上图圈圈的一大段话说得正是我心里的感受，在去年一年里，我一直在哀悼自己，觉得自己亲手杀害了藏在内心的另一个真正的自己（那个天真善良的自己），那时候 ，感觉我的世界已经塌了，我也该要完蛋了，怎么办呢？好绝望，感觉全世界都抛弃了我。包括至亲。那时候，心心念念的就是死，晚上睡不着，白天醒来，想的是，我为什么要醒来，一睡不醒该多好，又是一天，绝望的一天，行尸走肉的一天，一天一天，过得如此之快，却毫无意义，死了不是更好吗？做什么都没劲，都不想做，就连死也懒得亲自动手，只想死的悄悄的，死的不影响任何人，死的不伤害到任何人。在那天晚上，我躲在厕所里，拿着刀片，在手臂上割来割去，一道道割痕，清晰可辨，却仅仅只是渗血的程度，连滴血的程度还不到，（虽然，如此，心却很痛快，所以的负面情绪，通过这些鲜红欲滴的血，好像找到了出口）。在痛快的发泄完心中的负面情绪后，我明白，我放不下世界上的某一两个人，我怕我的死会影响他一辈子，就像我这么痛不欲生，我希望他快快乐乐，所以，我不敢真的死去，我不舍得离开他，虽然，那时，我也无法好好和他相处。在清楚了自己不能死之后，我觉得死活烂活的活着，不再要求自己那么多，尽量从容易过的方式过每一天。然后，然后，刚好遇见了微信上的一个教程，她使我的情绪缓解了好多，明白了，心里的另一个我正是那个受了伤害的小孩，让我明白一切的痛苦都来自于的竟然是我自己，而非我憎恨的他人，使我明白，只要我不想伤害自己，任何人别想伤害到我。原来，是我自己对情绪发出的讯号，理解错误，我身上有太多的按钮，别人只是不小心按到了，然后，我就爆发了，不可控的，一发不可收拾的，一个个连锁反应。知道了这一点之后，我很是欣然，因为，我终于不用再去憎恨任何人了，包括我自己。可以放下了。可以原谅那个无用胆怯的小孩了，可以不用在怪罪的无用，从而导致我颜面扫地了。
能看到上图那本书，感觉很幸运，它让我明白，我并不孤独，我也并不无用，相反，我是无助，无知。在小时候，为了维护自己的那个幻想的幸福之家，我一再的勉强自己，孤军奋战至今30好几年，没有人教我如何去爱，去表达爱，去表达友好。小时候的我，以为父母不喜欢我是因为我讨人厌，我没用，我做什么都做不好，所以，父亲母亲姑姑们都讨厌我，都是我的错，我没办法做好任何事情，所以，我最好，低调点躲到角落去，不要做任何事情，不要招惹任何人，这样子就不会被骂，就不用让别人来提醒我，我只有缺点，我一无是处。
可是，现在，我明白了，这一切都不是我的错。从小到大，父母就是缺爱的人，他们心中不懂如何去爱别人，他们连自己都不爱，又有什么能力来爱我，又怎么有能力教我去爱。所以，我不恨给他们，我可怜他们，最起码，30多岁的我，明白了，看清的这个事实，我还有爱我的人，我可以慢慢去爱自己，学会去爱别人，善待别人。
真的好累，想想那段黑暗的日子，每天的日出等于又一个折磨之日的出现，一天一天，不知道为什么还要活着，真的很害怕。我虽然不确定自己是什么病，但我，现在知道自己有严重的精神创伤后遗症。我希望自己好好爱自己，悠着点。
虽然，知道不会一直都只有光明，但我希望，以后的黑暗中，有一盏明灯，照耀着前路，不再使我感觉孤独。
希望自己明白，情绪的钟摆，不可能一直只朝快乐的方向摆，万事不要再勉强自己，因为，事情勉强是不会有好结果的。允许，情绪的钟摆左右摇摆。当糟糕情绪再次出现时，离开那个场所，放松自己，好了，不写了，脑袋累了。
