时间切回到2016年3月，学期刚开始大家便在为外出实习还是考研做打算了。而我一个重度拖延症患者，假借以电视台工作繁忙为由，不断安抚自己焦躁的心情，默念着:不急不急不急...
真的不急吗?急死了。
直到四月，身边的人都慢慢确定好学校，掐指一算，200多天，是该定学校了。总会有人问我:为什么会选师大? ①南方真的呆够了...讨厌绵绵的细雨...②想改变一下出身...③山东的重点学校真真的考不上...④211，全国top6师范院校中的一所...
其实，上边那些是我自己后来总结，真实情况是这样的...我记得是上完晚课，回宿舍，我穿上睡衣，敷好面膜，收拾好桌子，充满仪式感地哦不煞有介事地坐在电脑前，开始了漫漫的查询之路...就这样吧!头疼眼花，我一拍大腿，就它了...
后来，认识了佳霖姐，小强学长，侯鑫学长还有志同道合的伙伴，站在身边的老师，立在身后的亲人...真的，没有他们难以想象我的考研之路会怎样地艰辛...当然，也很艰辛，不过多亏了他们，让我在迷茫时总能找到方向，在困顿之时总能重振旗鼓，在无措之时总能再次坚定...
1
恩施的夏天来得特别早，化环的风扇“zhiyazhiya”地转啊转，一如我难以沉下去的心。不过，也确实是琐事缠身，困住了脚，从忙碌的日子抽出时间看书实在是奢侈。
数着日子，嘀嗒嘀...一项一项工作的完成一件一件事的完成，总算是舒了口气。...以一个仪式性的再见对承载了我三年最好青春的电视台说再见，也对即将开展的“新生活”许一个期许。
2
就决定下来，便是既然选择，只顾风雨兼程。所以，便要忍受。比如热炸了的夏天、暑假不能回去的想念、来回换地的折腾...写下这段文字时，那段时间的记忆便如一股热浪朝我扑来，把我包围。
汗涔涔湿答答...
这种感觉真的是so bad...
宾馆自习室餐厅三点一线 ...从化环到信工从信工到图书馆从图书馆到经管...那个夏天弥漫着汗臭味，连同那个夏天的记忆带给我的还有食堂里唯一一个窗口套餐里干巴巴的米饭和索然无味的菜...身体上的外在体验真的是太!而一起而来的还有身体的内在感受...
对于我这种一躺下十秒就会入睡的贪睡虫来说，这种感觉我比任何一个人都体验的深刻。
失眠对我来说就是个恶性循环...而我就不断地与自己和解 ， 不断地问自己:“我在怕什么呢?”无解。努力再努力地让心静下来...一遍一遍地告诉自己...
告诉自己抓主要矛盾，所有的一切都可以为考研让路...
考研的人是有着多强大的内心和身体素质...
听闻快开学了，翻窗进去，占座...被清理出来，又翻窗又进去...听说门开的一刹那，五分钟之内200多个座位被一占而满...五点多，老蒋的电话铃声想起时，我还在熟睡当中...所以，也多亏了他，让我和霞霞得以安身。
每一件小事都可以写成800字作文...
所有的期待便是9月回去，以伴娘的身份是堂姐结婚。
日子过得太快...
写这篇文章的现在，堂姐的小宝宝也zhiyazhiya地要站着要开始学走路了。娇娇的文具店也盘了出去，有了更好的安排。毛毛也嫁做人妇，现在她的肚子像个球，摸着她的肚子的时候，里边的小宝宝好像感受到了我这个大姨，有时候也蹬着小腿好像在回应我。
我这么矫情吗?
非主流...
