我将一事无成，这个认识不是一蹴而就认识到的，是经历了一个漫长的极其痛苦的过程，才认识到的，我就是一个会一事无成的普通人。
都说人的成长分成三个阶段，那就是认识到父母的普通，认识到自己的普通，认识到孩子的普通。
是的，每月一循环被激素死死控制的抑郁期又来了，每到这个阶段，我就会莫名的低落和沮丧，干什么也提不起劲来，怀疑自己怀疑人生，否定我做过的每一个决定，和身边的人通常也无法友好相处，总是有股无名火，但以前我在抑郁期会选择什么也不干，可是现在我已经学会和它平和相处，我好像可以把它从我的身体里摘出来，我观察它，它观察我，心情不好，那我就心情不好的做事情，兴致不高，那我就兴致不高的做事情，它一直在我身边形影不离的陪着我，但也有好处，每次在抑郁期，我就会能量低到无法做其他事情，所以可以静下心来写一写文字了。
生活这个魔鬼，拿着一根布满细小微刺的荆条，不停地在我身上割出不致命的伤口，等我舔舐伤口缓缓养好，它在伤口的结痂处，又狠狠划一道子。
我常常产生疑问，人类为什么会有这么多情绪和思考，
进化论为什么不刚刚好让我们进化到只拥有可以正常生活自理的能力即可，因为这混乱的复杂的情绪，毫无意义的前后矛盾的思考，我觉得并不有助于人类的生存，反而会加速其灭亡，并且徒增烦恼，尤其是丝毫无法掌控自己命运的普通人的烦恼。人类的生命长度我觉得也是过于的长了，只是有利于延续文明而已，让拥有复杂情绪和高等智慧的人类在成年后重复着每天大差不差的生活，形成刻板行为，并且日复一日的照顾自己逐渐衰老的身体，何尝不是造物者的一种残忍手段，倒不如像极具智慧的章鱼一样，成功养育后代然后嘎嘣死掉来得痛快。
省考的热度已然已经过去了，但我依然想写一些关于我自欺欺人的过程，我浪费了两天挑选岗位，花了150元人民币报名，然后花了一周的时间各种搜集考试资料，换得了过年前的短暂的心安理得，总觉得我在表演给自己看，台词是：你看吧，我有在超级努力的改变自己的命运，而不是碌碌无为的活着。过完年后其实是比较焦虑的，每天给自己把做题列在日常计划里，但时间太碎片化了，我的每日时间非常不情愿的被分给了工作，分给了生活，分给了小崽，偶尔还得给自己留口气喘息，到考试前夕只勉强做到了申论看了十篇左右，行测做了两套但都没有完整的对完答案的状态，惨不忍睹。当然了，顺理成章的我选择了弃考，考试当天窗外下着鹅毛般的暴雪，到处一片白茫茫，我连去考场领一套文具回来的勇气都没有了，戚戚怨怨的我把弃考一部分原因怪罪在暴雪上，来减轻自己的愧疚感。
但其实通过这件事情，我意识到令我内心深处最不安和害怕的是，我突然发现我已经失去了自己一直以来的引以为傲的学习能力，我总以为只要我想学，和若干年前一样，我随时都可以拿下任何我需要拿下的考试，无一例外。生活的忙碌和碎片化只是这其中一小部分的影响，究其根本，就是我已经失去了年轻时强大的学习能力。
所以我将一事无成。
我悲哀的意识到，人之所以会焦虑抑郁，就是所能得到的和所期待得到的并不匹配，亚洲人被根植在骨子里的成功教育，这是一种执念，所谓的世俗的成功，就是你至少要在某一方面必须要做到令人艳羡，或者说最基础的就是你得证明你有用。然后大家忙忙碌碌的追求着，辛辛苦苦的偷懒着，像我一样无志者常立志，但却立不了长志。
此时此刻，我给自己定下了一个新的目标：顺天意，承因果，今日方知我是我。
