2020年大年初六，第一次记录自己的内心，千万包容我这粗糙的文笔。
阳光明媚的一天，心情却没有这么明朗，不知道为什么，熟悉我又接触不深的人眼里觉得我挺开朗的，可真是这样么，有时候我自己都觉得我的一些想法挺奇怪的。
从小到大，我没有很疯狂的追过星，演唱会什么的完全不感冒；没有特别特别喜欢的或者感兴趣的事；没有特别喜欢的人；没有特别在乎的事；没有热别在乎或者想要的东西，名牌包包，名牌衣服，名牌化妆品，甚至什么在我这里都无所谓，就好像看破红尘无欲无求一样。但是我又很容易哭，哭的莫名其妙，有时候我自己都不知道为什么，很小的时候在老家看着爷爷奶奶吵架，哭了，可能被吓哭的；再大点，有次把西葫芦挑到一边，被姥爷说，我哭了，觉得委屈吧；后来来到了父母身边，上初中那会儿，普通话不标准被同学嘲笑时，班主任私自把我叫到办公室教我发音，我哭了，估计班主任都觉得我哭的莫名其妙，因为从来没人手把手教过我学习；军训要离家一周，车开的时候看着爸爸憔悴的身影，没忍住又哭了，可能觉得要离开家人好几天吧；再后来跟朋友讨论着问题我都能哭，甚至简单的看着天空一会儿就能红了眼圈。其实我自己都很不理解为什么，为什么我那么容易哭，为什么我自己哭自己都不知道原因，可能就像别人说的触到了心里的软肋，可能我的软肋又是那么的多。
小时候的生活暂且不提，就现在而言，我的家庭可以说很幸福，兄弟姐妹偶尔拌嘴也其乐融融，每次吃饭，一张方桌坐得满满的，七嘴八舌，别提多开心了，这让我觉得那些独生子女好孤单。我觉得他们应该会很羡慕我，但是我的孤独又有谁能理解，因为我自己都说不明白。很久以前我觉得生活没有意义，甚至有过轻生的念头，或许那时候太抑郁了吧，现在我依然觉得生活也就那么回事，轻生的念头没有，但是生死倒看的没有那么重，我觉得死亡不一定是件坏事，有时候也是一种解脱，不知道为什么会这么想，周围还是很多家人朋友爱我的，可能我太自私了，也可能压力太大了吧。
不喜欢看到弱者被欺负，不喜欢看到家人朋友受折磨，不喜欢周围的人受到任何伤害，我宁愿受伤害的是我，承受一切的是我。就像得了重症无药可治后选择治疗还是安乐死一样，要是让我来选择，我会选择安乐死，不管是对于我还是我的家人朋友，我都是这样的选择。我从来不喜欢麻烦其他人，不喜欢给别人增加负担，不喜欢热闹的场合，不喜欢跟陌生人接触，不喜欢竞技的高节奏生活，不喜欢争强好胜的感觉...
喜欢胡思乱想，喜欢宅在自己的世界里规划生活，喜欢安静，喜欢待在熟悉有安全感的地方... 不说了，总之就是觉得，我好像还是有点抑郁，或者心理上有点问题，至于原因，或许了解了我的童年就知道了。
