从2017年7月份到2018年六月份足足十二个月了，已经休学整整一年多了，这一年的时间里抑郁症的折磨足够把我打败的一败涂地。毫无疑问，我在抑郁症的面前，是个十足的弱者，彻彻底底的loser。2017年9月份好像是一个界点，一个把我变成两个人的界点，从那以后，我再也没能找回原来优秀的自己。从我考上当地最好的高中的那一刻开始，原来隐藏在命运背后的伏笔从那个时刻便开始留下，后来的我才知道，地狱空荡荡，恶魔在人间。
从那以后的我，没有主见，没有意志，缺少与外界对抗的勇气，没有辨别自己的能力。世界于我像一片充满迷雾的森林，我看不清它，也看不清自己。行走的路途中，任何微小的事物都能将我绊倒，此后便是陷入自我怀疑之中，久久挣脱不开。2017年8、9月是我最彷徨无助的时期。内向程度胜过任何人，心扉难以向外界打开。那会儿说话甚至还有些结巴，别人轻而易举从嘴中吐出的字，我得花很大力气才能说出来。我浑身一软，像被人抽掉了脊梁骨，我突然失去了说话的能力，铺天盖地的痛苦、绝望、自卑汹涌而来，那是一种难以形容的感觉，类似剧痛，但不完全是，火焰一样烧毁一切，灼痛一切，但温度绝对是零度，社交能力衰退，写作和表达能力统统消失。太难过了，不能回忆，不能形容，不能讲述。当所有人把我忘记的时候，我确信我被世界抛弃了。我从地狱跋涉而来，艰难的活着。
当与命运狭路相逢，路很长，夜很黑，你别无退路，只能在胸口刻上一个“勇”字，克制着所有的恐惧，咬牙走过那段独行的夜路。
2018年1月23日冥冥之中一股力量把未曾谋面的哥哥带到了我身边，他就像世界的另一个角落里我的存在，那么美好，那么善良，带给我力量，让我向阳疯狂的生长。也就是是从那时起，我开始明白，生活中遭遇的障碍只会带给我们两种选择——要么被困在原地，坐以待毙；要么突破僵局，寻求创新。而我，当然是选择后者。为了自己的亲人，我还可以再努力一把。为了自己我还可以变得更好。我坚信的是，在我努力的时候，我对自己是有期待的，我知道我会成为更好的人，所以我从不怀疑自己。
《白夜行》里有这样一段话：“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来没有太阳，所以不怕失去。”因为时不时的抑郁情绪，我很久没有像太阳一样灿烂过了，但总有那么一丝力量让我活下去，我一直在自我调节，我总觉得我可以自己熬过去，如果有一天我熬不下去了，我不会熬不下去的。
至少还要卑微的存活于世，因为还有太多的理想和抱负没有实现。
不知道世界是不是美好的，但有一天我希望我遇到的都是好的一面。
