作业:

1、练习使用第三法，特别注意表达和聆听的转换。复盘一下你运用的过程

周日儿子堆的积木倒了，他一直闹情绪，我也一直在倾听他。倾听了很久，终于情绪下来了一些。解决办法是让我帮他一起拼。在我帮他拼的时候，他很大声的叫我帮他找他想要的数字积木，可以看出他的情绪没有完全消退。不过被他这样大声叫，我也感觉很委屈，心里升起不舒服的情绪，于是我说：“可以和妈妈好好说话吗？你那么大声跟我说话，妈妈很不开心。”我这样说完够，儿子马上就温柔下来了，后面拼积木也是非常顺畅。

做得好的地方：其实很少能去觉察自己的情绪，经常掉进问题区没出来，导致问题没处理好。今天能get到不舒服的点，并且去跟孩子表达出来，这是很大的进步。你的感受、想法要表达出来，不表达，谁能知道呢。当你尊重自己的感受，别人也会尊重你的感受。

2、在运用P.E.T.的过程中，你能区分什么时候聆听、表达，什么时候该给建议吗？说一个你运用的例子吧！

当孩子有情绪时，我们要倾听孩子

当自己有情绪时，要表达

双方处在无问题区时给建议

刚刚举的那个例子中，儿子因为积木没搭好发脾气，简直是狂风暴雨了，各种发泄，我倾听他脾气也没下来，也就由他去了。过了好一会，他躺床上去了。我看他情绪下来，就躺在他身边，说想跟他好好聊一会。“妈妈，我知道你想说什么？”“是吗，你说说。”“你想让我不要扔东西。”“你真是我肚子里的蛔虫呀，妈妈想什么你都知道。”我再次明确表达我的界限“可以发脾气，但是发脾气不可以破坏东西！如果你破坏我们家里公共的东西了，你要负责任！这个你要清楚。”儿子不吭声了。我继续引话题“能告诉妈妈吗，刚刚怎么那么生气？是没拼好积木吗？”“是啊。还有一个原因，我叫你你没过来。”“这样啊，我没听到呢。”“我都叫你两次了。”“哦这样啊，妈妈真的没听到。”“那下次宝宝积木没搭好怎么办呢？”“找妈妈帮忙。”“这个办法可以。”“那你叫妈妈，妈妈又没听到怎么办呢？”“我就叫好多次。”这样儿子情绪终于好转了，我们就再去搭积木，我做帮手。

最近我感觉自己越来越像一个容器了，能接纳接纳儿子的坏情绪，甚至是暴风骤雨般的情绪，而儿子肯定是感觉到了我的变化，各种挑战，我知道他只是因为在我这找到了情绪的安全出口，所以会尽情释放。这很挑战我，但也让我成长。

父母要重视孩子上学迟到的问题，从幼儿园开始做，尽量不让孩子迟到。

在孩子还没有能力自己管理自己的时候，帮助孩子养成好习惯。

重视了，还孩子还是磨蹭，就是经常迟到，怎么办？———— 第三法

真正的第三法是表达我的需求，我也愿意听你的需求，我们一起看看怎么满足我们双方的需求。

孩子迟到，背后真正的需求是什么呢？迟到满足了他什么样的心理需要呢？

只有真正看见背后的的需要，才能从根本上解决问题。

一般来说，孩子早上磨蹭迟到有几种不同的心理需要：

①求陪伴 ———— 一对一时间

②求关注———— 要在他做得好的时候关注他肯定他，这样他就不需要用一些偏差行为来引起我们的注意了

③孩子在被动反抗（通过迟到报复父母）

④孩子遇到了挫折，他可能有点害怕不敢去面对

爱才能让一个人真正改变，批判只会让行为一直持续。如果我们只是想要对方改变，而不是去自我改变的话，家里的矛盾是不会停止的。当然，并不是说我们要爱孩子，就要委屈自己，而是在爱的基础上，看见并满足双方的需求。不管孩子迟到的原因是什么，这都是不变的准则。

今天我们讲一讲孩子上学总是迟到的问题。

我们都知道，上学迟到对孩子是有很大影响的，可是有很多家长会觉得幼儿园迟到没关系；幼儿园嘛，想几点到就几点到；如果孩子真的不喜欢幼儿园，干脆晚点送早点接，省的孩子受罪，或者一天只上半天也没事。

