我曾经那么爱他，可我还是失去了他。

        大学校园里的爱情故事，可能大家都不过是想经历一段纯粹的恋爱，不让未来后悔遗憾罢了。我也不例外，哪怕是跟他在一起以后，我也是这样的心态，我也以为我可以抱着这样的心态愉快地渡过大学生活。

        可是我忘了，人心从来难以操纵，无论是自己的亦或是别人的。

      第一次见那个男孩子，印象深刻，因为他好黑。我想，这个学校的军训果然名不虚传，看把学生折磨的又黑又瘦，跟非洲难民似的。真相大白以后我才知道学校背了莫须有的锅，这孩子本来就又黑又瘦。

          说不上谁追的谁，我们每天在QQ上说着鸡毛蒜皮的事儿，却总能彼此同仇敌忾，大骂学校的破事儿，哈尔滨这个破地方。也会彼此取笑，调侃对方的幼稚。在中秋节期间，在我半真半假的要求下，他给我带来了东北特产——在我无数次明确拒绝一袋东北大米后，他给我带了一堆超市买的坚果，花生……

        那是第一次单独见面，为了报这特产之恩，我决定请他吃饭，不知为何，QQ上聊的天花乱坠的他，现实中竟有些沉默寡言。作为一个学姐，我自然不能让气氛尴尬，所以就滔滔不绝，唾沫横飞讲了一麻袋无关紧要的事情。

      对他的感觉一如既往，像是一个可以诉说心里话的好朋友，仍然每天在QQ上聊天。我觉得要是有这样一个人一直陪着我，多好。所以在我感受到他对我的好感时，虽有恐惧，却不退怯。我甚至开始循循善诱，想要让他主动点，然后，他写下了一封信，那是我沦陷的开端。

      看了那封信我才知道，他是有女朋友的。按理来说，故事应该戛然而止了，可惜我似乎是下了自取灭亡的心，想要赌一把。好在他跟女朋友是初三毕业确定关系，而高中就不在一个学校了，所以也没什么感情基础。再加上那个女生高考成绩不理想，选择了复读，两人渐渐没了联系，所以恋爱关系算是不了了之了。

            我可以接受。

          初中的时候我暗恋过一个男生，从初二开始，直到毕业，我鼓起勇气写了一封情书放在他桌子上，结果却石沉大海。其实我明白他是拒绝了我，可是这份执念让我思念了他六年。其实我并不了解他，也没过多少接触，可是我脑补了一个想象中的他，并跟随了我那么多年。

        那现在这个人呢？他是我的学弟，可是言谈中比我更成熟。他很理性，所以并没有打算在真正结束上一段感情之前开始下一段感情。他的母亲在他高二的时候病逝，可是他依然成长得温暖，出色。他的朋友很多，每个人对他的评价都很好，我能感觉到他待人的真诚，处事的认真。我想，我可以等。这个人，对我很有吸引力。

          我们渐渐有了共同的好友，她们也在极力促成我们。当她们得知他的女朋友后，开始催促他做出决定。我看到了他的为难，我不想让他为难。可是我想我应该大女人一点，至少让他确定我的位置，所以我终究还是让他为难了。

          我找到了一个家教工作。那天晚上，他陪我去学生家里，在路上经过我威逼利诱，他说出了他回家跟女朋友说清楚了，确定分手了的事情。他本来是打算等那个女孩儿高考结束后再说清楚的。可是，我给了他太多压力，逼得他不得不提前说了这个事情。为此他对那个女孩儿一直愧疚着。我没告诉他，我也愧疚着，我的自私，伤害了一个陌生女孩儿……

          我们终于确定了恋爱关系。恋爱，一定很美好吧。我们一起去自习室，有时候我忙，他就坐一个多小时的公交车来看我。我周一到周五晚上做家教，他常常陪我走到家教的地方，然后在外面等我，两小时后等我结束家教，再陪我散步回学校，匆匆赶上末班车回自己的学校，而我悄悄跟在他后面，想在看他一会儿。结果每次都被他发现，后来索性也不送我到宿舍门口了，直接允许我陪他等公交车。周末的时候我太想见他，也开开心心做上公交车跑去他们学校找他。这种前所未有的开心让我沉迷，可是我还是不敢仔细看他，在感受到他的目光时，常常假装看风景，其实心里小鹿乱撞。

        没有什么比恋爱更迷人了。在圣诞节那天，我没有回宿舍住。我想要黏住他。即便知道这是不知羞耻的念头，我也打消不了。所以，那天他陪我住在了小旅馆。在确定恋爱关系以前，我们约定好把第一次留在最美好的结婚时。所以，我如愿以偿抱住了他，却没有对他做什么。当他想要亲我的时候，我却躲开了，下意识的。当晚安然入睡。第二天我先醒来了，终于能静静地看着他的眉眼。漂亮的大眼睛，睫毛比我的还长，有高挺的鼻子，长而薄的唇，还有棱角分明的脸。我想，他要是再白一点，那肯定轮不到我来采撷了。他要是个女生，绝对是女神级的人物。最终我还是没有忍住，在他嘴上吧唧亲了一口。结果他醒来了。然后带着淡淡的笑意问我：“昨天不是还嫌弃我，不愿意亲我吗？”我还没想好说辞，他就给我一个深长的舌吻。这次我没有躲避，甚至回应起了这个吻，用心的，似乎能吻到天荒地老。