今天在出租车的广播中听到了一首歌，旋律很好听，其中有句歌词更是触碰到了内心最脆弱点。因为喜欢，所以拿手机记下了歌词，"蒙尘的镜子里面，困住一个人，触不到时光里的温度。胆怯的心跳，骄傲的头，抚平的只是孤独。"嗯，大概是这样。
很久之前就很想给自己写一篇这样的日记，把这些年藏在心里的秘密都倾诉出来。也许会有人看到这篇文章，亦或许，她只属于我自己。
我觉得自己是一个具有三重性格并且极其精分的人，在外人面前表现得沉着冷静，在熟人面前没心没肺神经大条，在面对自己时自卑堕落。最可怕的是，从小到大，由于自尊心和虚荣心的作祟，我始终给认识我的朋友和长辈塑造了一个年轻有为的优秀的时代青年形象。为什么说可怕，就是为了维护这样的形象，做了很多的面子工程，而在这样的面子工程下剩下的只是一个毫无用处的驱壳。也许在接下来的几年里，就是所谓的人设崩塌吧。
大四那一年，我选择了考研这条路。考研之路漫长且艰难，它一边磨炼考研人的意志，一边摧毁着他们的内心。那么选择这条路，原因之一可能是对当初高考名落孙山的不敢，亦或是我还没有做好面对社会的准备。那一年，我又以几分之差，再次落榜。
落榜之后的情绪并没有大起大落或是气急败坏怀疑人生，我开始四处去投简历找工作，幸运的是之前的面子工程起到了很大的作用，几家公司都发出了OFFER，但是我始终为自己的能力、水平、工作环境适应能力和人际交往能力感到担忧。在最后一天要做出选择时，内心的焦虑恐惧不安全部袭来，最终我选择了放弃所有，继续考研。然而在别人眼中，我却能为一个有能力拿到多家OFFER却要继续考研的执着、有梦想、有追求的年轻人。可是只有我自己知道，鬼才愿意再次接受考研的折磨！我是在抗拒这个未知的世界啊！
既然自己做出了选择，硬着头皮也得上了。第二次考完研后就一直想着在网络上做点事情，而且一定要做大，这样就算考不上也不用去上班，自己也可以养活自己。现在想想当时的自己真想给自己两巴掌。那时的我，就像是被困在镜子里的人，一颗胆怯的心，却总是扬起一颗高傲的头，观察着外界发生的一切，然后依旧拒绝与社会相融合。
当世界一次次张开她温暖的双臂，迎接我的到来，我却每每用冷漠的拒绝加以回应。这一次，我想和这世界握手言和，我想释放我的力量勇敢的去拥抱她。
我希望能有感同身受之人看到这篇文章，如果你也和我一样，就让我们一起，去打开未知世界的大门。
