记得儿子很小的时候就问过我：妈妈，你怕死吗？

      我说：妈妈不怕，因为妈妈每一天都认真地生活过……

      今天，我怕吗？与其说是怕，不如说是一种慌张。而这种情绪几乎是我过往人生里不曾有过的，之所以会记录这篇文字，也是想给这段特殊的历史时期留下一点点纪念和记载，多年以后，当有人看到这篇文字的时候，或许会想象这个时代的人们，原来是这样的生活过、担忧过……这就是写作的意义吧？

      事情是这样的，我任性地去了一趟上海，看望了老友，感受了大上海最美的季节，流连忘返，彻夜长谈。回来以后才得知抵达地有一例病例，所以我自己主动隔离了，因为我的职业决定我必须这样做。于是，接下来的分分秒秒对我来说，就好像内观一般。我关注了我的感受，放大了我的情绪，也看见了自己。

      接到社区隔离通知的第一时间，给领导和学生留言，临时取消线下课程改为线上授课。心中莫名一丝窃喜，觉得可以不用长途跋涉去上课，在家教学也不错。然后又给朋友留言取消了今天的见面，给两个曾经帮助过我的老师和长者邮寄了水果，表达感恩之情；这一切就像流水账一般抢走了我的时间。

      打开电脑和学生们一起上课，下课的时候看似无心地笑谈：祝福我吧，孩子们，希望后天我们可以见面！其实内心里还是有点酸酸的。这一刻，我知道，我恐惧了。

      下课后的第一时间里开车去医院做核酸检测，一路上心里在想：要不要和孩子爸爸交代一下银行密码？还有告诉他可以再找一个，只要对儿子好就行，心情很复杂。

      社区医生给我检查时，离我很远，把我拉到门外，嗓子被棉签一顿折腾作呕，第一次有一种被嫌弃的感觉，我感受到了事情的严重性。忽然想与世隔离，不与任何人接触，回到小区的小路上偶遇邻居，我悄悄地绕着走，回到楼内我选择自己爬楼梯。京东那个小哥来敲门送书，我漏个小门缝告诉他我在隔离，其实特别想感谢他给我送了很久很久的书！每一次他送货时都带着微笑，很喜欢。

      打开衣柜挂大衣，看到排列整齐的大衣“们”，就想着这件蓝色送给L、黄色和粉色送给J、咖色送给X，那P咋办呢？那条白花的裙子她说过喜欢，让我以后送给她呢，就这个吧！我想象着她们穿着我的衣服想念我的样子，想着想着我居然笑了！

      给自己做一顿饭吧，牛肉柿子和米饭，吃了一锅。然后爬进被窝，开始码这些字。

      机器人在地上默默地走着，我想写完了这一段，就看一会书，睡一会，晚上要和儿子好好在一起。（其实没有提到我妈和妹妹，我想对她们更好一些！）

      如果这是我生命中的最后一天，那我就这样过吧……对了，今天还是我的阳历生日，写着写着，心里的林黛玉走出来了，顾影自怜。

      【后记】上面这段文字是在一周以前写的，今天再次打开来看，特别想再补充一段，把它写完整。其实，一个人想要面对自己的脆弱、逃避、恐惧，不是很容易的事，尤其是对于我这样的人，习惯了坚强与担当。虽然身边人都在笑谈我小题大做，显得矫情，但是这一天里的等待与焦灼，是真真切切地发生的，面对死亡的距离也因未知而越来越近。越是等待，越是可以看到自己的内心，越是可以接受生命的考验，看到自己的答案。我感谢这一天的等待，让我距离真实的自己更近一步，也让我更加确定，未来的日子里，就这样一直生活下去、爱下去。

      书写是有疗愈作用的，它让我们的思绪顺着指尖倾泻下来，变成这些有温度、有力量、有节奏的字符，我的老师告诉我说：有些文字写下来会很疼，但是也是我们身体里疼痛的出口，我想是这样的。

      很喜欢艾弗列德的那首诗《去爱吧》，恰好与今天的标题不谋而合！

去爱吧，仿佛从来没有受过伤害一样

跳舞吧，仿佛没有人会欣赏一样

唱歌吧，仿佛没有人在聆听一样

工作吧，仿佛不需要钱一样

生活吧，仿佛今天是末日一样