今天想来谈谈恋爱观了。公众号开设至今就写了一篇文章，这是第二篇，上一篇是在面临职场选择最迷茫的时候写的，这一篇是在情场失意开始提的笔。说到这里，难道人都要最痛的时候才能想到这些原本应该坚持却又没有坚持的事儿吗？
青春里每一个爱过我们的人，多么像阳光照亮了我们
那一刻多感动，那么普通的我，原来也可以被人珍爱着
我笑了，我爱了，我不会害怕了
从来未曾这样真实的活着，恨不得把自己全部都给他了
只是最后的最后啊，他却丢了我
二十多年来，没有过早恋，只有的暗恋，从小学到大学所有的暗恋全部化成自己的故事飞走了，以前常告诉自己为什么呢？还没开始就结束了，是自己的不主动，是自己的不好意思，还是自己要保存着这份爱。其实都有，但至今依旧认为是没有遇到那个可以让自己跨过那道坎的人。所以就没有轻易的开始，自然就没有悲痛的结束。
没有谈过恋爱，但一直对于爱情充斥着满满的向往，我告诉自己不要轻易的去爱，更不要随便的去恋爱，你要努力的变成越来越好的自己，在变得更好的路上遇到最对最值得的那个人，因为你的爱就只有那么多经不起分割更经不起消耗，你要留存着给那个人。所以亲爱的自己一直在这努力的路上奔跑着，但是再怎样的失意都没有真正的失声痛哭过。
连续两年高考的失利没有哭过，乐观的告诉自己去了大学一切重来
大学感到内向自卑没有哭过，乐观的告诉自己可以改变的
几次差点丢了小命没有哭过，乐观的告诉自己这是我的经历别人没有
面对事业的抉择迷茫痛苦时没有哭过，乐观的告诉自己可以创造美好的未来
二十多年来终于等来一个人，他阳光，积极，上进，善良，我们价值观，事业观，爱情观多么的相像，我们却面临着身份、年龄、地域的差距，所以所有人都觉得不可能的时候，我也觉得不可能，因为那个时候还不喜欢不爱。可是后来莫名其妙的喜欢上了，二十多年来第一次主动的跨出那一步和这个朋友眼里根本不可能的男生在一起了。自己的恋爱自己把控，自己的感觉自己有。别人说什么我不管，知道要讲其他所谓的忠言的人我不说，冒多大的风险也不顾，就这样不管不顾的竟也把心移交给了他，在不知情的情况下。
他很好，看着我就笑，生怕少看一眼。会给我发很长很长的消息来表达他的爱意。会在冬季给我暖暖的热牛奶。会在黑夜送我回家。会听我的倾诉。会给我问候。会给我关心。会给我拥抱。爱我恋我黏我……给了我所有不曾有过的，起初不敢接受因为不习惯，但觉得很温暖。也不敢相信因为一辈子那么长变数那么多，谁能为谁兑现。后来发现越来越爱他，却不会表现自己的爱，渐渐地让他没有了安全感，我们不会吵，不会闹，他觉得我应该变得小女生一点，应该多听他的话，我觉得挺好，我喜欢男友有霸道的感觉，但很多时候我又要犯错没做到。他开始会不理我，会丢下我一个人，会不及感受的做一些事情，但是他还是喜欢我的，或许没有当初的那么浓烈，但是我能够接受因为我可能也会这样，人总是会因为一些事物而渐渐变化的。也一直以来，他对我的爱对我的关心比我对他的多多了。
也许有缘无分，爱情来了它又走了。也许是现实的聚少离多，他累了。也许是我没能表达的爱，他来不起了。也许真的是不爱了，他离开我了，毫无留念的离开了。反正他走了。
也是在这个时候才发现已深深的爱上了他，不能没有他，发现我可以失败但不能失恋，失败可以重来，失恋了这个人就不再了，且很痛。
曾经我知道，分手的时候要潇洒的转身不再联系，分手后要做更好的自己让他后悔，我也知道时间是一剂良药会慢慢地淡忘，所以何必委屈了自己那么难过。
我知道，我都知道
但是我却做不到，所以之前所有的破理论都是屁话
分手的时候潇洒转了身却又转回去了，因为想不通
说了不再联系却也厚着脸又联系了，因为不甘心
知道时间会让我忘却，但是太久太漫长，也不愿意忘掉，因为舍不得
但是还是离开了
所以啊，黑夜成了最漫长的时候，默默的眼泪不住的流。一个人成为了最好的时候，可以嚎啕大哭，失声痛哭，红着眼，趟着泪，留着鼻涕，没事儿，没人管你，路人甲瞅了又换路人乙。
这些天流过的泪弥补了这些年。
在这段感情里，我学到了，付出的代价太大。这个人不在了好像努力的意义也不在了，但是你还得努力。其实，生活它就存在着那么多的身不由己。曾经我们所向往的洒脱、任性、自由在生活责任面前你没有理由，死撑死磕你也要走。所以还得笑着走，自己哭。
过去写文章都要给别人一些启发和建议让这篇文章变成干货，后来发现干货这东西别人很难实用，走心吧！失败的经历你要吗？
爱的人走了全世界都空了
心里就像被钻了一个洞
就大声地哭出来啊 都会过去的
然后我笑了
