当我看到屏幕上的分数时，暗暗抚着心脏说一句还好。

这是我第二次考研，一旦失败，我无路可逃。

须臾，微信上，Z发来一条消息：考得怎么样？

本不想回复的，然而手指却鬼使神差地敲下了自己的分数发送给他。

考得不错啊！你给我爸妈打个电话报喜吧！

报喜？以什么身份？我把手机扔到一边，不堪的往事又浮上心头。

Z是我的前男友，我们曾在一起三年。

我要感谢他教会了我，不再去相信，会有任何一个别人，能给予自己全身心的爱。

【甜蜜】

我和Z曾是学校的风云情侣。

我读新闻系，是校电视台主持人；他读体育系，是轮滑社社长。我们的相识是在一次与朋友的聚会上，之后互相留了联系方式。谈不上关系多么密切，每一次聊天倒也和谐。

过了挺久，被表白。他恰好是我喜欢的类型，笑起来温暖阳光。加之过去闲谈中体现出的三观还算契合，没怎么犹豫便答应了他。

那一年我大二。

我成为轮滑社社员口中的“嫂子”，他成为电视台同事眼里的“妹夫”。曾经彼此身边都是桃花不断，公开关系之后，着实消停了好一段时间。

他会在深夜，飞奔几公里去买我突然兴起的刁钻口味；我也会在每场轮滑秀的终结，抱着他沾满了汗臭的衣服回到宿舍洗涤晾晒。知道我有异于常人的钓鱼爱好，他在网上买了钓竿，常常耐心地陪我坐在学校后湖，等星罗棋布，等鱼儿咬钩。

某个假期，我第一次跟他回了他的家乡。

他的家庭条件不错，父母有学识有修养，对我也彬彬有礼。我们待了两天，几乎见过了他的所有亲眷。

临走时，他妈妈硬塞给我数额不菲的见面礼，还叮嘱我要在学校里管教他，不要让他玩物丧志。

不久后，我也把他带回了家。

表哥在饭桌上特意灌醉了他，想试试他的酒品。结果他异常安静，倒头就睡。表哥对他的印象加分，原本摇摆不定的态度转变成了支持。

爸妈除了嫌家远，其他方面也挑不出他什么毛病，看我们感情好，也就应允了。

双方父母知情并支持，家庭条件相当，俩人般配又恩爱。

我们是多么引人羡慕的神仙眷侣。

我以为我们可以牵手一直走下去。

【分歧】

大四，面临未来。

我选择考研，希望通过这块跳板让自己看到更大的世界。Z似乎没什么规划，不过他有时间陪我，对我来说也是种慰藉。

几天后我发现问题来了。他倒是乖乖和我一起上自习，在图书馆的桌椅上总是倒头就睡，人也像是失去了精神。终于他可怜巴巴地要求出去玩耍，我不忍看到他被如此禁锢，便同意了。

他如脱缰的野马，迅速投入到轮滑社的各种活动中，玩的比以前更疯。我起初并不介意，只是当又一次深夜，打电话央他来图书馆接我，却得知社团聚餐中他喝的烂醉的消息。我裹着夜里的寒凉走回宿舍，心里充满了对他的怨怒。

为了安全，我开始和班里的男生研友一起同行。

然而，一天我辛苦学习后回到宿舍，刷微博时跳出了一条未关注人的私信，是一句气势汹汹的“你不配和Z在一起，快滚开吧”。

我刷着此人的微博，从零碎信息中拼凑出她的身份：轮滑社社员，Z的追求者。最近他们似乎一起吃饭一起参加活动一起远足，Z对她有没有回应我不得而知。

打电话给Z质问，他说并不认识此人，还抱怨我想太多。

第二天午餐时间，我却看到了Z和这个女生一起出现在食堂，两人看起来如此亲密。

无法忍受这样的欺骗和背叛，我提出了分手。

此时距考研只剩半个多月。

第一次考研意料之中的考砸了。

再次返校后，Z回头找我。他向我承认当时自己的隐瞒，理由却振振有词：“我怕你想太多影响你考试，我和那个女生真的只是普通同学。”对他旧情不忘，我选择了原谅。

毕业时，Z在省城，借助关系找了一份工作，我回到家中准备第二次考研。

我们开始异地。

我从没有对异地恋失去信心。我把生活费攒起来，半个月左右乘高铁去他的城市见一面；他似乎也是愿意坚持的，每晚的电话和微信聊天，七夕时突然出现在我在的城市，都给了我不少的惊喜。

