“我可能得了抑郁症”
这是一个粉儿在后台给我讲述的她的真实故事，为了更好的表达她的故事，用第一人称叙事。
我从来不失眠，但是我有着更不好的睡眠习惯，我会梦见从前。没有好事，只有不堪。
我学习成绩很差，连大学都考不上，所有人都告诉我，我对不起父母多年的付出，更对不起自己这么多年来的求学生涯。
我是个孤独的罪人，活在别人的冷言冷语里。
慢慢地，我想到了死亡。既然人生都没了意义，何苦折磨自己。但是，我又惧怕着，我怕日渐老去的父母会经受不了这样的打击，我怕我身边的曾经嘲笑我的人会更加的得意。
我很恨这个世界，它从来不曾温柔待我。
在每个我没有勇气活下去的夜晚，我总是想着，若我死，我必定要让那些对我差到极点的人陪葬。我并不高尚，我绝对做不到原谅，我会一直记恨着他们，只要我活着一天。不，连死，我也不会原谅这个世界。
后来，高考后的那个夏末，在父母的一阵阵叹息里，我去上了一个民办的学校，学着不知道以后能干什么的专业。
我知道，我很孤僻，不合群。
大学寝室里一共六个人，有两对关系很好，另外一个人是本地的，有很多朋友，当然也不会在意我们这几个人。
只有我一个人，孤独的想要去死。
自己吃饭，自己上课，坐在一群不认识的人周围，看着室友们嬉戏打闹。我恨她们，恨她们的排挤。
我想她们都去死，一个也不剩，全都死光。进入我生活的人，我一定会下诅咒，即使让我受尽一切的折磨，我也会让她们不好过。
我恨她们的无视，我甚至想过和她们狠狠吵一次，然后自杀，让她们被愧疚折磨一辈子。
可能是我太不合群惹恼了谁。
把我的名字写在了厕所，再画上一个大大的叉，旁边还歪歪扭扭的喷着红色的字“贱人，去死”。
在我之前，室友们都去过那个厕所，却一直没人告诉我。
我站在那面墙的面前，气得浑身发抖，又无可奈何。再后来，开始有人给我发短信，骂我装逼、不说话，就是个哑巴。
话，越来越难听，不堪入耳。
那几个月里，只要手机有消息提示，我都不敢去看。我很崩溃，我不知道自己做错了什么，我可能真的患上了抑郁症。
有的时候，我很暴躁，愤怒的好想要杀死全人类，让这个世界上只有我一个人活着。但是有的时候，我却很喜欢这种孤独，独居一辈子然后到老。
我知道自己有多么矛盾。
我喜欢死亡，又惧怕任何形式的死亡。
我热爱孤独，又讨厌一个人独处胡思乱想。
我渴望人群，又害怕被伤害。
我厌恶时节，又想毁灭一切待我不好的人和物。
我期待消失，又担心最后没有人记得我。
我没有朋友，也没有爱我的人。永远都是我一个人，一人游荡在浩瀚的世界，心却只有那么一方土地。
我可能真的是得了抑郁症，我也真的不知道应该怎么办，我想治好病，也想热爱生活。
我过得真的很痛苦。
她问我说，三三我应该怎么办？我不知道应该怎么回答，我不知道应该怎么帮她，我怕我一句话说的不合适会伤了她。
我建议她去看医生，医生给的意见会更专业。他说，她生活的地方人们很封建，去城市看心理医生，只会让别人觉得你有问题，在街坊邻居面前就再也抬不起头了。
在这里，三三真心希望你们可以问问身边的朋友，帮帮她。
我想生命的善举，也许并不需要很多时间，但你能帮助很多人。
希望看到这篇文章的有着良好的社会交际能力的人，可以来帮帮她。
