大家都说婚姻是坟墓，我在这一刻特别渴望拥有自己的婚姻。曾经为了能过得好，能被人看得起，能相亲质量高一点，我选择一次又一次的尊重内心，想要获得成功，远离那些质量不高的相亲，选择一直未婚，在这之前，我觉得我可以一个人过得很好，哪怕没有婚姻。
多年过去，而立之年，却没有过上自己想要的成功，一次次的失败，无力的挫败感从心底里散出来，痛苦到无以复加。疲惫到难以修复。
也许有些人会说好矫情，又不是经历了什么人生有毁的事情。很多人不懂，这种极其渴望成功一直努力却永远无法得到的感觉可以扼杀一个人的灵魂。是啊，前半段的人生里我确实没有见到自己的实力努力加运气，甚至于我是没有运气的人。这全然不是什么丧气话，我这般陈述事实，也许许多人都会来抨击。首先，我的家庭很幸福，爱我的父母。他们的包容和理解是我一直往前的要因，因为他们我想继续努力活下去，想让他们过上好的日子，希望以后都有我来付出。但是那么多年过去，甚至于什么一丁点东西都没有给过他们，这心底里想要的嘶吼，也许也很少有人懂得。其次，我感恩于生命中无数个对我好的人，没有他们的帮助，也许我过得更加落魄和迷茫。所以我所说的没有运气是真的没有。新的工作有新的安排，希望我们在第一周完成，我完成了，却告诉我材料给错了，重新做。这也许是个小事，但是无数小事积累多了就成了我光怪陆离的生活，时常经常的发生，特逗特搞笑的各种奇葩事件。无法道明。
那么为什么出现如题。因为我喜欢办公室里的小哥哥。真小，我甚至于不敢说我多大了。想要用自己质朴的容貌来掩饰苍老的事实。无数次喜欢的人面前都不敢表达自己的喜欢。这源于自卑。这社会要求你有所成就，否则连婚姻，你也别来奢求。最近的痛感时常出现，因为累了，因为想要依靠却无所依靠。想要一个肩膀，却只能找个墙壁靠一靠。想要一份言语的温暖，只能读一读曾国藩的家书。想要远离深夜的孤独，却无法驱逐这无尽的黑暗
好想去坟墓中躺着，原本我也只想慵懒的过一生，却未料想一直奔波忙碌无所获得。原本我也只想做一个贤妻良母，尽自己绵薄之力经营自己的小家。我甚至想好了家庭生活的样子，想好了我要如何的努力。但是总也遇不到对的人，遇不到对的事。几经蹉跎，我不复我。
