2018年4月6日 晚23:33
前天晚上也许是我发泄得最为痛快的一次。
抱着现任哭得撕心裂肺，在他提到“被耍了”这个词之后。
我不坚强，真的。我没有大家看到的那样活得灿烂而又阳光，那晦暗心酸的一面，只是觉得没必要也不敢袒露而已。我不知道为什么当他抱着我拍着我的背说“没关系”的时候，出生19年的我第一次感受到别人口中描述的心痛，是痛到呼吸一下都觉得心脏抽搐、忍不住涌出很多泪水的那种，是痛到脑子里反复告诉自己“不能哭了”也无济于事的那种。他就重复着一句话“那些杂种不配你为他们哭。”
好多时候，我都在回想我这19年都做了些什么错事，又干了些什么可以感动自己的事导致现在如此颓废且容易落泪。
总以为已经长大了，在经历了友情爱情破碎得不成样子又蹲在角落里舔舐好了伤口之后，可以坦然面对那些可笑的过去了。即便无意提及，内心还有波澜，但也不会再像小孩子一样哭啊闹啊到处埋怨了。
可我怎么也没想到，在出现了一个可能真的爱我、每天无数次对我说是真心喜欢我的人之后，在他面前我会变得如此脆弱且不堪一击。哭到抓他的背、咬自己的手，再也藏不住自己拼了命掩盖的软处。
“人在低谷期的时候，太容易恋上一个正在对自己好的人了。”
如今深有体会了。
我持续性希望在跟他好好在一起的过程中，可以慢慢把那些刺透了肋骨的故事忘掉，最好能够忘得一干二净。尽管改不掉爱听苦情歌的坏毛病，也改不掉深夜一个人在阳台偷偷抽烟的坏习惯，仍如此需要他温暖得很到位、用力到像是可以把我嵌入身体的怀抱。也因此，即便一日复一日地挣扎在堕落与向上之中，也不会太难过。
民谣听多了，不好，每一首歌都仿佛在听自己的故事。想想看，如果民谣还只是小众音乐，你还是面不改色的生活着，明天该来的还是会一如既往的来，过不了的坎照样得过。是吧。
在一周过完了春夏秋冬的长沙，厌倦了繁琐却没什么可标出重点的日子之后，多听听轻快温柔的歌，去宿舍楼下的超市买一份包装可爱、粉色的草莓牛奶，把所有不开心丢在回去的路上，期待下一个走过这段路的人可以不被感染，然后好好的看着时针渐渐旋转、日历本页数渐渐减少，安慰自己，相比起在战乱纷扰的地区生活的孩子，现在已经很幸福了。
明天会不会出太阳我不知道，但想把以后阳光都送给在读这篇文章的你们，让它升温你。