3
现在翻看朋友圈时，那时候的每一份心情仿佛如一股电流席卷了我的全身。
九月份的夏天傍晚，到处可见身穿迷彩服的青春少年，他们的脸上洋溢着青春。风一吹，呼啦啦，吹乱了树叶，也吹乱了我的心。听到操场上，此起彼伏的军歌声，觉得再坐一分都是熬不住，便和霞霞决定早回去，给妈妈打了个电话。我妈说，没关系，别太逼自己。而这份心情，就让吹乱的心吹回来了。
从四五月份到暑假从暑假到九月，以一个过渡，顺基础知识，单词，政治，英语阅读...不断地调整自己...当然，这段时间我也对自己产生过怀疑，比如记过的内容比吃的东西消化的还快，只是它没有做为一种营养物质为我吸收，而是都随风飘散了...后来，我才知道，记忆这个东西就像吃煎饼一样，要细嚼慢咽，才会有饱腹感，如果一个不饱，多吃两个就是。知识，要沉下来去学，重复最笨，却最有效...（哈哈哈是不是生动而有贴切）
4
复习从暑假之后便是步入正轨，也是最磨人的时候。
起床吃饭早读上厕所早上看书
中午11.00吃饭接着看书午休下午整段时间看书
晚上5.00吃饭接着晚上看书
和所有考研人一样，每天都在路上。
有时候觉得学到了很多，有时候却觉得什么也没学到，就一直在这种不断肯定与不断自我否定。
印象深的一次是我和霞霞前一晚信誓旦旦地说明早要早起来之类的，结果睁眼看我的妈八点了。我和霞霞急忙爬起来连跑带颠一路回忆到底是闹钟没响还是我们把闹钟摁掉了。不过这种一觉睡到自然醒的感觉简直太棒。我俩进教室之前在外边鼓足了好大的勇气，虽然并没有人关注我们，但是我们总觉得自我们进教室便会有一种羞辱感包裹着我们，可能是别人都在学习或者学习了好久而我们却...学习，特别重要的是学习环境，一个好的学习环境或者一个优秀的人会像一面镜子一样照着你自己，让你时时事事警醒。
5
一阵风吹来，恩施的秋天就吹走了。冬天伴着阴雨绵绵落到了每一个人的身上。恩施的冬天的冷像是要把雨下到你的骨头里。而我们也是做足了准备，对抗的有一身绒绒毯一个暖手宝还有一身的暖暖宝宝。一只手拿着暖手宝有时候就把毯子披在身上，或者裹在身上，就粉红，黄色，绿色...各种各样的颜色倒是鲜艳，但是大家就都披着，也不觉得奇怪了。另一只手就也不闲着，手里拿着要背诵的东西，叽里呱啦地背着。
觉得心酸也觉得搞笑。
突然想起常青树，小男孩，小胖。哦不，准确说我小胖。就是那种和你本身没啥关系，你也没有什么情愫，但大家就都嘻嘻哈哈地会说谁谁，也算是平淡生活的一波涟漪。
6
第二次也是最后一次评国奖，以这样一篇文章结束。
在别人眼里的我是什么样子的呢？
我记得大一时候有人用一种我不知怎样形容的口气问我拿这么多证书不累吗？也记得我因为恶意中伤给我妈打电话哭为什么别人总是爱扣帽子给我？为什么？也记得我因为别人的误解曾怀疑我自己这样要做就做好就尽快做好这样的态度到底对不对...
我在考研复试的自我介绍上有这样一句话，“对我而言，这些证书不仅是荣誉，更是我自身努力的证明。”
你有过那种上台了讲不出话，就连呼吸都是困难，你的老师让你背对着大家，摁住你的肩膀，从小讲台的那个台阶上往下跳的经历吗？我有，在高三的时候。
所以大学我参加支教老师，参加演讲比赛，参加朗诵比赛，就是想让自己如果站到讲台上，如果站到大家面前，我至少能讲的出话吧？一次不行，就再来一次，再来一次而已。所以我从会被初赛就会pass掉的就有三等奖、二等奖、一等奖，也会在考研复试的时候和导师交流也不害怕，大家还一起笑着。
你有过那种百无聊赖，一闲下来那些乱七八糟的人和事就会冲到你的脑海里，让你心情糟糕，状态糟糕的经历吗？我有，在每一个无聊的时候。
所以，大学我选择进电视台，就记得还是在大学生广场遇见大亮学长和翀姐，他们扛着摄像机觉得简直太帅。就从初试面试见习到可以自己独立完成一篇稿件可以独立拍一个视频可以带着大家一起做节目最后是台长。就在大家周六周日的时候睡懒觉我就爬起来拍新闻，就一篇新闻改了十几遍，从周一改到周五，李老师的“审”字是我见过最好看的字吧。就是找老师拍采访时自己就像球一样被踢来踢去，就是绞尽脑汁地想策划，费尽心思地做节目，还会被骂而已。你可能不知道十点多的九层行政楼你自己从八楼下来，你真的觉得自己的心跳声真的是如此清晰。你不敢让脑子里有任何想法，想一丝一毫都会让你毛骨悚然，紧张得要窒息。然后，你会把耳机调到最大，看着身边的人都是成群结对，就你自己形影单只。罢了，只是直面孤独而已。
你有过那种从小就想实现的梦想？只是走着，你会发现你离它越来越远。它也不走，就在你心里静静地种下，也不发芽，也不开花也不结果。支教是。
从小就有去偏远地区支教的梦想，个中缘由喜欢小孩子是一方面，想发光发热是一方面。大一披荆斩棘成为了小龙潭小学支教老师的一员。和想象中的不一样，每次去回来就剩下半条命。每周四上午一下课就要到校门口集合，饿着肚子，转公交再转公交，还要过一个长长的铁索桥，这对晕车的我来说并不友好，所以每次就还剩下半条命，也还得去而且孩子也实在是调皮，被气的歇斯底里也是我。当然，也有些孩子，会在每一个节日问候你，也会惦记“杨老师”...