父母的这种无所谓的态度，不光让孩子养成了不好的习惯，也会对孩子产生很大的影响。

我们都知道，孩子是需要玩伴的，尤其是当他有了固定玩伴以后，他也就基本适应了幼儿园。

如果他迟到了，他的玩伴没有迟到，玩伴到了难道不玩等着他吗？一天两天可以等，难道别人能天天等他？

很有可能，等他到了的时候，他辛辛苦苦找到的玩伴已经和别人玩上了。这时候，他要再加入游戏，那就很困难了。孩子们的游戏通常都是分角色的，你是爸爸，我是妈妈，他是宝宝，人家过家家过得好好的，一个新的小朋友要加入？他们不自觉的就会排挤：“哎呀，不要打扰我们玩！我们不和你玩！”

孩子也是这样的，总是被拒绝，他就没办法再玩了，这一天他的玩耍状态都会受到影响，到了第二天，他就更不想上幼儿园了。这样，他在幼儿园会一直没办法真正适应。

所以，父母一定要在心理上重视这个问题，尽量不让孩子迟到。事实上，我们在幼儿园阶段是非常注意这个问题的，反而上了小学以后，开始让孩子自己管理自己，在这个调整的过程中，迟到的次数反而多了。

所以，改变孩子迟到的问题，首先父母心理上要重视，在孩子还没有能力自己管理自己的时候，帮助他养成好的习惯。

如果我们已经更重视了，可是孩子就是磨蹭，就是经常迟到，该怎么办呢？

我有一个学员，他女儿经常迟到，她学完了第三法之后，开始去和女儿解决这个问题，她是这样和女儿说的：

“宝贝，你最近经常迟到，妈妈送完你上班也迟到了，被批评了好几次，你看看我们怎么解决这个问题？”

————不要立马进入解决问题状态，而是先去倾听孩子，找孩子的需求。

孩子说：“那以后你别去上班了吧，你看强强的妈妈就不上班，你也不要上班了！”

————这时候要倾听孩子，找到孩子的需求

结果两个人最后就妈妈要不要上班的事情吵起来了，忘记一开始是因为迟到来沟通了。

为什么会这样呢？原因就在于，这个妈妈运用第三法的时候，缺了一步，她是表达了自己：“你最近经常迟到，妈妈送完你上班也迟到了，被批评了好几次。”

这个没错，可是她没有给孩子说话的机会，立马就跑到了你看怎么解决，也就是说，她不知道孩子的需求是什么，这是第一个可以提升的地方；当孩子说妈妈你别上班了吧，强强的妈妈也不上班，这个时候，她还是没有倾听，所以再次错过了孩子的需求。

这不是真正的第三法，真正的第三法是我表达我的需求，我也愿意倾听你的需求，我们一起看看怎么满足我们双方的需求。

那么，孩子迟到，背后的真正需求是什么呢？为什么你一直批评他，不让他迟到，可他还是一直磨蹭呢？迟到满足了他什么样的心理需求呢？

只有真正看见背后的需要，才能从根上解决问题。

一般来说，孩子早上磨蹭迟到，有几种不同的心理需要：

一种是求陪伴。

举个例子，我原来带的幼儿园班级里有一个小男孩，几乎每天早上上幼儿园都会哭鼻子，不愿意去上学，当孩子哭着说“妈妈，我不想上幼儿园，我不要上幼儿园，我不喜欢上幼儿园！”

通常妈妈都会怎么说：“必须去！”

孩子就哭得更凶了：“我不想上幼儿园，我不要上幼儿园！”

妈妈就问：“为什么不上？你能讲出个理由来吗？如果你讲得有道理，好，你可以不去，可是如果你讲得没道理，那就不要再哭了，马上去！”

孩子说不出为什么，就是一直哭，结果两个人天天早上干仗，导致每天都迟到很久。

后来，妈妈学习了P.E.T.，开始学习用第三法解决这个问题。她开始向孩子表达自己：

“宝贝，这几天早上你都不想上幼儿园，妈妈又要求你必须去，结果咱俩总在吵架去了，导致这几天都迟到了，妈妈都被老师批评了呢！”

