前些时间看了天气预报，知道这几天天气会有变化，但是真正等寒潮铺天盖地迎面而来躲无可躲的时候，才觉得它的突然和强势。

阳台上晾着的夏装，似乎还告诉我们前两天还是夏天。但晚上收下来的时候，衣服上已经覆上了一层冬日的寒凉。

一夜之间入冬，哆哆嗦嗦地颤抖着，恍惚间以为往前的温暖只是一场幻觉，又或许这场寒潮才是一场冰冷的幻觉。抱着期待幻想着，可能过几天就好了。可是在一年又一年的“人生经验”中，在一天比一天冰冷的空气里，终于还是认清事实，想要明媚有又有力量的阳光？只有等来年了。

于是于是，最终认命接受这季节的断层，穿厚裹暖，开始对这个冬天严阵以待。工作日早上起床这个任务，也被标注难度增加五颗星。

最近终于闲了些，决定更新下公众号。好久没有好好为自己写过东西了，回想去年的这个时候，我在干嘛呢？去翻自己的笔记，发现了这一篇东西-《在我没有工作的这段时间里，我做了什么》

这是之前，想要给自己做总结的时候列的。那段很丧的时间好像过去很久了。但掰手指数一数，似乎又没有多久，而记忆却似乎很模糊了。

回想起那段时间，也只能想起那个长长扁扁的湖，想起我曾一遍一遍地绕着它走，想起头顶的晚霞，和冬日里依旧翠绿的植物，想起太阳下山后一个人在夜色中沿着蜿蜒的山路缓缓地开着车，车灯弱弱地照着，许多小蚊虫撞在我的脸我的口罩上。

但现在已经很久很久没有去过了。我也不知道我走出来了没有。

断更的3个月里，发生了很多很多事情，现在记得比较深刻的只有下面这几个了。

比如，180度旋转+360度回旋摔下楼梯。

本来想按着文笔套路写“我永远记得摔到停止的那刻，坐在地上痛到动不了的感觉”，但尽管当时很痛，我的渣记性可能没办法让我立这个flag，遂我只能说“现在依稀还记得当时那种绝望的感觉”。

是的。一瞬间，就躺在楼梯下面，痛得动不了了。那一刻心里想的是“糟了，开会要迟到了，我上司是不是又要对我失望了”/“幸好没人看见，不然多尴尬”/“幸好今天穿了打底裤，不然得多尴尬”/“幸好不是在下一层有摄像头的地方摔，不然多尴尬”....瘫坐地上缓了缓发现勉强能动之后，顺着栏杆爬了起来，然后撑在栏杆上，继续等疼痛缓过去。与此同时，眼湿湿地在心里过着解决方案，是打电话请假还是冲回公司？最后发现脚勉强能走的时候，松了口气，一步一步挪下楼打车回公司。

而晚上下班，打不到车只好坐公交回去。平时20分钟到公交车站的路程，挪了1个多小时才到。这一天，深刻感受了什么叫无助。也特别迫切想要有一部自己的车车。

晚上苦中作乐，做了这张图。当然啦，谢谢这段时间给我帮助的人儿们。笔芯。

比如，犯错了被上司狠批并再三警告。

不过这也没啥好说的，确实是自己错了。那阵严重焦虑失眠，也逃避拖延，害怕每天一起床就看到上司的回复：不行，不行，重写，还是不行，你好好想想，继续重写....恶性循环之下，是上司更严厉的批评和警告，而我也更加焦虑，改到怀疑人生，怀疑自己是不是真的识字。现在想起来，却似乎不太能理解那段时间的自己了，也不知道这段时间自己是怎么过来了，只是现在过去了。但未来需要再认真一些。再努力一些。

比如，还有一件事，我不准备说。

而这件事让我觉得健忘是个好又不好的功能。很快忘掉，别人是不是就不在意我的感受。很快忘掉，我就可以在深夜丧哭之后，第二天起床就已经高度模糊了难过的昨夜，依然可以像没事人一样说话。而现在的我，甚至想不起，为什么当时能这么难过，为什么会觉得受伤。但貌似“雨过天晴”的背后，却只敢在自己的壳里躲着，等时间告诉自己外面安全些了，再出来。

小学的时候，记忆力很好，看过一两遍的课文就能背诵出来。后来发现自己的敏感脆弱之后，强迫自己通过忘记来自我保护。然后，真的就慢慢地开始忘记东西，慢慢地开始越忘越多。后来发现，忘记似乎并不能密密实实地为我阻挡伤害，bad memory还是像江河里的垃圾，时不时翻涌出水面，挑战我的脆弱。

曾经以为，对于一个敏感 没有安全感 抑郁的人来说，自我治疗的一个方法，是让自己变迟钝，迟钝于感情，逃避于争执，健忘于难过。可是事实会告诉你，逃避过去的总会以各种方式还回来的。而我还太弱。需要更坚强。

3个月时间，经历了好多，也不虚过。

而成长，往往也只能独自品尝心酸，不是吗？