今天是糟糕的一天。
心情烦躁，主要是因为：在职场上感觉诸多不顺，心理一直在嘀咕：我不比别人的工作少，为何我拿的薪资还是如此少。
领导说给我涨工资，但并没有。2020年，我搬家了，领导说给我住房补助，一年过去了，也没有承诺。因为，这两件事，领导也找我聊过天，一是因为之前公司没有住房补助的先例，住房补助的文书不好写；二是涨工资这件事，领导变相的说：你来单位，有成长，但成长不明显，这犹如给我当头一棒。我付出的时间、心血并不比别人少，如今却这般泼我冷水。
我无数次安慰自己：也许真的是因为工作能力与岗位不匹配，也许人家赚的多，我只停看到了表层，他们背后的付出我并不知情。
于是，我拼命的努力，可是这股气还是咽不下。因为，刚毕业的姑娘来我们单位，担任出纳一职。工作不如我多，晚到早退，薪资跟我差不多。想到这里，不由自主地一肚怨气。
“你工作能力胜任不了岗位”这种暗示一直压的我喘不过气，我也一直认为自己做的不好，拼命的去学习，可是期望越高，失望越大。我决定找一个避难所逃离。一件事寻找不到出路就寄希望于天命。
我就是最好的例子。去年，我找算命先生帮我看八字，算命先生说了一堆负面消息，我信了。于是，我改名、换手机号。今天，我又遇到了同样的问题，把希望寄托于算命上。这次，我请他帮忙给我测事业运，我的目的是想听到，你可以离职，寻找更广阔的天地。可是，他给我发微信说：今年你犯太岁，不管什么事，都不要替人担保。看完这句话：我越来越苦恼，本想寻求寄托却重重一击。
“我命由我不由天”。为什么我要把希望寄托于人。解铃需要系铃人，自己的心结需要自己拿钥匙解开。
我不就是觉得我付出了很多，而回报的少吗?归根结底在于碎银几两做祟。离家远起早贪黑，兢兢业业付出，却换来的是成长不大，感觉委屈。
我在想：如果正如她说，我的成长不大，那还有什么必要待在这家公司呢。可是，每当我提出辞职，父母坚决不同意。甚至有一次说出跟我断绝关系的话。我开始犹豫了。我又在觉察自己，真的是因为顾及父母的感受吗？还是我自己没有底气，不相信自己能够做好，而选择把父母的不允许当做借口，以此来规避不确定性。
父母不管做什么初心都是好的。都是为了我们好。试想，如果跳出牢笼，混的比现在更好，他们还会反对吗？
诚然，还是自身枷锁封存了内心。所以，自信是一切事情的根源。你评判自己不够优秀，这仅仅是你的看法，可能在别人面前你已经很优秀了。
写到这里，我想起另外一件事。我为了逃离现在的工作，就通过学习来转移注意力，我报了很多课程。家庭教育的课程就是在此段报名学习。
一次，我在上家庭教育的课程。课程设置了一个情景：你乘着游轮到夏威夷度假，在路途中，遇到了礁石游轮很快就沉没了，但只有三个救生圈，在危险的时刻每个人都想着如何逃离，争执不下，最后选择了一个方案，那就是：让游轮的同行者把手中的扑克牌给认为最有可能救你的人，当然自己也可以为保留手中的票。其实，我手中的票排名第二，但是，因为我忘了把手中的票留给了自己，被淘汰出局。
事后我想：我内心是极其想逃出去的，但因为一时忘了相信自己，将票拱手让人，相信他们可以救自己。但是，最后的结局是等待救援的同行者都随着游轮沉没了。
我始终把选择的权利，交给别人，希望他们可以帮我们作出选择。但殊不知，靠人不如靠己。
