最近突然多了许多感悟，可能在大学越久越看透了，之前刚开学，立志要考研要读书，才不过半年不到，我就又改变想法了，我想工作赚钱。
到底是什么让我改变了想法，是我的遭遇？还是我的孤独与畏惧？和其他人交谈过，为了说服他们，我总说我不是读书的料子，我不喜欢拘束，我以后假期要找工作，哪怕不是赚钱，我也要在大四实习前积累工作经验。
想到去年暑假，天天窝在家里打游戏吹空调，也出去找过工作，只不过是搞着玩欺骗自己罢了。就算到现在我想的是出去工作，但也没有一个具体的目标，我到底想干什么，走不走专业，我到底喜不喜欢现在的专业，我为什么要学这个专业。
这又要说到上学期的专业分流。一开始想出来当老师，选美教，我问了学姐要课表，课是真的多，想想还是算了。后来又想学国画，又开始到处问人国画怎么怎么样，后来一想颜色是我的短板，对色彩有些畏惧。那么我选雕塑是为了什么，新奇？好玩？
现在想来，不过是因为我根本觉得那些专业里没有我想要的，选一个最特殊的罢了，我想独特，想突出，将自己逼上了一条不归路。
其实我最后悔的事就是学了美术吧，话很极端，因人而异。我自认为没有天赋也没有兴趣，我只是听话死板，才会考上大学。
我一直在为别人活，活给别人看，为了我妈，为了不看好我的人，为了曾经认为我考不上高中的人。但我从来没为了我自己，我走了一条在别人看来是捷径，我自己也认为是捷径的路。所以我一直被人看不起，就连当时我认为很亲近的人。
我是变了，我在想我到底想干些什么，我干什么可以发挥我的价值，我不想拘泥于方寸之地。我想做，而不是我适合做。
在外上学，自然很牵挂家里。但是随着时间的推移，那种极致的思念已经渐渐淡忘了。我会照常早上起床和妈妈说早安，问她的一日三餐，担心她上班来回路上的安全，周末想方设法回家陪她，我觉得我已经做到最好。
我不敢突破，换言之我是不想多事。我喜欢被安排，我喜欢自由，哈哈其实就是懒。
我喜欢安逸，喜欢稳定，我顾家，喜欢待在家里，这也是我想当老师的原因，至于我现在到底喜不喜欢，我还不知道。
可能我不够资格去喜欢，我不够资格选择，这是对我走错路的惩罚吗？我以为我考上大学是成功的，现在看来我是错的，因为我步入了一条河流，我被推走了，我只能这么完成我的青春了，我别无选择。
说到现在，我是个善变的人，我找不到自己的方向，只能像这样不停揣摩自己。有一天我会找到，毕竟我是这个世界上最了解荣子歆的人。
三月份到了，希望我可以更好一点，没有人希望自己越来越糟糕。
