命运最后，都会给每个人带上紧箍咒。

当很多年后，当我们静坐拈花而笑时，你是否会怀念那只顽猴？

                                                        ----题记

又一次，我当了倔强分子。

大概在旁人眼里，我又次冲动。

总是做着跟大多女孩子相反的决定，总是一次次把自己逼入险境，总是跟束缚自己的东西做抗争，总是放弃安稳，去选择一条特别孤单的路。

总是孤注一掷，劫后余生。

大学考志愿，我就填报了一个学校，心想考上就上，考不上就复读，最后老天眷顾，我考上了我们省唯一的名额。上了不到一年，我又扔掉大学，独自跑去冰天雪地的国家呆5年。回来在上海创业2年，稍微安稳，我又在今年独自跑到北京，开启一个新的事业。

我以极快的速度完成每次转变，也许很多人觉得这姑娘真折腾。冲动是魔鬼啊。可是我知道，这每一次改变，是我想了无数夜晚，好不容易下的决定。心里有热爱，每一次，都是离我最后的理想更近一些。

我总是横冲直撞，也经常头破血流。

身上带着从未被磨平的棱角，明知道世故是个什么东西，可我依然不圆滑。装不出对不感兴趣的东西的讨好，却又对自己喜爱的东西过于用力。也有过非常极端的时候，那黑夜里的失眠和焦虑，无助里的惶恐，统统经历着。遇到运气好的时候，你们就说爱笑的女孩运气不会太差。这话其实也是骗人的，因为运气差的时候占大多数，我总要慢慢学会为自己的任性买单。哦不，是不得不学会买单。

不过我总告诉自己，无论经受什么，眼里、心里、脸上统统不能留下任何伤痕。坏的全部忘记，好的日日怀念。记得好多年前金三顺的口号：去奋斗，像没有摔过跤一样，去热爱，像没有受过伤一样。

都快到了3打头的年纪，出门还常常被人称作小姑娘。似乎我怎么都做不出成熟的样子。也许是心里拒绝某些东西。也许是我不想这被各种规矩驯化。

友人说，你文青又矫情的样子真让人又爱又讨厌。也不知以后哪个男人能真正驯服你，我真想看看。

她不知其实我怕，怕被征服，怕没了自己。所以每一次，都以我逃离而告终。

这几天工作慢慢进入正轨。

我这么一个矛盾体。

20出头的时候总是喜欢买黑色的衣服，朋友总是看不下去，说我你不能换个颜色。如今又喜欢买粉色的衣服，被朋友们恶令禁止：不许再买一件粉色系的东西。

一边答应，一边买了本笔记本，粉色的....

熟龄又天真----意为一半女人，一半女生。在成熟和不成熟之间，在文青和性感之间，在稳重和活泼之间，在想岁月静好嫁人妇和在职场不拼杀出价值不甘心之间，挣扎的矛盾体女人。

怎么不知道要真的成熟长大呢？

不慌张不矛盾。

以前不想太瘦，因为那样我一定会对美食越来越没有欲望，就像我不想那么早不慌张，因为那似乎意味着我要老去了。意味着我要抛弃黑色和白色，走进长长的灰色地带。对厌恶的东西拥抱微笑，对喜爱的东西克制伪装。说不出热爱什么，憎恶什么。

可是最近我慢慢变瘦了。好听点叫自律。直白点叫我给自己戴上了紧箍咒。我们公司那位小姜同学，今天刚誓言要一个月瘦10斤。

这几天看完了一本书《悟空传》，竟然泪流满面：

每个平凡而温和的人都曾燃起撕裂命运的勇气，虽背叛人生，但尤觉无比骄傲和高贵。

每个人心中都曾有个孤胆英雄，想打破陈规，挣脱束缚，一人一马，消失在古道。

然后也许，最后最后，每个人不知自己最后是会修炼成人还是佛。只是那梦中的花果山，山林青翠，四季缤纷，谁又会忘记？那些积满灰尘的回忆，曾有一张骄傲又稚嫩的脸，来不及说再见就要再见。

这段时间大家被电视剧《三生三世》哭得稀里哗啦。我们把眼下经受的一切不如意叫做历劫。然后历劫结束，个个飞升上仙，从此无欲无求、无爱无恨。好不快哉！

是，命运最后，都会给每个人带上紧箍咒。

当很多年后，当我们静坐拈花而笑时，你是否会怀念那只顽猴？

自从创业开始，也没了什么双休日的概念，甚至有时候会讨厌过节。明天，有个最普通的名字，叫做星期天，或者一周的第七天，或者一周的最后一天。啊呀，好恐怖，都最后一天了，我们要继续风雨兼程。

明天要去健身房报道。

引用《悟空传》序里的一首诗作为结束

如果失去是苦，你还怕不怕付出

如果坠落是苦，你还要不要幸福

如果迷乱是苦，该开始还是结束

如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