在寝室的时候真的写不下去作业，然后只有在图书馆和教学楼才能写的下去。但是我每次想要出去都纠结很久很久，内心纠结。去图书馆，一路上我都祈祷图书馆能人少一点，如果是一眼看见的人多，我是马上转头就走，如果人是稀稀散散的，我会找一个远离人群较密的地方，在一个人较少的地方再与这些人都隔开一段距离。我不想我的前面有人，也不想我的旁边有人，更不想我的后面有人，那样我会如芒刺在背，总想着后面的人会看我。然而到我坐在别人背后的时候我又不会去注意别人的背后，我试图用我这样的表现去说服我自己没人会注意我的，不用时时刻刻警惕防卫着四周的样子，但是转念一想，我自己都是不正常的，这样的做法表现又怎么能说服病态的自己呢？一个人离着别人远远的时候，我能随心所欲做着自己的事，有自己的思考，能安安静静地做作业。但是一旦周围来了人，我马上就会很紧张很紧张，如果是女同学坐我旁边一点或是和我面对着坐，我是紧张的，但是紧张程度可能要小于旁边坐来个男生吧。
我本人是女的，在大学的学习不是很好，老师布置的作业几乎是使尽了浑身解数才能勉勉强强做出来。拿到一道题看完了题目不知道怎么做，忘了知识点了，然后又去翻看书本，翻看完了又继续去读题目，发现还是不会，然后又去看会书，还是无从下手，然后就去搜答案，这才堪堪搞明白。我一方面可能是感觉这么久，可能一道简简单单的题目要用一两个小时才能做出来，最开始抄了个题目然后就那么一直空着了，我其实挺怕旁边的人看见我这个样子的，在那样一个学习的环境里，我一直几个小时都做不出什么来，他们可能会想:那怎么可能呢？一看就是没有集中精力，在这混时间，事倍功半。难道我的心理就是心虚嘛？就像是那种自己本身就是不努力的，然后别人讲我不努力了我就生气的那种吗？不是不是不是，我真不想别人那样讲我，我也想认真地学。我不笨的，要不然我不会能上大学的，我甚至感觉如果不是我的这种状态我不会就仅仅是在我现在的这个大学里。但是我害怕与老师对视，老师在台上讲课，我一脸紧张，我已经控制不住自己的面部表情了，紧张到我根本无暇顾及到老师讲了什么，就只是用尽了全部全部的勇气抬头呆呆看着黑板，努力避开老师的视线，心里一直一直告诉自己:别紧张别紧张，这么多学生，老师也看不到你。但是这一点用都没有，我太紧张太紧张了。一样的，如果是女老师，我能少紧张一点，如果是男老师，我真的不知道要怎么压制我的紧张，只能是一直喝水一直喝水，刚放下水杯又想着拿起来，我根本意识不到我是刚放下水杯的，只想着能借这喝水的时间就把这这节课过去了，然后到下一节课了再这样期待下去。还有，也许紧张也会使人疲倦，到第二节课我就很疲倦了，脑子里的紧张也不那么活跃了，只是感觉很累，我其实太期待这种感觉了，它不像喝水掩饰那样一眼能让人有所察觉，累这个状态能很大程度掩饰紧张，但是啊，我还是什么都听不进去，看着那些文字，看了，但是不进脑子，根本不知道讲的什么。下了课就一身疲惫，连开口说话都不想，然后就去狂吃，而且只想吃热的，有肉的，饱腹的，辣点的，然后呢，吃了肚子很撑，很难受，但是我的脑子还是很烦闷，还是在路上人多的地方紧张不已，眼睛不知道往哪放，一路的咄咄不安。我真的不知道要怎么以这个状态在大学里学习下去，我一个朋友也没有，更是不敢交男朋友，那真的会要命，我本来就怕人，要我与一个人保持亲近的关系我想那是在折磨我。
这段时间我刻意不去图书馆和教学楼了，刻意着刻意着我就没有了那种在那个情景中产生的紧张感了。今天我从上午一直磨蹭到下午接近傍晚了才去教学楼学习，开始好好的，虽然自习区周围的桌子上都摆满了书，甚至我的对面都摆了书，但是都不见人，只有远远的边上有两个女生，我心情愉悦，很有兴致地学了一个小时，然后两个女生走了，不一会对面书桌上的人来了，我余光瞟到是个穿着灰色卫衣的人，感觉不是很高，她一坐下去中间的隔板几乎把他隔绝在我的视线外了，我以为是个女生，就那么紧张了会，后来听他哼起了歌，我的心一下子咯噔一下，居然是个男生，我马上开始紧张了，控制不住地吞咽口水，吞咽口水声音太大，我又不停地喝水，喝得我肚子很胀，作业我也看不下去了，看了几十遍也不知道讲的什么，只是一直都想吐口水，但是怕他听出来我一直这么吞口水，我就憋着，憋了没几秒又开始了，还比之前频率更快了，我真的想捶死我自己了，看着学不下去了，我收拾收拾走了，去大吃了一顿，吃太饱了好难受，但是脑子真的还就那样。我要怎么办啊，太想哭了。
无数深夜里我写了无数篇日记来记录我的纠结，来记录我的烦恼，我想着它们会像那些文字一样，都会随着时间留在过去，而我每每翻看那些文字时都在时时刻刻反省我自己，要变得更好一点，要变得自然一点。犹豫了很久很久，做了很多心理建设，我才尝试过找学校的心理老师指导点我，可是他给我的感觉是让我更恨自己又多让一个人知道我的这种病态心理了，我生气这仅有的一次心理咨询让我不知道谁还可以让我敞开心扉，我想倾诉。我要怎么办啊，即使这无数次的紧张经验使我能做到表情尽可能不泄露我的紧张，但是心里的紧张一直都在，我想自自然然的，我不想看到人就紧张，我不想只是在晚上有出去的欲望，我不想晚上出去就只在没有灯的地方转悠……我好累好累啊，是我自己折磨自己，但又不是我想折磨自己。不久前我突然想就这样走了吧，离开这个世界，本来我的世界也很小，这个世界的声音好少好少，可能更多的就只有自己的声音，恐惧与紧张被无限放大，每天像是个神经病一样。这样的感觉越来越强烈了，我要怎么办，我父母要怎么办，我不敢想象自己不在了他们会变成什么样。我在所有人面前掩饰，在他们面前掩饰，他们甚至还以为我是个开朗活泼的孩子。但是我真的感觉这样活着好累好累，对了，我还有朋友，但是她们都是我掩饰着自己交到的朋友，我故作洒脱，她们也只知道我洒脱，我尝试着说出我的这种情况，可是她们理解不了。我好累好累啊，好折磨人啊，我会精神失常嘛？能不能来来人帮帮我啊，我这是怎么了？