这些都是我走过的每一步，也是我能有勇气信心和力量在考研复试时对导师说的我的过往和经历，虽然都已经是过去完成时，但是也正是这些步履维艰的日子让我知道路越泥泞，脚步越清晰。也让我知道，不要过分在意别人的眼光和看法，跟着自己的内心，做应该做的事和想做的事就够了。
7
心情沮丧的时候，觉得日子特别难的时候特别想回家，也不敢打电话听我妈的声音就会鼻头酸酸，泪流满面。就只不地鼓励自己，告诉自己再坚持一下。kk说，所谓坚持就是在你不能坚持的时候再坚持一下。我把这句话贴到了自己的桌子上，在背专业课背到要吐的时候，做阅读做的要晕的时候，记政治记得凌乱的时候就告诉自己坚持一下啊，再坚持一下啊。
离考研还有一个周，心情糟糕透了，身体也不舒服，状态简直糟糕透顶，就想着都到现在了，干嘛呢？快了，快了，快了。
结束了。以最快的速度回家了。
说来也是搞笑，现在这道光到底是说谁我竟然不记得了。看吧，时间最好，那些你觉得你难以释怀难以忘记难以放下的人或事就随风飘走了。
8
我曾以为有些话不用说出口，该懂的人始终都了解，但果然只是我以为而已。性格看起来热络的我也只是对别人的回应，外向热络内在内敛我不知应把它归咎于懒也不知道这是不是性格的弊端或者是我的原生家庭带给我的。总有些秘密，是那种本来像一场地震让你的全世界崩塌的东西，后来风停了，即使你内心一片狼藉，但是生活要继续啊，你不会说，不会谈，但你也总要为自己构筑一些东西，才能够足以有勇气面对生活的狗血淋淋。
有些人走着走着就散了，有些人会让我心竟然有点痛，而有些人也不过唏嘘感叹一声。但好在总会积极调节自己，与自己和解，让自己在不断做事中让自己的生活填满，尽可能地体现价值吧。也好在有些人即使若即若离，但是总会抓住对方。比如你们。
9
记得特别清晰，那天早上我和姐姐去家居具城买东西，成绩出来的时候我激动地大声叫出来，激动地在家具城打转转。
长这么大，我第一次如此失控，惊得姐姐紧紧拉住我。考完试后感觉很糟糕，一门比一门糟糕。专业课写的我眼都要花了，考完试我几乎是拖着身子出来的。复习到后期，20个阅读错16个，另外有两个是蒙对的，政治选择题也就只有30分左右，背着书背着书就要哭出来了，记不住记不完记不全。
你说，我能是什么心情？所以给自己定的flag也由原来的380分最后到过国家线就可以了（335分）。所以，看到这个成绩我一方面惊讶于自己竟然会取得这样的成绩，一方面也觉得是我应得的吧？总算没有白付出。也算对的起这几个月吧？
成绩出来，就回学校了，想着在学校可以好好安心准备看书，生日就来了，许下了生日愿望。
从我决定考研到一战失败，我从没有在朋友圈提起过自己是考研，也就是别人问我我才会说。可能，我觉得不到最后拟录取我就会是个loser，等到现在，我才又重新体会了一遍“重要的东西会来迟一步”。23岁生日的时候，许下了想要一战上岸的心愿，但谁知道用力太过，生日愿望就随着风吹走了。
庆幸的是在有些人走着走着就散了的时候，有些人会还在人群中看到对方，而有些人会重新相遇相识相知相互支持相互鼓励相互加油，喜峰、阿桂、子幸、霞霞于我的意义便是如此。我应该对他们的意义也是如此吧？
10
动车火车雨天暴晒
与永丹、一帆约在鹿岛公寓见面，去逛了下学校。果然不一样，哪里都觉得好。
面试英语口试笔试
最后三人就剩下我一人呆在西安，焦灼忐忑充满希望地等待着。
排名出来的时候我自己一个人蜷在旅社露天阳台上的长椅上，握着手机，明明是艳阳高照，却觉得天怎么就一下子黑了呢？没有眼泪没有痛哭就觉得心一下子被掏空了。为什么？为什么？为什么？
后来，我才知道原因有很多。而我觉得还是自己没有足够强大到可以与之抗衡，将多数原因归结于自己，也便减少了几份痛苦。
我妈的电话来了。
“是不是没考上?”
