一
在我小的时候，我经常看到其他孩子因为诸如不小心打碎了一个碗这样的事情被家长数落，孩子不懂，还以为真的是自己错了。到了今天，当家长的进步了不少，这样直接地给孩子难堪的事情也不那么常见了。
因为现在，我们讲究把孩子当成一个平等的个体来对待。
所以我们要跟孩子讲道理嘛。
但你有没有过这样的经历，你试图跟孩子「讲道理」，但讲了半天发现跟他根本「讲不通」。
比如孩子说要买玩具，我觉得应该好好跟他讲道理，让他明白自己最近已经买了很多玩具了，不能再买了。结果我给他讲了五分钟他还是没想通，他眼里只有那个玩具，他太不讲道理了。
这件事情的根本问题在于，我压根儿就没考虑过要同意给你买这个玩具，既然家长已经决定了这件事情了，所谓的跟孩子「讲道理」就有点假惺惺了。适当地讲两句当然没问题，孩子能够理解是最好的结果；但如果一直在这个问题上纠缠不清，可能会导致的结果是强迫孩子理解，或者孩子假装表示理解，这是我们不希望看到的。
那孩子不依怎么办？如果还是同一个例子，孩子非要玩具，不买就不走，就闹。
那你抱他走就好了嘛。多抱走几次，他就知道不走或者闹，都是没用的。反之，如果任由他闹，他以后就会屡试不爽。值得一提的是，我在路上经常看到这样的例子，很多家长采取的方式是「你不走算了，我走了」。这样做最大的问题是太不安全了，如果你头也不回地一直走，恕我直言，你的心也太大了。但如果你走一会儿回一下头，就会被孩子洞察出你的弱点并被加以利用。
抱走孩子，多抱几次他就知道了。毕竟是孩子，能有多大本事。
我说这话可能会引起很多人的反感，好像语气挺轻蔑的，也没有把孩子放在一个平等的地位来对待。
那我们就来说说平等。
二
当我们假惺惺地跟孩子「讲道理」，试图让他「自愿地」接受我们所预设的结果的时候，我们是在平等地对待孩子吗？
正确地认识孩子的能力，承认孩子与成人之间的客观差距，在我看来，这才是尊重，才是平等。
那是不是说既然什么事情都是成人决定好的，我们就完全不用跟孩子讲道理了？
当然不是。
我们要跟孩子「讲道理」。不仅要讲，而且要真诚地讲。
换句话说，当你给孩子提供选择时，提供的一定是无论如何你都能够承担得起后果的选项。
孩子不吃饭，你可以告诉他「直到下一顿饭之前，我不会给你任何额外的零食」，并且说到做到。或者，你可以问问他要不要吃面条。
孩子在小区里跟其他孩子玩的时候欺负别人，好好劝一劝。告诉他「你可以开开心心地在这里跟大家一起玩，但是如果你欺负其他孩子，我就带你回家」，并且说到做到。
如果孩子一直闹着要买玩具，但是你不想给他买……这就不用「讲道理」了，适当劝两句，可以了。该抱走的就抱走吧……
等到孩子慢慢长大了，我们给孩子的选择会越来越多，对他的限制会越来越少，你与他之间的关系也会越来越「平等」。
这是因为，平等是建立在独立的基础上的。
三
然而孩子大了，好像也更能听进去我们讲的「道理」了。
这个时候，我们发现眼前跟我们聊天的这个小东西越来越有自己的想法了。他懂的东西越来越多，甚至知道一些我们不知道的东西。
这个时候，我们才发现，把自己的价值观强加给孩子是残忍的，他是独立的个体，不需要你给他讲那么多「道理」。
当然，孩子也会通过成人对待世界的方式潜移默化地形成自己的价值观，成人需要时刻注意自己的模范作用——这是题外话。
现在，他需要的是平等的对话和探讨。
他不需要你给他「讲道理」，就跟当他还是一个小不点的时候一样。
