有没有一缕微光照亮前行的路，有没有一盏灯会停留某个地方只为照亮某段岁月呢？
星河幻灭，眼中长情却从不曾更改半分，我一直都遵循着内心所想，却也控制着内心所想，压抑的同时，却又期盼着微光洒落。
星与月交相辉映，但在我看来，它们又是不尽相同的，于我来讲，星辉是烂漫，是黑夜中的微光，是别样的情愫。
我曾这样描绘自己笔下的人物，他眸若幽宇，眼中星河幻灭，无人能看穿他深邃不见底的眼眸中深藏的情愫。
这是我笔下的人物，亦是我自己所想成为的人物，我总是喜欢把自己情绪外露，不能很好的藏好一切。
但又好像这只在我认定重要之人面前才是如此，更多的时候，我深藏自己的悲痛，把一切都藏于心底，而我喜欢星，或许也仅仅是期望着有一天，有一双眼眸能看穿我所有的脆弱与不堪，然后又不是因为怜悯，而是发自内心的眉眼带笑的告诉我“没事，我理解你，我在的。”然后就这么坚定的陪伴着我，我们一起走过一段时光。
可惜这些仅仅是我的幻想吧，我期望着的人一直也没有出现，我想要的光也从来没有抓在手中过。
不过转念一想似乎也能释然吧，毕竟光是抓不住的，我只是觉得它美丽，对它向往，所以才想去触碰，才想将它牢牢的抓在手中。
星对我来说就是微光，我期盼它可以洒落在我的肩头，对我来讲，它是我唯一有可能触碰到的光。
曾刷到过一段文案，你生活在光亮里，你就觉得整个世界都是光亮的。于我来说，我却是生活在黑暗中，所以我的一切都是阴暗的，但是我内心又从未曾真正灰暗，我在黑夜中执着的寻找光明，却又在看到光芒时犹豫不前，停下了脚步，因为我害怕失去。
这是一种我自己都无法说清楚的心境，谁也不会懂，在一个人穷途末路、或者说绝望到极致的时候，看到的那缕微光有多么让人向往，多么想让人触及。
我渴望抓住它，渴望靠近它，但是又害怕、自卑、孤独甚至开始自我怀疑，我似乎本就不应该拥有这一切，我似乎不配拥有这些美好，迷茫、担心、恐惧使我想要接近却退却，但我明明不该如此的啊，我明明可以抓住它的，却因为我的懦弱只能望着它，直到微光消逝。
而最让自己难受的，或许就莫过于明明微光已然消逝，我却还留恋它曾来过的瞬间，我还久久不能释怀，总会认为是因为我才让它消逝的，然后始终无法放过自己，在自我责备中浑浑噩噩的活着。
似是还期待着什么，却又清楚的明白即使再来一次自己也还是无法抓住，所以茫然与惶恐充斥着我整个世界。
然后在某一刻，彻底崩溃，会不由自主的去想，自己是否从来都做错了，自己是否从来都不应该在这个世界上好好的活着，或者说会觉得这样的自己似乎不配在这个世界上活着吧。
于是在某一刻，想过自杀，想过永远逃避，其实这也是我写这本随笔最开始的打算，写完之后，我就永远离开，可是在某一刻，自己又似乎很想继续活下去。
正如别人说的那样，人要是想死会很容易，但难的是你明明知道这个世界有太多不值得的东西，还是想要坚强的活下去。
我可能也还未真正放弃自己吧，或者又仅仅是因为我怕死，怕就这样结束自己悲惨的一生，我的人生不应该到此为止才对。
于是我似乎又重新整理了一下自己的情绪，然后依旧期盼着星光洒落大地，期盼微光照进眸中深处。
而路灯于我来讲，是执着，是等待吧，我一直期待着在某处有一盏灯为我而明，无论风雨交加到何种地步，它就那么一直都在。
可惜我从未拥有过这么一处可以让我心安定的地方。
不论何时，不论何种地步，路灯始终都会立在原地，照亮着它身旁的黑暗，静待旅人在此寻求光明。
有时候我在想，我错过的那些不愿忘怀的东西，既然放弃不了也无法留住，那么就等待吧，等待着再次相遇的一天，或者等待我释怀的那天。
我愿做一盏路灯，永远伫立于心底某个地方，等待着心底执着之人的归来，等待与之再相遇的一天。
但有时我也会问，是否值得这样去做，是否应该去等待，友人告诉我说，当我犹豫纠结这些的时候，其实你已经不再执着也不必执着了，可对我来讲，似乎我会一直犹豫着执着，会一直执著着不愿放下。
人们总说，时间会磨平一切，会让人们忘记伤痛，然后开始新的生活，可对我来说，时间是证明一切的东西，我一直觉得，如果我真的在乎，不论经过多少岁月，不论被伤害过多少次，我都不会放弃坚守的本心。
时间会告诉我自己是否真的在乎，会告诉我自己真心是怎样的，我一直都在等待，等待与你相遇的那天，亦是等待与你错过的那天，可无论是哪种结局，到最后，我应该都能释怀了吧，毕竟我曾经悲伤过、欢喜过，也曾为之努力过，到那一刻，我所在乎的应当不再是结果了吧。
星与路灯，是期望与等待，是渴求与执着，我从未真正放弃过自己，也从未放弃真心待人，可我不知道自己是否能坚守最后，不知道是否哪一天就会彻底失望而后选择离开这个世界。
我期望着这一天永远不会到来，可我似乎不能保证它永远不会来。
