现在是晚上十一点半，到我写完文章应该是明天了，就是六月十四。不知不觉年已过半，六月也即将过半。
今年的疫情也不知道什么时候能彻底控制住，据新闻说北京突发新增了7例本土病例。本来打算下半年回北方看望一下家里的几位老人，都已八十多岁头发全白，身体也日渐衰弱。
给奶奶打电话，奶奶说今年晕过好几次，住院了几次，但还是让我不要挂念家里，好好照看自己。只有我自己知道心里有多急。
现在外面又开始风急雨骤偶尔有几声巨雷声入耳@昆明，让我更加难以入眠。
之前看过一句话印象特别深刻“矛盾在于，很多东西不去拼命争取就得不到，可人一旦活得太用力，也就不可爱了。 ”
我在想一个困扰了我很久的问题，一个童年就不会撒娇卖萌不会甜言蜜语就只会拼命上进争取的女孩子，一个童年就失去了可爱的人，成年后让她如何温柔可爱？
温柔可爱撒娇卖萌在我的印象里是我从未有过的模样，但是你们不要安慰我也不要骗我，我知道事实就是绝大部分都会接纳和喜欢温柔可爱的人。
不过还好，我不会很难过，因为从小到大培养出来的努力独立自信已经不允许我将评价自己好坏的权利交给别人。
但是遇到自己的喜欢的人，看着别人对着他撒娇卖萌那可爱的样子，我真的只能眼巴巴的看着……有些事可以努力，但喜欢真的勉强不来。
对于不喜欢我的人，我是个电灯泡又是个碍眼的电线杆。只会杵在那里面无表情。其实有些时候不是面无表情，内心早已排山倒海，但我无法很好的表达自己的感受。
最无助的时候也就是面目表情吧，他也永远没办法感同身受，也不会知道那时候在我心里正在发生着一场海啸。他们在笑，而我在沉入海底。
突然想听那熟悉的旋律《我害怕》
“我害怕整理行李
我害怕关灯休息
我害怕揉揉眼睛就错过了你
我害怕人潮密集
我害怕山川小溪
我害怕我在附近却找不到你
如果我
掉入了海底
是否你
会有一丝感应
别在意
随便说说而已
别有压力
我只想见见你
我害怕你的呼吸
我害怕太近距离
我害怕别人提到你的秘密”
前几年流行一段话世界上最遥远的距离，不是生与死。而是我就站在你面前，你却不知道我多爱你。
其实我想说不告诉对方多爱他，至少还可以抱有幻想。或许对方也爱自己呢？对我来说世上最遥远的距离，就是，你明明知道我多爱你，却一边请别人吃着糖，然后一起嘲笑我是个傻子。
如果你是天空，我只要做一朵儿云就足够，至少让我在你的关照下舞蹈。而不是把我变成雨，远离你洒落给大地。
如果你是海，我做里面的一条鱼就足够，至少我落泪时，你可以感受到不同于往常的淡淡的咸，而不是把我抛弃给人类，死在人类的食欲里。
但我无论如何喜欢都没办法让自己可爱起来，不是不想，而是在我的记忆里，那个可爱的模样一次都没有过。而我又不屑于去模仿别人的可爱，又是一个雷声，应该睡觉了。
我小时候，喜欢抱着猫。让我觉得温暖。但现在我还没有能力照看好一个动物。我连自己都照看不好。家人有远在千里之外，还好我永远都不会怀疑她们对我的牵挂和爱。
嗯，如果如何努力都成为不了一个温柔可爱的人，那就一个人活成自己想要的舒服真实的样子就好。
投稿:岁月拾遗一个人可以走得很快，但一群人会走得更远！