“妈，我...”鼻子一紧。
“没关系。我知道。我等你电话，你没来电话，我猜到了。”
“妈，我...”我再也绷不住了，泪水夺眶而出。
“没关系。你尽力了。你回来吧，回家放松一下。”
“我没事。”我不敢再听我妈一句话，放下手机，紧紧地抱住自己，呆呆地望着天空。
和老毕打电话时，我就对着电话哭了，我觉得我太需要一个宣泄口了，将这半年多我所付出的心血劳累连同眼泪一起流掉。
也就只允许这一次。
擦干眼泪，谁还不是一条好汉？
订票，启程。
我现在也不敢想象我自己 是怎样拖着箱子拖着心情回学校的？
拒绝了我爸妈想让我回家的强烈愿望，就回去了。
一路上，我都在不停地解释我为什么会掉下去的原因，当然我解释的原因只是我以为的原因。
有老师对我讲，她与我一样感到悲伤，但是她也告诉我是金子在哪里都会发光。
所有人都以为我这次肯定没问题，但是我从来不敢下这样的定论，不是我故作谦虚，而是有太多变数，果然。
我虽然积极调整自己的心态，也知道我考研失败也成定局，但是一想起来我心还是会咯噔一下。还是会恍惚。怎么就掉了呢？
11
除了要应对有时候分不清现实还是梦里的错觉，还要应对每一个人与我同一样的痛惜，所以最后安慰我都变成了我安慰他（她）。每个人都以为我一定能上，连家门口的周大师都说没有问题，我曾经也认为我也应该没啥问题，而我也为了这一刻日日夜夜不敢掉以轻心地准备。罢了，尽人事了，天命也是如此吧？
12
毕业前的一次旅行，自己。就没有攻略，走一走看一看，算是给自己放一个假。
13
这算得上我毕业前一次完整意义上的期待，以往都是我坐在下边听实习的考研的工作的学长学姐听他们说，既羡慕他们，又有一些不舍。
这次，轮到我了。从南京回来的动车上，我将自己想说的话写在了小本子上，没有失败，没有工作，有的只是考研，而我却是一个loser。
就把我在电视台的经历以及收获讲与大家，哽咽住了。记不清到底讲了什么，但是我仍然记得题目是《你走过的每一步 都算数》。这是大学四年给予我最深刻的体会。
整个五月除了忙着分别的聚会，都在写论文，算是大学完整的一份经历。虽然答辩时，田伯伯说这个节目（《朗读者》)出现的时间太短，我心里咯噔一下。莫不是要重写吧？还好还好，一辩顺利通过。
恩施的雨滴滴答答，跑到人们的鞋底踏在了每一个地方。“咣当”跑在我脚底下的雨与地板上的雨来了“拥抱”，我结结实实地摔在了地上。
有人说幸福就是“有人爱、有事做,有可以期待的事”，我总觉得给予我向前的动力便是有可以期待的事，既然有期待，便也要担的起那份落差。
整个五月几乎都在聚餐，忙着说分开，还说着以后会在哪里见面？但其实大家都很清楚，这次毕业下一次见面真的遥遥无期。
14
给我妈打电话没有接也没有回,总有种不好的预感，果然。
我爸出车祸了。
我妈安慰说没有什么事。
怎么会没事呢？右腿缝了十四针。
等不及拿毕业证了，把手头事一处理，赶快定了票回家。
15
回家之后，直奔医院。
看见我爸躺在病床上，眼泪一下子忍不住了。还好，还好。
我爸床边有一对老夫妻，年龄差很大。我有时喊爷爷有时喊大妈，为什么会迷糊呢？
在他们和爸妈的唠嗑中，原来爷爷去山上推山泉水摔了一跤，胳膊骨折。其实，我们一眼都看出，好像奶奶的情况还要严重些，奶奶说，打从娘胎里出来，她的一半身子就近乎瘫痪。在十几岁的时候遇见了三十几岁的爷爷，后来有一儿一女。奶奶说，孩子都是婆婆带的，她几乎使不上什么劲。奶奶说这话时，左手窝在身子内侧，脸上云淡风轻，温声细语。爷爷看着奶奶微笑着。平日里吃饭时，爷爷会吼奶奶，吃着吃着就说自己饱了，其实，我们都能看出来，爷爷是为了让奶奶多吃点，奶奶有时候佯装自己吃饱了，拗不过爷爷，还得再吃一些。
打饭时，都是爷爷去。奶奶说，结婚这么多年，都是爷爷忙外。爷爷一脸嫌弃，一边对妈妈说你大妈不行啊，下了八楼就掉向了。说着说着就下楼了。爷爷要吃药，奶奶帮他拿着杯子，那个药很难开，是我用两只手一起帮忙撕的，爷爷和奶奶两个人，加在一起，能用的手也就只有两只。吃药的时候，爷爷把药举着，奶奶帮忙捏着，有时候捏不好，撒了，爷爷还要打趣地安慰奶奶。
我有时候看着他们会在想，什么是爱情呢？可能我并没有很好，你也并没有很优秀，我们搭伙过日子 ，过着过着我就成了你，你就成了我，好像就成为了一个人，日子清贫，倒也是简单。
把这照片给他们看时，爷爷说:“这孩子”...
