怀疑和犹豫是痛苦的根源，而累很大程度上可能是“矛盾”所引起的，当然，表面的矛盾：实际情况很可能是找不到自己的定位，又或者思维惯性下“无解”。
最近跑到国庆老表那边帮忙了一段时间。说是“帮忙”，实际上也就是做些简单的活，甚至三两句话就可以总结，早上开门前的准备，摆好凳子，摆出小料，以及套好垃圾袋；晚上打烊前，打扫卫生，收拢凳子，扔垃圾，以及把小料装冰箱。其它的，就像我说的，如果是为了钱我可能压根不会去。以及，从一开始我就知道，我之所以去很大程度上就是考虑到他刚创业，如果只是一个人，就容易紧张，焦虑，以及迷茫，所以我去也就是“陪伴”。
然而，当每天早上五点钟左右起床，甚至在我去之前更早，四点多就起了。一直捱到中午吃完午饭后，再休息三四个小时，好像是一下子恢复了，但一直到晚上八九点。这样的作息，加上冬天的天气，对我来说无疑是种挑战。
再就是，刚开业没什么生意，很容易感觉到无所事事以及无所适从，尤其是他妈妈也来了后，多少有些心理压力。归根结底是，无形中好像多了一重“审判”。于是，我就在客人吃完后收拾桌子。这就是我的大部分时间了。之余，忙里偷闲，看看小说。
也是这份“工作”，以及通过工作期间，看国庆老表对于生意，家人，以及亲朋好友，感触挺多的。其中尤为明显的是，好像一下子变得特别多的“主意”，特别多的“道理”，从逻辑角度都是无懈可击的，但从执行层面却举步维艰，甚至压根无从实践和验证。
一来考虑到自身的条件，当前的处境，以及成本和利润。说到底只是刚开始创业，什么都得亲力亲为不说，关键还不熟练，以及人情世故的“交际能力”历来是缺少锻炼的。再就是刚开业，都理解，回头客不够，以及没有什么“新客”，再加上选址上“不好不坏”，而真正的优势，无论是产品的质量保障，又或口味选择，再到份量大小，这些只有“看见了、吃过了”才能心里有底，而最难的地方就在于并没有那么多人来……
再就是他妈妈对于这个事儿的在意程度，无形中给了极大的压力。以及在这样的节奏和环境下，就诸多的不确定和怀疑，甚至是否定，就挺不稳定，而不稳定又容易导致没安全感，如此一来，压力大，睡眠质量差，精神疲惫，和状态不太好。看在眼里，国庆老表自然也受影响。偏偏我又是“超敏感”，在这样的氛围中多少是有些压力放大的。
就这么说吧，我的到来可能只是对国庆老表有一点点的情绪价值，之余，每天的做饭都是一大笔的开销。一边是本就在亏损之中，另一边还得增加开支，无疑，我成了“负担”。也是如此，当国庆老表提出送我回家时，我欣然接受了。甚至，连带着多少有些不好意思。
是这样子的，事很杂，很细，感情或情绪很琐碎，诸多情况集中在一块，远超任何一份“工作”，或者说更像是正常生活的常态，偏偏我一直都无法适应“正常生活”。远人，远人群，以及远离各种杂音，这才是我之前在过的，也是回来后继续维持的，我不确定这是否属于一种“逃避”，我不愿意如此轻易且武断地下断论。
再就是回来后，突然收到老同学的结婚请柬，以及听到对面的邻居好像在“谈婚论嫁”的言论，再就是股市收益不理想，被套，而身边的人却在股市大赚特赚……总而言之，好像大家都在往上走，往前迈进，唯独我留在原地，甚至不断后退。
以及，联想到我家里的情况，自身的条件，再到对正常生活的“审视”，好像自己挺一无是处的。就怀疑，就否定，以及多少有些焦虑和不安。
说到底，我并非没有良心，也并非不懂感恩，以及我还是有些自知之明的，恰恰是这样，最是难以平衡，更别说调和。
奈何情况就是这么个情况，就像国庆老表所遇到的困境，有人出主意要去跑宣传，又有人出主意要增加品类，还有人出主意干脆改头换面，什么赚钱搞什么……逻辑上都是“通的”，最难受的点恰恰在于这一点。
就像很多时候我们并非不清楚父母说的是对的，是好的，是善意的，但对于自己未来的规划我们有自己的计划，对于自身的条件我们有自己的认识，奈何父母总在强调“事在人为”，总在强调“天道酬勤”，……于是，好像无从言语，只能是自己消化，自己调节，自己平衡，也始终沉默。
说到底是，可能连我们自己也不确定究竟什么是标准，却又在行动和言语上无不处处根据“标准”去对比，偏偏我们自身及自身的条件连基本的、基础的，乃至于偏低的水平都还够不着。这时候，谈论什么都像是不切实际的幻想，不是吗？
基于此，好像明白了自己的位置。偏偏这种明白最是“诅咒”。是说，这些都不过是暂时的处境罢了，我们却难以从思维中走出去，只因为我们要做好当下就只能是先克服当下，又或者说先接受且承担“不再逃避”。这同样是缺乏锻炼的。
换言之，为何早早外出务工，我们又了解什么呢？为什么工作频繁换来换去，我们又凭借什么呢？再就是到了如今的处境，再回头，我们真的进步了什么呢？不过是遮掩一个最基本的事实，自欺欺人地想糊弄过去，想继续逃避下去，好像下一个出口就必然是出路，直到走到下个路口，走下去，又退缩了，又不敢走下去了，又陷入了更深的怀疑和否定了。
是说，最初我们就压根不敢相信自己，继而不断地去确认，去验证，可偏偏现实的慢，迟，以及紧随而来的疑，再加上各种“比较”，还有根深蒂固的“因果”、“逻辑”、“道理”，倒像是从来不曾学会如何走路，只是跌跌撞撞，走到哪是哪，不敢频频回头却又忍不住频频回头，患得患失，瞻前顾后……如此，自欺欺人地逃避，一逃再逃。
直到某一天不想再逃了，可也眼下什么都没有，与此同时，却也好像不知道自己能够去拥有什么，以及不敢去争取。是说，不敢相信自己可以承受得起，也不敢去真的拥有，因害怕失去，更害怕无法拥有。偏偏还有一口气吊着，不甘心啊！
也是这样，才感觉到累吧。不仅是身体的，精神的，更是年龄的，物质的，以及社会属性的种种，但讲真的，快乐吗？快乐过吗？
好像一旦思考，连笑容也迅速冷却继而僵硬，倒像是配不上，羞耻，自卑，怯懦，也懦弱。
脚下是虚浮的，眼里是空洞的，心也是空的，头脑一片白，身体发出脆弱的信号，精神上层层枷锁，物质上压根不敢细算，连带着希望、期待、憧憬，都像是遥不可及。
是了，没有很好，没有就可以重新开始，重新开始很好，就都可以不去思量，不去思量很好，因为本就没什么好思量，但好像连想要“有点意思”都变得挺没意思的。
不知道为什么，更怕知道为什么。大概就是这样一种矛盾的心理状态下，身心俱疲。累了。
如此，只好慢下来，静下来，停下来，以及快不了，浮不起来，更寸步难行。
以上，祝好！
