昨晚失眠突然想起以前的电视剧港版新乱世佳人。
原著小说剧情人设都不算完美，但是编剧改编后以及演员的加持。现在回想还是念念不忘。
昨晚写完有关这部剧的一点回忆以后就再也无法入睡，起身到楼上小办公室打印资料，一边打印，一边搜索片头曲熊天平演唱的雪候鸟。
当前奏旋律响起，我的心为之一紧，伴随着他那叙述般的唱调，突然记忆中某种中学时代的说不清的情愫仿佛电流般随着全身神经传导到身体的每处。眼泪决堤般冲刷着冰凉的双颊。
我曾经无数次尝试打开自己关于那段模糊时光生锈了的大门，但是都以失败告终。
但是昨晚的那短短的一分钟，我仿佛重新回到了多年前的某段时光，我的心向我诉说着那时对父母亲情的渴望，仿佛自己是一个被丢弃的小孩，一个极度缺爱的小孩。
我身体原因不允许过度悲伤，一分钟收起情绪，弄完资料回到卧室躺下，闭上眼睛停止哭泣。开始跟着那一分钟的感觉尝试打开二十几年前的我的心扉。
闭上眼睛是自己周末回家，坐在那个老房子的客厅竹椅子上，望着空空荡荡的屋子，耳边响起邻居奶奶告诉我爸爸妈妈带着弟弟去省城做生意走了。自己一人默默坐着流眼泪。
想到我刚转学去临县的初中两周，回到家家里就没人了。那种凄凉无助感。尽管知道父母迫不得已，尽管努力假装坚强，但是自己的内心是骗不了自己的。
也许从那以后我仿佛就躲在了自己制造的硬壳子里，外边看似很强硬，内心却无比渴望被爱被呵护。
一直到大学遇见现在的老公，还是那种别人给点温暖就感觉背着太阳般。并且时时刻刻又担心这样的温暖会随之消失。
不敢让自己的感情完全寄托在某个人身上，生怕哪天突然失去会承受不住，所以干脆不要太沉醉，时刻告诉自己要惊醒，要独立自强……
其实现在想来这样活的也很累。但是始终放不下背负的那个硬壳，那个年少因为某种离别，从此害怕失去便不敢再完全拥有而把自己隔离起来的硬壳……