16
在医院照顾爸爸的空档，整理了毕业的照片。
17
7.5预备转正
7.3 10.30从家出发到汽车站
坐11.10从岚山汽车站到中楼的
下车后，转从中楼到莒县的
莒县之后，在古城酒楼坐到莒县火车站的 16.30坐从莒县到汉口的
7.11坐从汉口到恩施的
11.00多到恩施 转坐
到站
7月6日 因赶上放假高潮 无奈只能坐普快
于是早上六点出发的我 还在车上
1500公里＋ 24个小时＋
5.40出门
6.00坐
7.00坐从恩施到武昌的
17.00坐从武昌到汉口的
18.30坐从汉口到连云港
明早6.00坐从连云港到家的
到汾水坐到家
到站
大学四年，来来回回。
从恩施到岚山 从岚山到恩施
这次倒也是去也匆匆，来也匆匆。
只是觉得少了一个身份，没有归属感。
18
爸爸出院
村庄拆迁
装修房子
搬新家
19
等到辅导班结课，表哥结完婚，家里所有我能收拾的地方都收拾好，我就又踏上了考研的征途。
我不知道这会是一条什么样的路。
但我确定它是一条必须要再走的路，会是一条不走会后悔的路。
9.7—12.24
9月至12月，情绪反反复复。
三个人嘻嘻哈哈，苦中作乐。
润科兄走之前，我们四个一起去了海边，还一起唱了歌。
20
离考研还有一个月，离你结婚还有一天。
结婚的头一天晚上，我们俩挤在一个被窝里，就像小时候我们有时候在床上窝着就睡着了。10多年了啊。现在你已为人母，时间真的推着人往前走啊！
21
这是我获国奖时，院报小朋友采访我写的文字，是我的状态。
坚持不住时就告诉自己一战都坚持下来了，二战有什么好怕的呢？
就告诉自己没有什么不可以失去，也没有什么必须得到。
22
9月至12月磕磕绊绊
说起来容易，做起来太难了叭！
23
三点一线
在每个被黑暗笼罩的日子，想着再往前走一点，便可以靠近一点光亮。
24
25
考到最后一科，不知写了多少字，写的眼睛都花了。
写到最后，我就告诉自己这次考不上别再考了。
认了吧。
夜黑了。
车载着我们前行。
车停了。
我吐了。
站在路边，就开始确认自己的状态，告诉自己“梦该醒了”。
我该回家了。
26
柳青在《柳青》的话剧里说，你感到孤独是因为你没有和自己成为朋友。
我有另外一种理解，孤独是常态，我们在这种游离于个体和群体之间，学会习惯孤独未尝不是一种成长的方式。
考研这条路，教给我的是成长，学会与自己相处。
看《柳青》话剧时，柳青的妻子在柳青被关牛棚时，跳河死了。
我哭了，我不知是为了柳青妻子不能忍受孤独而死去的惋惜，也不知是为了柳青妻子这一腔的爱，还是为了当时社会对人的“迫害”...
我一直在哭，人这一辈子坚持自己喜欢的，做好自己喜欢的该是多幸福的事却又是多“悲惨”，像柳青一样，有所得也有所失。
我在这一刻想起了已故的外婆，想起了2018年和我们告别的很多人，想起了慢慢变老的父母，想起了考研的时候...
话剧最后问幸福是什么？
柳青用他的一生回答了。
幸福就是一辈子做自己喜欢的事，把自己安排在恰当的位置上。
考研的你该是幸福的。
等再回忆起来，可能再也没有这样一段时间让你卯足了劲全力以赴。
呀！18年已接近尾声，17年的文章才写完。
希望看到最后的你所遇之人都是可爱至极，所经之事都是有趣得很，所有之感皆是幸福盈盈。
人生很苦也很甜。
请你足够相信，你走过的每一步，都算数。
