阴天，偶尔下起大雨，灰蒙蒙的天地，像是起了雾，这里，是被打湿的南京。
今天是老师们的节日，若不是周日，各个学校，教室里，黑板上，或者上课前，肯定又有齐刷刷祝老师节日快乐的话语，老师办公室，应该又堆满了小礼物，鲜花，还有贺卡吧……
就像，好久以前一样。
初中同学廷卿今天久违的发消息给我，说忽然在自己的日记里发现一段话，里头这样写：
“忽然想起来初三的每个夜晚，习惯一下自习就到栏杆边眺望发呆，虽然什么都看不到，我又是近视，可李超总是能发现一些什么，或许高三或者毕业的我们，再次在这里眺望，那又是种怎样的感受？”
他哈哈的笑起来，说以前真是好傻，然后叹了一句：“真的怀念 也就几年的距离 都感觉和以前不是一个年代了”
其实，不是什么“也就几年的距离”，而是居然已经有六七年的距离了……
犹记得当初，下晚自习，最后离开，和廷卿顺路回家时，教学楼的灯都已熄灭，路上也空荡荡的。昏黄的路灯，静悄悄的树，无垠的夜空，不远处国道上，车辆呼啸而过的声音，嗖的一声又一声，那就是全部的声音。
学校在空无一人的时候，总安静得让人恍惚，走到路旁的围栏时，我喜欢跳上去，站在那根窄窄的圆木上，保持着平衡，然后眺望远方。
其实看不到什么，一片漆黑，隐隐约约，灯火人家，一条公路，远方天边有城市的夜光，其余都是隐藏在夜色中的田野，还有比夜更加深邃的远山……
那时，我在看什么呢，又在想什么呢，今天的我，再难想起，只记得，看着看着就会发呆，陷入沉默，觉得这个黑暗的夜晚，里头藏着些什么，一种难以言表的情绪，会在心头蔓延。
就像是有个什么让人感动的故事，在看不到的地方，悄悄的发生。
那时，我会写一些想象的故事，天马行空，却又藏着孩子的小小善良。
一只小狗千辛万苦寻找主人的故事，一条白鳍豚在灾难般的人类捕杀中逃亡的故事，一个孩子通过陨石砸出来的洞然后到异世界冒险的故事……
还记得有个故事大致内容是：一个木偶有了生命，去远方的城市追寻梦想，却被都市里的人冷漠对待，最后甚至被做柴烧成了灰烬，然后被风吹到世界各地，看到很多很多的眼泪和悲伤，变成灰的它感到很难过，然后下起了雨……
其实站在今天的角度，其中有些故事甚至根本就不算是故事，没有角色铸造，没有人物弧线，没有各种冲突，缺乏动作描写，主题不鲜明，甚至没有高潮。
可是今天想起，却会有点感动，会想，初中时，那样的自己，应该是个可爱的孩子吧。
记得去年还有初中同学在我文章下评论说，初中时我就是个开心果，莫名其妙的怀旧。
那时候对这个世界抱有很多幻想，许多远方的神秘，以及对长大的期待和憧憬，发呆的时候，各种画面和丰富精彩内心的想象，就会走马灯一样闪过。
这些，或许就是远眺时所想。
那时候，因为家人工作变动，搬家，又因为升学，所以童年的玩伴，后来几乎一个都不在身边，住在郊区的学校里，一到放假，偌大的校园就只有自己孤零零的一个孩子。
我走啊走，跑啊跑，坐在单杠上看夕阳，躺在天梯上看小说，蹲在草地里抓蜻蜓，再溜进爸爸办公室在开心网偷偷菜，再看看哆啦A梦，玩玩4399小游戏……
其实还挺开心的，没感觉孤单，甚至有个贪婪的愿望，假如，世界上只有我一个人，就好啦，所有的好吃的，好玩的，都是我的，又不用花钱，又没人限制，稀里哗啦，为所欲为。
因为对世界和现实的无知和隔绝，而产生的天真快乐以及美好期待，就像是那个故事中刚获得生命的木偶，欢天喜地，想要去远方，去见识，去闯荡，早点长大，早点知道世间种种。
让人窒息的是，现实，很多时候，竟然也在顺着那个黑色童话的情节蔓延。
木偶得偿所愿去了远方，我也是。
它知道了很多很多，我也是。
它经历了很多很多，我也是。
它被烧成了灰，我也是，过去的我，已成灰。
它看到了很多不公、无可奈何和眼泪，我也是。
它感到难过，我也是，有时难过的还莫名其妙。
难怪罗曼罗兰说：世上只有一种英雄主义，就是看清生活真相后仍然热爱它。
老师教会我们很多事，那时候，我以为，站在老师的角度，在大人的眼里，这个世界很多事物都会更加清晰，五彩斑斓，还可以管学生，教孩子，又超级神气，那滋味，肯定美好得一塌糊涂。
