我一直都在指责自己不够大胆,不够有勇气,不敢做收fei个案。觉得自己太胆子小了。还会指责自己不够有魄力。老拿自己和师妹比较。老是指责自己你看,人家学完就会变xian.你呢总是畏首畏尾迟迟不去行动。人家都做得风生水起了,你还做什么公益。为什么你还是在小团体里有的没的做小儿科的事。明明你的能力比别人好,怎么你就是不敢去展示自己。不如你的都比你做的好。人家都在做大做强的路上。你还是在起点上徘徊。你好意思花那么多钱不去变xian吗?你怎么老挂在嘴边说要自由,不想再看别人脸色做事。可是你说了一直都没做到。怎么你没有勇气去发光发亮了。我一直在这样指责自己。我不明白为什么自己老是拖延不敢做宣传,不敢开工作室。
今天,我选择做自己的聆听者,去倾听那个总是拖延不行动的自己的否白。为什么我迟迟不行动呢。我的内心说我希望自己能做好这件事,我不想轻率的给别人做个案。因为我体验过很多心理和技术并不成熟的疗愈师给我做个案的差劲的感觉。我也明白我自己内在有她们一样的问题。我希望我自己能扎实地成长起来,我不想别人在我这里体验我曾经体验过不好的感受。我对对待自己的工作是认真负责的。我希望自己能打下扎实的基础,再入行。况且,我也要学会过好自己生活。因为做疗愈师你面对的都是有问题的人。我怎么能从别人的问题中独立开来,不被别人影响到我的情绪。我要怎么做把我自己生命的最好状态带出来去正面影响我的个案从创伤的阴霾中走出来。我不想只是拥有高超的技术,我还想拥有一个很好的生命状态。除了赚qian我还想好好过日子。既然目前我还是有稳定的收入,为什么我就不能慢慢探索,好好地成长自己。我没有去逃避,我觉得为了这个工作我一直在路上疗愈自己,成长自己。
况且我不是没有尝试过去做个案,但做个案的过程中,我没有想过原来和别人打交道,除了心理上要有边界之外。能量层面也要保护好自己。不能因为被需要就成一个无度付出的人。我要注重的细节,还有成长的地方还有很多。
虽然看上去只不过是聊天,可是也是能量的交换。如果我都不能自己给自己生产源源不断的爱。我实在是吃不消这份工作。表面上我已经停止了接个案,但不代表我放弃了这条路。我只是退后一步,去为自己打下更扎实的基础。为长远的未来做打算而已。
我只是知道,能做这行的,谁都没有比谁容易。只是别人不说,不代表对方就没有遇到挑战的时候。我只是看见别人的风光。不知道别人实际上的感受罢了。那些挑战和感受是实实在在的。别人能勇往直前也是狠人。但每个人爱自己的方式就是不一样。既然我目前身边没有依靠,为什么我就不可以以自己感到舒服的方式去好好发展。
万一,有一天我真的疗愈好我自己了。我想我的人生有更多的可能性。我不单止可以做疗愈师,我还可以做更多更多。做疗愈师只是一个更好地谋取生计的手段。可它不是我生活的全部。我渴望的是我的生活、事业、感情、兴趣爱好、家庭、个人成长都能获得平衡,都能和谐发展下去。所以,既然现在生活并没有把我逼到走头无路。为什么我就不可以慢下来,好好生活呢?
除了做疗愈师以外,我还想探索生活中更多的可能性。难得生以为人,难得,我以前的事业让我得以经济独立。为什么我就不能好好停下来,去享受我之前为自己种下的硕果呢?我之前那么努力,不就是为了今天的自由自在,想去哪就去哪,想做什么就做什么。为什么我要一直和别人比较。一直在赶路呢?说难听点,当初的障碍都清理了,曾经比我好的人,我现在活得比她们漂亮。我还有什么好去争的。
我要的不只是工作,不只是更高的收入,我想要实现真正美好的生活。而不只是光鲜的外表。那都不是我,只是为了装出来给家人脸上添光而已。
做虚假的自己也做得够成功的了。现在我只想做自己。我不想强迫自己了。我受够了。我想给自己放假。这十年我一直在赶路,我真的身心疲惫。我想慢下来,好好过自己的生活。
拖延只不过是为了探索更多的可能性,成就更好的自己。
看见了自己内心的否白,我也觉得我给自己的真实的一面太多的偏见。我用拖延、差劲、胆小来给自己贴标签。让自己流失很多能量。每天在在内耗。没有好好地去体验生活。但也是真的,从小我就渴望自由,对很多事情都好奇。父母用学业来拴住我的自由,让我停止对自己人生的探索,认为只要读好书就不缺美好的未来。而到我长大了,我用同样的方式对待自己。可是有好的事业,不能代表我内心就感到快乐。再有成就感的工作也不是一帆风顺,在我状态低走的时候,我拿什么来滋养自己呢?在这个情况之下真的有钱都不能让我感到快乐。有钱并不能让我感到满足。
现在确实是要学会好好生活的时候。