昨天，跟客户（Mr Z）在机场候机，Mr Z是一位资深的心理咨询师和精神科医师。很明显，我们并不是太熟悉，毕竟年龄还是差了一个年代。我狼吞虎咽的啃着KFC的蛋挞，MrZ掏出一本叫《我们过着怎样的生活》的书，尴尬的笑笑说：“我带了本书打发时间～ ”我还没来得及咽下蛋挞回答他随便看，他已经低下头看书了。

    心想着：毕竟是客户，尴尬很正常，那我吃我的蛋挞好了，不管了。电话突然响起，我油腻腻的手划过接听键，正宗的重庆口音说着：“啊，爸爸啊”“我在机场，要切广州开会”“做（zhu）撒子嘛”“我3号上午到城里”“你要来接我啊？”“麻烦你咯！哈哈！”“不存在撒”“我还不是想你”......

    “你爸爸挺腻你的嘛”MrZ埋着头说。

   “现在是有点，可能是小时候给我给少了，现在在弥补吧”我也没抬头，可是，自己说着这句话却瞬间积了一眶眼泪。继续啃鸡翅，我笑了笑。

       这一说，瞬间激起了这位心理医师的极大兴趣，关上书，抬起头好奇的看着我：“怎么回事？”

       对啊，怎么回事？感觉过去好久了却又历历在目。在那短暂的三秒停顿里，我好像把整个过去都演了一遍，像是一部电影，充满哭泣、愤怒、痛苦和伤害。也许，是出于对心理医师的信任，也许是被时间压抑了太久，也许，是为了去感激爸爸迟来的腻歪和爱，我开始叨叨絮絮的向MrZ讲述从记事以来的我的过去。我本以为我是拒绝的，毕竟一遍遍回忆过去点点滴滴的伤痛，我是害怕去面对和再承受的。

       “因为，小时候，我爸爸不爱我，不管我，不在乎我。所以我恨他。”我想，这就是最直接的几个词吧，最能表达小时候的我对“爸爸”的定义。

          “看到我下巴的这条疤了吗？”我一手拿着鸡翅，一边抬着头，想装作随意讲讲的样子。“七岁的时候，在外面玩，从树上摔下来，磕晕了缝的针，刚好7针。”

         MrZ已经开始做好准备专心听我的故事了，他认真的注视着我的眼睛，可是我一直到处闪躲，因为我怕这种怜悯的神情，我是一个“坚强而倔强的人”。

        “那天，我妈像开了挂一样抱着昏死而且全身是血的我冲进医院，以几乎崩溃和绝望的嘶吼在请求医生救救我，随即进来了6-8个围观群众，按着我缝针、治疗。我迷迷糊糊睁开眼睛，我能感觉到妈妈的害怕和无奈，我能感觉到自己恐惧和周围观众的些许担心，可是此时此刻，我爸正在隔壁的桌球室里跟他的“兄弟们”愉快的比赛桌球。有人去告诉他说，好像你娃儿在隔壁缝针哦，下巴摔烂了......没有然后了，他并没在意，也没来看我。等我麻药后醒来，下巴已经打好补丁了，我知道妈妈抱着我，我看到叫爸爸的那个人面带微笑走进来瞄了我一眼，转身离开了......”

        “他们以前，大吵3-6-9，小吵天天有，打架每半年一次，每次持续冷战1-2个月”“吵架赌气，妈妈闹失踪，爸爸搞追踪，经常家里4-5天没家长，我也不知道他们什么时候回来，不知道去了哪里，不知道，是否还要我......”

         “我怕鬼，因为小时候经常醒来就只有我一个人，刮风、下雨、打雷，我怕得往死里哭，总觉得世界上只剩下我一个人了。”

          ......

        MrZ显得很沉重，他问我，那这样的情形什么时候开始改变的呢？

       “从我当着他的面尝试自杀开始”

         ......沉默

       “以前的我，见到爸爸，会害羞，会怕，会躲。因为过于陌生后的偶然四目相对让我不知所措。”

        我发现，讲述和回忆的过程，我并没有太难受，也并非完全不接受，虽然这样的一幕幕仍然鲜亮的刺眼，可是我却像是在讲述他人的故事一样，更多的是淡然而非指责与恨意。这就是时间赋予我们的我能力，当痛过哭过，回放的自我残害过以后，时间还是让我们忘记了该忘记的伤痛，更多的是感激现在所有的。