我有点不知道该如何调整自己的生活了，但是我又必须来到学校，在家里只会让我处于一种理想状态，无人打扰，无人交流，但是我又必须摆脱那种状态。

感觉自己的精力特别旺盛，特别想消耗，特别想动起来，可是我又想让自己安静下来。我担心自己运动过量，又很想运动。我担心吃得太多撑着影响健康和心情，又担心消耗太多能量不够，吃得太少不长身体。我始终在为生活中的蒜毛小事忧心，为自己无法摆脱的固执怪癖烦恼。

我发现自己有点逃避社交，但是我又渴望社交。在思想上我想融入集体生活，而在行动上我又无法让自己走出舒适圈。

我总觉得自己给自己压力太大，但这不也是普遍人的生活吗？大家都是这样，我也就不敢停下来了。但是我更害怕自己是在瞎忙，尤其是现在专业没有进入正轨，我更是心里没主心骨。

国庆回家待了几天，我就又回到了理想生活的模式，似乎忘记了自己所处的阶段（年龄和学业阶段)和面临的问题，以及该承担的责任，又想一个人自由自在地学习，运动，但是那样的生活总会出问题的。

我不可能再让这学期又废过去吧，这才开学第二个月。目前要重修的课程有点多，专业大设计这次怕是交不了图了，因为到现在我都还没有入手。本打算这个设计就不做了，或者找同学的平面来随便改改，草草了事尽量交图。但是我一向不喜欢做这样的无用功，我不想以完成任务的目的去做一件事情，我希望自己从做的事情中真正学到知识。所以还是决定把第一个设计按部就班认真做下去，如果交不了图（多半交不了)，就当是为下次设计练手吧，至少可以让自己慢慢进入状态。

形式与政策这个课程有点复杂，我不可能随时回家，更不可能一直待在家里，那是一种逃避，不面对问题也不解决问题，那我将该如何工作？如何生活？

虽然一个人也可以过得很好，但是我就是害怕自己太沉溺于独处的状态。因为这是一个集体的社会，团队的社会，人是群居动物。我不能与大家脱节，如果一直把自己藏起来，渐渐淡出周围人的视线，最后就会被大家遗忘。因为我没有跟集体在一起，没有与集体建立联系，没有与集体产生感情，没有给集体提供价值和带去利益，我没有归属感。心里若没有寄托和希望，去到哪里都是流浪。

又不平静地度过了一个上午。

我觉得每天最有效率的就是上午三个番茄闹钟的日语和英语学习。吃掉这三个番茄，感觉就像完成了一个大任务。突发灵感，不如就把每天最重要的三件事之一列为“吃掉三个番茄”吧。

吃掉三个番茄，通常都是上午10:30过了，之后还有大片的时间，可是这段时间我似乎都在做一些无用的学习。比如今天上午就随便看了【得到】里面的一些文章，摘录了一些句子。之后又很不平静地做了一篇英语阅读。

估计是下雨天滑，中午回寝室的路上又遭摔了，好在没有摔伤，只是打湿了。昨天才摔了，今天又摔了，我是真的有点怕了。

中午又去吃了黄焖鸡米饭，差点去吃方糖面包或者奥利奥了，但是没有，我还是很理智的，身体最重要，营养健康为准，少吃零食，但是可以吃。

我必须格外格外地小心。

我没有着急。

我要平静下来。

我必须控制好自己的心态，控制好生活。

今天的生活并没有打乱，我还是要按部就班，吃东西，做笔记，少走一些，不能因为回了一趟家，就回到以前的状态，要继续让自己改变，多静下来学习。不能贪图以前那种快感，适量才是最好。

我觉得自己有点消极了，有点提不起精神，不行，我要振作起来，要恢复元气，好好学习。

晚上的时候，精力似乎有些恢复了。我发现晚上若是学习三个番茄闹钟好像有点久了，或许可以改成两个，当然，超额完成也是可以的。我还是要放松地学习，慢慢地走路。

我要去享受放缓脚步的感觉，并且要保持理智清醒的头脑，全方面地分析和看待问题，一定不能失控。其实我有点搞不懂为什么我的生活这么复杂，这么多戏。学习就学习，吃饭就吃饭，玩就玩，哪来那么多杂七杂八的忧心事。

买的周计划笔记本还没有用，似乎有一种爱好，就是珍藏笔记本等文具。其实美好的东西我都喜欢珍藏，但是物品的价值体现在使用之中，我不能只是珍藏，买来不用，而是应该发挥它们的作用，增加它们的内涵。

当我满满当当地填满那些原本空白的页面，当我充实地度过每一天，当我平静而努力地丰富自己的知识，当我向着美好和优秀的方向发展，当我一步步更接近理想的自己，就是它们价值的体现。同时那些真实的记录也见证着我的成长，那些笔迹也是我走过的路迹，是我的心理历程。

我需要在做每一件事的过程中都保持平静，都一步一步脚踏实地地进行。我要去感受那个美好的而缓慢的过程，并且从中学到些什么。

我更应该坚持每天不断地反思自己，反思自己的思想和行为，看清所走的方向和所处的状态。

时刻记住，身体第一，好好学习，认真生活。

所有情绪都是自己带来的，无论是积极的还是消极的。我要给自己带去正能量，保持积极热情的生活态度。

每一天，都要元气满满。

每一天，都要奋发努力。

每一天，都要满怀热情。

每一天，都要有所期待。

每一天，都要做最好的自己。

加油＾０＾~