跟我没有接触的人看到文章后，可能会认为我是一个很有攻击性的人吧。

但其实，恰恰相反。我或许是一个太过柔弱的人，才被称为好脾气。

但是，我有隐隐觉得“好脾气”这个词不适合我。那些所谓的表面上的好脾气，其实憋出了我很多内伤。

如果真的释放天性。或许，我还是相当心直口快，在工作方面又苛刻到不近人情。

只是为什么，我却做不到那个天性的我。

同事需要帮助时，即便自己有事，也难以拒绝，停下手中工作帮助别人；

遇到一件事情，心里明明有不同声音，却总欠缺一点勇气说出口；

同事无心说了一些不礼貌的话，明明气的五脏难耐，却没把那句质问的话说出来。

总觉得，这样做了。我就错了。

好像，帮助别人，顺从别人，是理所应当

我对这个观念如何产生在我脑海里感到疑惑。仿佛身体是提线的木偶，被这个观念掌控着。直到，后来长期做心理咨询，才有了觉知。

一切根源来自我的存在感太微弱，才总习惯性把自己的需求放在第二位，甚至更后面。而那些有过的挣扎和不平的情绪，也被我关进了小黑屋，封存了起来。

所以，我并没有按自己意愿活着。那些我认为自己错了的想法，也是因为并没有尊重自己的需求而产生，从而把别人的需求放在了自己需求之前。

有了觉知后，想法也从根本上产生变化。我会思考，人不是为自己的需求活着的吗？提出我需要...，我不喜欢...我拒绝这些需求并不是一件可耻的事，而且是一件再正常，再合理，再天经地义不过的事啊。

所以，当最近同事又一次遇到自己工作上无法解决的难题，不分时间打过电话来时。我会回应，如果这个事情不紧急，那么稍后再打给我吧，我要先处理自己的事。

当同事11点多问多到负荷的第N项工作有没有完成时。我会说，明天吧，我要休息了。

工作永远做不完，今天的完成了，还有明天的任务。哪里有尽头。没有必要所有事情都紧急应对，保重自己才能跑完更长赛道。因为，这条赛道上最重要的并不是那条终点线，也不是发号施令的裁判，也不是跟你一起竞争的别人。而是你自己。你在这段路上获得了怎样一个与众不同的世界，它之于你带来的那些让你人生更美好的重大转变。

我开始有一种对我的人生新的理解。不同于宿命，经历这些事件性的含义，而是我的人生就是让你的内心做主，去探寻它想发现的，那才是真正意义的我的人生，否则只是“他生”而已。

现在我所做的决定，开始让我呼吸通常，没有如鲠在喉之感。因为，我所说的是我真实的需求，而且我100%确定这是我应当为我个人进行捍卫的言论。