他说，等我考到目标院校，他也会去那个城市找一份工作，陪着我。

我相信了。

【冷淡】

九月份开学之后，我与目标院校的学姐联系。离开家乡，在学校附近租了房子，开始了二战考研的风雨征途。

与去年相比，周围少了研友。虽然可以跟着学姐去蹭大牛导师的讲座，但当我重新啃食政治英语专业课时，心里说不出的孤独。

每到坚持不下去的时候，我心里想到的第一个人都是Z。

然而打电话过去的时候，他总是在忙，也极少会问我的近况。

渐渐地，就由一天一个电话，减少到了一周联系一次。

我以为这一切都是因为异地恋的缘故，于是更加努力。幻想着当自己金榜题名时，就有资格召唤他来这座城市陪我。

离考试还有二十天时，我遇到了电信诈骗。骗子装成我的好朋友，说家里出了车祸。我心急如焚打去了4000块钱，对方的电话却打不通了。

当意识到这是场诈骗时，我一个人在N市的街头，泣不成声。

实在忍不住发了条朋友圈，似乎把自己的痛苦放大后得到朋友的安慰，我的心里能好过一些。

过了两天，Z打给我2000块钱。说是他妈妈看到了我的朋友圈，心疼我考研辛苦，给我的生活费。

此时我已经收到了家里打来的救急款，便把他的这笔钱退了回去。

他发信息给我：“最近我手头有点紧，这两千块钱我自己拿着了，你别告诉我妈说你没要。”

这样怎么可以？我在心里鄙视了他一番，转脸给他妈妈发了个微信告知此事。

考试期间，我戒了手机，仍然恢复不了饱满的状态。

两天一共睡了七个多小时。第二天考专业课之前，失眠到凌晨四点。

【陌路】

考完后我打开手机，看到两天前的一条微博私信，Z发来的。

点开以后，是Z和当年挑衅我的那个姑娘，两人相拥对视，笑容甜蜜。

我眼前发黑，差点把手机扔出去。

随后是微博里的赞提醒，我点开看。

全是那个女孩，在我所有自嘲自黑自怨自艾的微博下面，一个鲜红而刺眼的赞。

打电话给Z，反而被诘问：“你把你没收钱的事情告诉我妈妈了？你知不知道因为这2000块钱，我家里乱成了一锅粥，所有人都在指责我。”

“没错，我就是故意在你考试前两天给你发私信秀恩爱的，我早都和她在一起了。可是你让我全家人对我有了那么大的偏见，你凭什么还能安安心心去考试？我就是在报复你。”

我听着电波那端Z的声音，如此陌生。

我完全不认识这个咄咄逼人的他，仿佛这不是和我相处了三年的男朋友。

父母似乎对我分手的消息并不震惊，只是他们焦虑于我的年纪。每有相仿年纪的男孩子在他们身边出现，我便会被怂恿去相亲。

不是没人追我，中学的同学，大学的朋友，二战期间在图书馆里也留了几个人的联系方式。他们变着花样对我好，我收到过玫瑰，收到过期盼已久的图书，收到过各种精心制作的礼物。然而我就是不敢爱，不敢去答应其中任何一个。

似乎一夜之间，从春心萌动的少女，成长为阅尽沧桑的妇人。

最累的是我的心吧，当它因Z的种种行为遍体鳞伤时，当它付出了所有的爱却得到一次又一次的践踏和失望时，当它已经不堪重负行将崩溃时。

朋友说，谁年轻的时候没有遇到过几个渣男。

然而我分明记得他最初的笑，记得他对我的好，记得他在大学校园中的单纯可爱。

也许是我的咄咄逼人，反复对他强调责任的重要性，一次又一次剥夺他喜欢的自由，才让他变成了现在这个样子。

这些苦头，只能我自己默默消化。

【重生】

我仍然会在某个时刻想起Z，也许是看到与他相似的背影，也许是听到曾经一起听过的歌。

然而在最低沉的日子里，身边有那么多的朋友陪着我，似乎冥冥中，上天让我失去了什么，也总会补偿我些什么。

我暂时还是不相信爱情，即使Z肯回头，我也不会选择和他在一起。

但我相信，通过自己的努力，当我把自己变得强大，不再将喜怒哀乐囿于某一个人或某一段感情。我便不再害怕孤单，不再企图通过依赖来寻求自己的安全感。

我会记得，我爱过。

未来的路还长，还是希望，能有一个人，让我重新相信爱情。

然后，你会不会走向我？