我生活在一个感觉不到一丝温暖的家庭中，我在这个地方唯一能感受到的只有拘束、无助、寂寞、冷漠还有那烦人的且没有被我称作家人的家人。可能很多人看到我写的这个写的时候会以为我是个精神病，那可能要让你们失望了，我不但不是个精神病，还是一个热爱研究且对学习一丝不苟的理科生。当我成长到可以记注很多事的时候，我甚至在这个被称之为家却没有让我感觉是家的地方中真正的开心的笑过。看到我所写的文字人们可能都无法想象，当时的我也就是个大概十岁的小孩却日复一日的带着仇恨硬挺着活到了现在。后来，随着年龄的增加我的见识和经历越来越多以至于多到无法想象，因此就会有很多事我根本就没做过，只是因为我作为旁观者见得太多了，我在外面待得太久了我所见到的听到的都太多了。然而阅历的丰富并没有让我过得很好反而让我在同龄人中显得是那么的格格不入，尽管我见得多了，我也懂得多了 ，但是我依然带着仇恨生活着，面对的我并不想称之为家人的家人不得不说我的生活真的糟透了。转眼间，我到了高中，当时的我居然天真的认为我可以远离我那惨不忍睹的恶心的生活，可是我没能逃脱，这么多的阅历在脑海中存在，这同时也让我在高中时代就已然看淡了很多事情，尽管我巨量的阅历让我在很多事上都有发言权都会比其他人更有见解，可是我还是没能摆脱带着仇恨生活的日子。日子一天一天的过去，我的意识、我的意志、我的理解、我的思想、我对于作为人的不堪更加深刻了。可能我是因为向往自由的生活，可能我是因为厌恶在我的生活圈中被称为家人的家人，可能我是因为见的多了。 我一直在忍，一忍就是将近十年，我只是一个想要自由的人，我希望人人都能平等，而不是谁应该听谁的话，我所感受到的感受就像是被侮辱并践踏了我的尊严和底线。希望之后的我会像那句话一样：只有忍受别人不能忍受的忍受，才能享受别人不该享受的享受。但愿我的生活可以像一个正常的人一样吧。
—2020年我才刚满19周岁
