亲爱的爸爸：
您好！
我已经记不清有多久没有这么正式的给您写过一封信了。现在的时代，只要动一动手指就能随时见到对方，书信这种交流方式显得过于拘谨与无趣。但是您也知道，我生性内敛，如果我不用这种方式，我想我不知道该如何向您表达我内心最真挚，最纯粹的情感。
今夜星月交辉，安宁静谧。滚烫的文字在心中四处翻动，思绪驶出脑海四处飘散，紧接着响起的本应是键盘不断被敲击的声音。但不知为何，手指只是静静的浮在键盘上，室友一声轻咳，咳散了所有思绪，我望着空白的页面，愁丝渐渐涌上心头……
爸爸，我停歇着迟迟不走，是因为我害怕。我希望我敲击出的这一份家信是一缕清风，替我向您传递一份浓浓的亲情；我还希望它是一页风景，替我带您领略外省的春夏秋冬；我更希望它是一方田地，我来耕种，你来收获。然而我所希望的正是我所害怕的，即便我的内心汹涌澎湃，但手指依然平静如初，我想每一个字都能代表我炙热的情感，但是我害怕这些在您眼中都沦为残文废字。您的朴素、您的务实、您的不张扬都让我不得不仔细斟酌每一个字眼以此来使这封书信发挥它真正的价值。
爸爸，前段时间我看了一个节目《我是歌手》，里面有个歌手唱了一首《父亲写的散文诗》，歌词朴素无华、平铺直叙，但每一句都直击人心中最柔软的地方。歌曲回溯到80年代，庄稼，缝纫机，露天电影，蓝色的涤卡上衣，年代画面感扑面而来，满满的回忆展现了一位在面对拮据生活时依然无私伟大的父亲。我不知道你的心中是否也有这样的一首散文诗，我只知道无数个温暖的瞬间填满了一段平平淡淡的生活，，您在我的心中也是一位无私伟大的父亲。但说实话我有一段时间挺讨厌你的，因为你赌博让我们家欠了一屁股债，过春节的时候，本应该是家人团聚其乐融融的时候，而你却在外地躲债，我和妈妈在家应付那些讨债的人；也正是因为你的赌博，妈妈迫不得已在我两岁的时候就把我送去幼儿园，她则没日没夜的打工赚钱。我不知道你还记不记得我的童年，幼儿园时期，因为年幼不懂事，我把学校里的老师当成妈妈，和她们比和自己的亲生母亲还亲切，放学的时候，来接我的基本上都是外婆，你们我几乎两三个星期才能见一面；读小学的生活，因为你们工作繁忙，我又不得不放学后被寄托在班主任那里，一二年级的时候，每次放学都觉得特别心酸，人家都是下课铃声一响就能跟着爸妈回家，而我却不得不在班主任那里写作业等着你们过来接我，有时候我作业全都完成了，望眼欲穿，依然没有看见你们的身影，最后送我回家的是班主任。等到再大一些的时候，我可以自己回家不需要人特地接送了，但即便如此，我回到家仍旧只有我一个人，你懂那种空落落的感觉吗。曾经我一度以为这些都是你造成的，可是等到真正长大，开始站在你们的角度思考的时候，我才发现其实这些细碎的往事都将一份真情诠释的细腻充盈。
都说女儿是父亲上辈子的情人，以前我对于这种说法表示不屑，但现在却感触颇深。我知道你对于自己年轻时候所犯下的错误一直在做出弥补，你在欠债后的几年一直都和妈妈共同奋斗，皇天不负有心人，最终你靠自己的双手买了房买了车。我还清楚的记得你拿到车的那一天，你就像一个孩子一般的一直和我炫耀，你一定不知道当时你的笑容有多么的灿烂，你还一直拉着我要带我出去兜风，结果在倒车的时候撞上了路边的石头，新车第一天就挂了彩，还被妈妈狠狠地训了一顿。那个场景我想我这一辈子都忘不了，不仅仅因为你的囧样令人发笑，更是因为你的变化，你变的可爱了，不再不苟言笑，而您的孩子气也让我不禁觉得您是不是变老了。以前的你让我觉得过于冷淡，也许我也并没有特别的想理解你，以至于当我们两个单独相处的时候我竟然觉的不自在，明明我们有着血缘关系本应是最亲近的人，但我总觉得我们之间有一条隐形的分割线，就像两个最熟悉的陌生人一般。可是当我出省读书的时候，当我独自一人离家半年的时候，曾经面对你的那些不安，无措，尴尬都显得那么的滑稽，如今这些都化为思念，深深地思念。你送我来学校的画面还历历在目，你说：“我要回去了，你自己出门在外的一定要照顾好自己。”我装作一副轻松的样子说你就放心吧，却在你转身的那一刻泪流满面。
时光荏苒，门前的老树长了新芽，院里的枯木又开了花，记忆中还是那幅温馨静谧的画面，现实中却只剩下白发皱纹的无奈。爸爸，原谅我对您理解的太迟，但值得庆幸的是子欲养而亲不待的悲剧没有发生。我觉得您已经隐藏了太久脆弱与孤独，女儿现在已经长大了，您完全可以活的更为洒脱了，那些不管不顾不问不说也不念的日子就让它随风去吧，我只期待着在某个安逸的傍晚，我能牵你的温暖手掌沐浴在落日余晖中。
爸爸，我不知道您是否会认真的看这一封信，我也不知道如果您看了这封信会想些什么，我只愿我在这封信中所寄托的那份我不可言说的深情不被辜负。
祝：
一切安好！
永远爱您的女儿
2017年4月20日