————面质性我信息

孩子说：“我不想上幼儿园，你不让我去上我们就不吵架了啊！”————孩子表达了自己

“你不想上幼儿园，你想在家里啊！”————换挡到倾听

“对啊，我一去上幼儿园，你就和妹妹在家里不知道干什么，你光喜欢妹妹了！为什么不把妹妹给扔了呢？”

孩子表达的是什么？是真要把妹妹给扔了吗？当然不是，他表达的是不是他想单独和妹妹待在一起？

所以我们倾听他：“你也想和妈妈单独在一起啊！”

孩子说“嗯”。他说嗯，我们该怎么办呢？我们已经知道了孩子的需求，也知道了自己的需求，这个时候不需要再表达或者倾听了，否则又会把孩子拉回到问题区中。所以，这个时候开始第二步寻找解决办法了。

很明显，孩子的需求是和妈妈单独在一起，我们的需求是孩子按时上学，有没有办法满足双方的需求呢？于是妈妈想了一个办法，和孩子说：要不以后早上，妈妈单独送你上学，把妹妹放在家里，你觉得可以吗？

孩子立马跳起来：“耶，太好了！”

从那以后，孩子上幼儿园再也不存在问题了，早上时间还没到，他就开始喊妈妈：“走，妈妈，咱们一起走，把妹妹扔在家里，扔在家里！”

送孩子上幼儿园成了孩子和妈妈的一对一时间，这个时候哪里还有迟到的难题？这是求陪伴的孩子；

孩子在求关注。

有好多时候，家长是看不到孩子的，早上着急忙慌的，根本没时间去关心孩子，可是如果孩子磨蹭要迟到了，你会不会关注他？“快点，要迟到了！你倒是快点啊！你都把我给急死了！”

一边催一边用手拖孩子，天哪，这是多么认真的关注，一心一意的关注啊！孩子能不越来越磨蹭吗？有人说：“这是什么关注？我这是在骂他啊！他干嘛找骂啊！”

对于这种求关注的孩子，我们不要总是在他做得不好的时候关注他，批评他，而是要在平时，尤其是他做得好的时候关注他肯定他。这样他才能越做越好，而不需要用一些偏差行为来引起我们的注意了。

有很多父母是孩子有三天没迟到，父母没看见，孩子有一天迟到了，就开始批评孩子，那他当然会强化孩子迟到的行为。

孩子在被动反抗，如果孩子平时被打压得很厉害，经常这个不能做，那个不可以。孩子心里积压了很多对父母的情绪，那么他就有可能通过迟到来报复父母。

孩子遇到了挫折，他可能有点害怕不敢去面对。

比如，我有个学员她的孩子上小学四年级就经常迟到，明明很早就准备好了，可是他就是磨蹭着不走，或者走到半路上，都能够拖到第二节课才到学校。

妈妈当然很生气了，可是不管你怎么说他，都没有用，后来妈妈不得不每天亲自送孩子上学。说来也怪，妈妈送孩子上学，孩子马上就去了，可是让孩子自己去呢，孩子就拖得很厉害。

后来，妈妈开始和孩子用P.E.T.沟通，这才知道孩子拖拉迟到的原因，原来，五年级有几个男生会在路上收所谓的保护费，总是欺负他，孩子一想到上学就害怕，才会磨蹭到要迟到的。

一般来说，孩子一开始都是因为这样那样的原因才开始迟到的，这个时候第三法一般都很好用。

可是时间长了，的确会变成习惯，就算再早点起床，也会变得迟到。

这个时候，亲子关系就变得至关重要了，当关系好的时候，你可以在关系银行中取一些钱，强行拉着孩子去上学，有一两次孩子就习惯了，当关系不好的时候，你这样做，估计两人关系就会破产了。

记得有一次，豆豆说：“妈妈，你让我快我就会很慢很慢，像我这样的小屁孩，只能爱，不能被批评。”

爱才能让一个人真正改变，批判只会让行为一直持续。

如果我们只是想要对方改变，而不是去自我改变的话，家里的矛盾是不会停止的。当然，并不是说我们爱孩子，就要委屈自己，而是在爱的基础上，看见并满足双方的需求。不管孩子迟到的原因是什么，这都是不变的准则