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恍然记起，好像好久都没有回家了，昨天妈妈给我打电话说起家里的近况时我正背着书包从这栋楼赶往下栋楼去上课。冬天的早晨，阳光暖暖的照在身上，我远远地遥望那个方向，心里翻涌着一种不知名的情绪。脑海里忽的响起刚上初中时对她说的话：以后有机会了我一定要去外地上学，我的什么你都要管，真的很烦啊!
妈妈头也不回的回我：那好啊，你只管离我们远远的。
那时候的我无比厌烦他们每天唠唠叨叨什么都要说几句的日常，总是很渴望有一天可以离开他们自己掌控生活。我想着没有他们在身边的日子，我可以看自己喜欢看的电视剧，不会有人一遍遍的在耳边催要注意眼睛注意休息，我可以玩手机到很晚再睡觉，不会有人大半夜的还跑过来敲我的房间非要看到我睡觉才肯罢休，我可以睡觉睡到自然醒，不会有人一大早要我起床和她一起上街买菜。
我可以做很多想做的事情，而且没有人管我唠叨我还限制我每天看电视玩手机的时间。
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几年后，我真的背起行囊一个人去了外地，过上了我想要的生活。
每天晚上躺在寝室的床上看电视玩手机可以熬到天亮，周末可以一觉睡到下午，没有人在耳边唠唠叨叨，做什么都可以自己拿主意，这种可以完全掌控自己生活的感觉真的很不错。妈妈每隔几天会打电话过来问我的近况，每次都会问在那儿习不习惯，吃的怎么样，钱够不够用?我总是不耐烦的敷衍几句，然后匆匆的挂了电话。离开了他们的我，渴望自由的心依然那么强烈，对于他们的话也从不放在心上，依旧我行我素，肆意张扬。
和室友因为一点小摩擦开撕的时候，我躺在床上整整三天没有和任何人说话，那时候总以为会有人过来安慰我，跟我说，别伤心，你还有我。可是我哭到眼泪都干了，抬眼看去，身边的人都是该干嘛干嘛，并没有人在意我的伤心沮丧绝望挣扎。这个时候才开始明白，远离港湾一个人生活，我不仅有了自由和掌控生活的权利，还要开始担负起一个人成年人应有的责任和成熟。他们不在身边，没有人可以为我遮风挡雨，我只能自己学会在雨天撑伞，晴天收伞。
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离开了他们，我不能再把自己当成小孩子，想哭就哭想笑就笑，除了他们没有人会在意我的那点小情绪。
离开了他们，我不能再任性张扬，等着做错了事有人在后面替自己低声下气，我得学会自己对自己负责。
离开了他们，我不能不懂事，在脸上写着我喜欢谁我不喜欢谁，因为从离开他们开始我就得一个人去面对这个虚伪的世界了。
我得到了我想要的自由，却无比想念他们的唠叨。
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有时候我感觉自己很不懂事，心情不好的时候从来不对别人发脾气，却在转身给他们打电话的时候毫不遮掩的流露出自己怨恨抱怨戾气满满的一面，好像对于他们，我从来没有什么顾忌，也很少替他们想我这样做会不会伤害到他们。
在我的心里，他们就是那种不管我发生什么都永远不离不弃关怀备至的人，因为我从不担心他们离开，所以常常伤害他们肆无忌惮。
有次学校要求获得奖学金助学金的人每人提供一份证明，要村里村委会或者居委会的盖章，那时候并不是假期，我急吼吼的打电话给她跟她说要写一份证明拿到村长那里盖章，重复了几遍，语气也不怎么好，说完之后就把电话挂了。
晚上的时候她给我打电话，又问了一大堆问题，我很不耐烦的听她说，回答她的问题，最后实在忍不住吼了一句：你怎么什么都不知道，说的这么简单了还不懂!话说出口我就后悔了，却硬是没有开口说一句对不起，电话那头的她分明愣了一下才弱弱的说：你是文化人，我没上过几年学，你慢慢的跟我说，我马上就跟你弄好了。
听见她的话我心里很不是滋味，印象中好像无论我怎么发脾气耍小性子责怪他们，他们从来不跟我计较还心心念念的要帮我把事情办好。我们总是把自己最卑微和最好相处的一面留给了陌生人和仅有几面之缘的没什么交情的朋友，却把自己满身的刺和最不好相处的一面留给了他们。他们给我们的，永远是最卑微的那一面。小时候我们仰望他们，总觉得他们是世界上最了不起的人，长大了他们仰望我们，总是用低声下气来迎合我们的喜怒无常。
陈奕迅的《红玫瑰》里有句话：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我们每个人都是被父母偏爱的孩子，所以有恃无恐的挥霍他们对我们的爱，因为知道他们不会离开，所以常常肆无忌惮。
我很害怕，我怕等我有能力养他们的时候他们已经不在了，我怕我永远也长不大，永远都只能把那句长大之后我养你的承诺当做玩笑。
我害怕他们从我的人生路过，从此咫尺是天涯。
所以我很努力的让自己长大，早早地在外面兼职，用自己的工资养活自己，用自己的钱买喜欢的衣服包包还有口红。有几次过的很艰难，和室友们都借遍了的时候也不想开口跟他们要钱，她打电话过来说没钱就跟她的说的时候，我再也不会一副理所当然的样子和她伸手要钱。我这么大了，我有手有脚，我可以养活自己。
我努力让自己变成有能力养你们的样子，也请你们不要那么快老去好么?
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