今天骑着车冒着冷风带着小侄子们回家，回家也是各种忙。妈妈买了鱼，杀了鱼。我一回来，妈妈若有深意地看了两个小侄子，若有所思笑着摇头，两个孩子都被你带瘦了。我很生气。回来之前，我就在想，妈妈可能会挑剔。然后我就说，这两个孩子一顿也没少吃，怎么瘦了。而且在一起也很愉快，感觉小的还吃的多了。妈妈说不信你看看他们的脸，我说我天天跟他们在一起没觉得瘦，早知道可以称称啊！我就知道你没事总是想着这些，挑人毛病，就不能想点好的。妈妈没说话。我是真的生气，天天这么照顾，洗衣做饭拖地送上学，他们两个不算太皮，要是以前我估计委屈死，现在学会察觉，有自己的立场和视角，仿佛一切提拉起来，不需要别人认可，自己也充满了力量，关键是明白自己所需和责任，不会那么多抱怨。这是通过践行得来的亲身感受。而且我不能责怪妈妈戾气太重，脾气不好，我理解那种心理的逼仄痛苦无助，还要伪装坚强，有满腹的疑问却又假装不感兴趣，就怕自己的形象有所破坏，我跟哥哥都很像她，哥哥是偶像包袱重，对自己狠。我也是，但是没有经过社会打磨，跑偏的更离谱。

一回来，大侄子拿着唐诗三百首跟我一起读诗，还有一本故事本，就放在小桌子上。妈妈看到了非常严厉地凶了侄子，大侄子愣了一下，有点蒙。妈妈的理由是她觉得东西不能乱放，在我看来，有点欲加之罪了，小孩子不就是拿拿扔扔，大人帮忙收拾吗？看到妈妈大吼，侄子愣了一下，我仿佛又回到了童年，那个无助的孩子，不知道自己做错了什么，也不敢说话不敢问，只有拼命责备自己。很久很久以来都是如此，想来我是幸运的，仿佛作为一个大人的我能够看着小时候的自己经历了什么。天地不仁，没有人是错的，之所以这么说，是因为人们并不能为他的行为负起责任，一切都是不得已。我心疼侄子，所以会私下里跟他沟通，让他不要怕。妈妈现在比较少说话，但是出口伤人，总是让气氛降到冰点。做事情的时候还好，所以做事即修行。

妈妈还会吼我，说话的语气总是硬邦邦的，很冲。我基本上不会那么生气了，能够比较平和对待。是因为我自己心里有个我，有个主心骨，不用仰人鼻息，变的更有主见更坚强，也更加体谅，最难得的是心悦诚服。妈妈说我对小侄子太宽容了，那又怎样，我就是这么对待，他才几岁的孩子啊。老是进行情感冷落才不好。我问妈妈晚上吃什么菜，妈妈没好气地说，就这么吃。柜子里只有咸萝卜，孩子肯定没法吃。突然想起我带了两节藕回家，于是就炒藕条。再炒两个鸡蛋给小侄子吃，让大侄子稍微少吃一点。我能感觉到我做这件事的时候心里完全没有怕，而是充满了爱，选择，和自由，我自己愿意做这件事。原来拿回自己的主动权，不用苦大仇深装可怜，是这么轻松这么舒适啊！关键是我觉得好像自己可以为自己做很多事情，当你不承认自己的存在时，这些可能也就都丧失了。

我现在算是有点觉醒，很久以来，面对妈妈，我总是过度无力的，难受的，不敢面对的，无力正视的。如今不得不面对自己失败的人生，痛定思痛，发现并没有什么值得我害怕这么久的，她只是一个普通的女人，很多问题没有解决，没有想明白，所以要通过不正常的方式发泄出来的普通人而已。长久以来，我陷入了对自己的想象中的恐惧中，遨游不止无彼岸。只是个可怜人，我继承了很大一部分，所以很理解这种无奈。相互纠缠是没有任何结果的，没有人给我们情绪上的补偿。

今天听到赋能与人，也需要赋能给长辈。最近多了一些理念并且去践行，觉得整个人有了主心骨。以前我的理念无法践行，因为太过完美的理念举步维艰，没开始就注定胎死腹中。我需要更有生命力更真实的自我，就需要不分好坏去体验，去探索我的生命，因为好坏是被定义出来的。事到如今，重塑自己真的是一项艰巨的任务，但是我不能逃脱。接近自己，爱自己，不用婚姻来隐匿自己。当我接近自己的时候，觉得好像没有太多掩饰的必要。感谢妈妈对我的宽容，不催我结婚，还帮我挡住了压力。我总是有点不紧不慢地思考，也不知道未来在何方，只知道26岁是我的一个转折点，颠覆了太多，但是值得。听了猫的课，节打开了，豁然开朗，果然一知半解比无知更可怕，它用来阻碍自己的生命力和原始冲动。自己太僵化了，维持着一个面具不敢动，妈妈其实也是这样。但是我加速了这种模式，给了更大的压力测试，它就崩溃了。曾经我想，如果要吃苦，宁愿年轻的时候吃苦。妈妈生我，这个家庭我不能选择，社会如此，也不会改变，所以天然就有鸿沟，这个罅隙还是终归要面对，直视。回首过往，结合我的性格因素，一切没有巧合，谁都没有错，我要承担一些业力，如是而已。在过去的二十多年里，我的生活在业力中重复，我不知道何为自我，也不知道生命的意义和生活的意义。现在在我附在面具上这么久以来，它终于不堪重负崩塌了，这个时候我才接触到一点点生活的本质，看到了另一个世界。

很喜欢红高粱里秦海璐演的大嫂，奋力守卫名节，让生活变成了苦役。九儿跟她的斗法也许不是坏事，促使她认识自己，将那些面具摧枯拉朽，才能迎来微弱的新生。那才是像人一样的生活，而不是背负着礼教的枷锁负重前行，体面而空洞，但是这是人生唯一的盼头，所以很难改变，除非强力打破，或者潜移默化的修炼——又有几个人能够做到呢？你不想面对的地方，藏着真实的自己，只有自己过痛快了，通透了，才能达到好的状态，给别人的生命带来价值。尊重生命本然的样子，才会活出自我，不惧他人的眼光——否则就算是想象力也会把你杀死。想清楚钱和性，破除对这两者的偏见，学会满足自己。如果我是魔鬼的孩子，就让我像魔鬼一样生活吧。要对自己的生命本身抱以最大的赤诚，而不是其他言论。突然觉得发条橙别有深意。