等真成年的时候，等真的知道世间之繁琐的时候，那滋味，五味杂陈，冷暖自知。
快乐和幸福，现在也是有的，却不一定能比的过从前那些细小、但纯粹到极致的快乐。
而烦恼和悲伤，以及孤单，各种乱七八糟的压力，和情绪，却在随着长大成几何倍数的增长。
难怪牛奶咖啡唱到：越长大越孤单，越长大越不安。
终究，人生这条路，是从易到难的游戏。
今天读完《发展心理学》，更有这种感觉：
人在生命伊始，所有都是被动而慵懒，一切都有本能和父母依靠，甚至各种有益于存活的条件反射，基因都给了他，实在是菜鸟模式。
可是后来，随着站起，随着能走，随着一点点探索这个世界，随着心智的成熟，各种社会心理，学习心理，各种感知和情绪，记忆与困惑，都随之而来，难度迅速提升
少年，青年，成年，老年……关卡一个接着一个，每个时段的我们，在痛苦的时候，都以为这是自己人生中最难受的时候了。
“默写错了好几个，要留校抄古诗几百遍，回不了家了…”
“考试考砸了，天呐，怎么办，回去家长签字要被打死！”
“被从重点班刷落，完了，自己完了。”
“高考压力好大，好痛苦，简直不是人过的日子。”
“好孤单啊，总是一个人，谁能陪陪我……”
“恋爱好心累啊，不想谈了，啊，一不小心真分手了，好难受啊，心头少了一块诶……”
“怎么那么多乱七八糟的事，社团怎么什么事都让我做，好烦啊上大学，快毕业吧”
“快毕业了了！啊啊啊！未来怎么办啊，要快点过去这段日子就好了……”
哈，太天真啦！真正的挑战还在后头啊……
成年，所谓顶天立地，在家有地位，在外是社会脊梁，看上去很风光，可是一家老小候着，一堆工作候着，人际处理候着，从早到晚忙着，还不能缺席，不能放弃，压力很大，却又无处脱身，心怀梦想，却又无可奈何，人生似乎既定，也再无多少勇气和期待像年轻人那样去搏，平凡，就是这样，还能怎么样啊喂。
老年就更不用说了，无力感，无用感，被疏离感，孤单感，社会孤立感，对未来的茫然感，死亡临近的恐惧感，一辈子如此结束的空虚感，不断陷入回忆过往的怀旧和悲伤感，那种把人逼到甚至想自杀的死寂和空虚，现在你我能感同身受吗喂！？
这就是难点呀，明明白白就在这里，我倒是想做笔记，我倒是想划重点，临阵突击呀，我也想在人生这个游戏中拿个MVP登上风云榜无愧此生啊！
可是，我们能料到的，和真正面临的时候，心情和情景，已千差万别，完全没有可比性了，即便现在做了小抄，看了攻略，等到自己上战场时，就等着傻眼吧！
就好像，小学五年级的时候，某一天课间，我看着窗外发呆，忽然对自己说：现在，这个世界，我知道得很多了，那些大人说的，我都懂了，你以后要记住这一天，这是自我意识觉醒的日子。
是，我记住了，然后呢，现在回头：哈哈，你懂个屁！
人就是这样的呢，我们可以通过别人说，通过观察，通过阅读，知道很多很多事情，但只有，真的轮到自己时，才会真实的明白其中滋味。
感同身受，并不简单，即便就是本人，早时光两侧，模样没变，但也已经是俩不同的个体了，他的心情你不再感同身受，你的心情他无从得知，更别说本来就是俩不同的人了。
其实说这么多，又在闲谈，又在回忆，又在怅惋，无非是人之常情的物是人非罢了。
知道接下来的关卡难玩，难道就不玩了？
刚刚又被人打击了，难道就不再复活斗志继续乐观生活？
若没有小时候那种眺望和憧憬的远方，又哪来今日的自己，若是木偶有了生命后，有了向往，却还只一直待在木匠的小屋，那又哪来之后的故事？
偶遇挫折和悲伤难过，是现实之在所难免，若因为害怕，而选择无知和退缩，待在安逸的狭小世界里，而以此为幸，觉得世界一片安好，靠着习惯就可麻木活着，那无异于鸵鸟心态自欺欺人吧！
如果说人生是一条正态曲线，不多的绝望痛苦，不多的喜极而泣，更多的安逸平庸，那才不要一直是中间值，身处安逸而追求安逸，这种平坦多么无趣，我宁可在追求喜极而泣中感受绝望痛苦好了。
所以，黑暗也好，怀旧也罢，失落也好，坠落也罢，又或是孤单、沉默、阻力、艰难……
既然已做好选择……又有什么可叹的时光！？
反正知道，总有一天，自己会遇到，暖暖的光，温柔的人，喜悦的笑，折腾的闹。
还有一些岁月静好，从来不忘。
我每次从抑郁中爬起的过程，其实，就这样。
