钊和好朋友一起去打羽毛球，走出来时，只看到了好朋友，钊随口问到：“你妈妈呢”？
“死啦”。
说完，俩人一起捧腹大笑。
这样的场景发生了好几次，每一次，我的心境都会有所变化。
第一次：这孩子怎么说话没轻没重的？
第二次：又来了，他妈妈怎么不管管呢？
第三次：不会是亲子关系不好吧（开始分析）？
…………
第四次：他还真是敢说，说实话，有点佩服他小小的勇气！
第五次：其实，好像也没什么恶意呢。
第六次：感觉好真实！
第六次的我的感觉最为清晰，因为我能清晰的看到他眼中的神采，看到他的妈妈走过来，嗔怒的拍拍他的小脑袋，看到娘俩就一个问题深入的交流，不急不躁。
原来，一切都是我的影射！心理学上称之为投射。
投射什么呢？一个小小的，必须懂礼貌，乖巧听话的好孩子。
童年的时候，妈妈以孝顺媳妇的名义名扬关内外，她对奶奶非常的孝顺，所以，我从小习得的就是要对长辈尊敬，好好说话，不可以乱开玩笑，不可以大声说话那样不像一个女孩子。
所以，孩子那样说妈妈，就如一个石块，扔进池塘，在我心中荡起万千波澜，而那个不能承载的背后，是那个从小要乖巧听话孝敬长辈的小小孩。
所以，我对自己似乎总是那么不够满意，离心中的那个优秀似乎总是差上一截。
长大以后，我的情况并没有如“树大自然直”般发生翻天覆地的变化，上学，学霸，一等奖学金，工作后认真努力，这一切并未给我带来真正安心和幸福的感觉。我离开故乡，来到淄博，以为这样就可以离开那个不够优秀的自己。一切看似崭新的开始，没有人熟悉我，没有人知道我追求完美，不会有人知道认真的背后我有浮躁的毛病，不会有人知道随便我走进哪个房间，就会施展“才华”，尽显风头让别人连句话都插不上。
我以为，这样我所有的缺点就都不会被发现。
我还努力的做一个好妻子，好儿媳，好妈妈，收获尽可能多的美誉，这样就可以把那些“阴影”压下。
结果我发现，我错了，无论在那里，总还是原来那个我。
慢慢的，我意识到，我的这些所谓的“缺点”，其实也是别人经常欣赏我的优点。它是我的一部分，怪不得我费了那么大的力气，也没有把它们“改掉”。
正如有丑才有美，有恶才有善，有了饥饿的感觉，才会有吃饱的满足。
而我能做的，只是接纳。
接纳从哪里来？
当我开着车进地下车库把车头蹭的面目全非时，老公第一个反应问我你没事吧，人没事就好。
当我断舍离入了迷，把厨房里的东西大包小包送出家门，而后心血来潮重新购入新锅具时，老公轻描淡写的来一句：又换锅啦？
当我忘记关掉煤气，差点把房子点了时，他默默的打开所有窗户，然后让我们先出门避避“风头”。
…………
而这些，我鄙视自己的，厌恶自己的，不能接受自己的“缺点”，在老公那里云淡风轻，每每问他，被告之“人无完人啊”！
联想到自己，却对他的“不足”追根究底，让其保证“永不再犯”。
比如：袜子脱下来不可以放在沙发上，脏衣服不可以随手乱扔，厨房没收拾好不可以先玩电脑………………
妈呀，写到这里，简直了！
所有的根源，都在于我能否接纳？就像接纳那个孩子可以那样说妈妈，就像老公可以接纳我的不足，就像孩子经常鼓励我：妈妈你已经做得很好了。
不放过的，只是自己。
所以，当我看到钊有时也会坦然的对好朋友说“我妈妈也死啦”，而后两人哈哈大笑时，我不再起波澜；当两个孩子在车里闹得车顶都要被掀翻时，我反而会羡慕他们的放得开；老公晚归回家，我会倒上蜂蜜水，先让他睡下而不再坚持今日事必须今日谈清楚。
成长，就是这样一个慢慢的，渗透的，毫无觉察的过程吧。当我努力追求透明，我在努力的追求真实，它意味着敞开心扉，返璞归真，回归原本的自我。
这样的我，不完美，但是完整。
