此去经年，黄粱一梦。

   二零一七年了。过几天我就可以回家了，跟我这一生中所有最重要的人团聚，除了…妈妈。

  我没有照顾好自己，也没有照顾好你。懵懂而屈辱的儿时，傲慢而荒废的学业，辍学两年的浑浑度日，追寻爱情的不辞劳苦。乃至受伤，堕落，无所谓生死。我的心，空了，空的像冬日里饱经风霜的枯木。我依旧是没有放手。我不想再让我爱的人，去感受那种空灵的绝望。

   我找不到自己…

  我的妈妈，我的奶奶，我最仰慕的人，还有我的挚友，都是以突然消失的方式离开，然后再也不会回来。如果你没有伤害过我，我还会不会如此难过？如果我没有伤害过你，我还是不是如此遗憾？曾经我们那么真，那么真，到头来终不过是风吹黄沙一般的经不起时间推敲。我再也不能奢求你了。我也变了，变得比任何人冷漠。除了骨肉至亲，再反复斟酌的感情也会放下的风轻云淡。回忆终究都是美的。我怀念与你怀念的相同的日子，却再也不想打开。

   无意中听到四川这个地方,我又想起了你。我爱你却并不恨你。我突然想去找你。可是除了你的名字，我竟对你一无所知。我是这个世界最失败的女儿吧。你好么？或是不怎么好？我希望你是幸福的，像我安慰自己的那样。曾经的我，面对这件事情的时候，是如此的恨和懊恼。如今我的回答是:每个女人都有追求自己幸福的权利。。

   我很迷茫，前段时间是我前所未有的痛苦和艰难的日子，庆幸的是我终于走出来了。未来正好，仍需努力。在这伤痕累累的日子里，我感受到了什么是欲壑难填，什么是世间珍贵。我长大了，真真切切的长大了。我会很好的去爱我与你曾经一同在乎的人。他一定是幸福的，我也是幸福的，所以你也会是。父亲的头发白了，南边的老房子已经破败，你们新房的楼梯裂出了一道道的伤痕，住起来却依旧那么舒服。只是没有了小喇叭，没有了唠叨的老太婆，再也不会叽叽喳喳的热闹了。院子里没有了老太婆的收拾，总是长满了草。房间里也是，总好像有多得穿不完的衣服。

   我曾经有一张你的照片，却被我弄坏了。可我记得你的样子，很美，像现在的我一样的美。我小时候总是有很多很多的人说我是路边捡来的野孩子，甚至连我自己也曾如此的怀疑过。如今美美的我想起来美美的你，确定一定以及肯定的觉得我终究是你亲生的孩子。我爱你你知道么？像你曾爱我一样的那么爱你。无数个夜里我想你想到失眠，你为何，迟迟不来看我？四川离安徽那么远，你还记得路么？又或许你有了新的孩子，不再需要对我的惦念。也或许，你已经不在了，像他们再也不会回到我的心里那般的，再也不会回到我的身边。唉，就这样吧。如果可以见到你，我很想知道你的一切。如果见不到你，我也不想知道关于你的任何消息。这样你就可以一直一直的活在我的心里。

  我其实是记得你的。那个夏天的晚上，你穿着一件白色的衣服扮作一匹马让我骑在了你的背上。我扶着你的肩膀喊着驾驾，爸爸唆使我说其实我可以拽着你的耳朵。然后你佯装生气的样子，把我驮到了房顶南面没有护栏的地方。直到现在，我依旧不敢靠近那片位置。

   之后的之后，便没了你的记忆。我甚至觉得也许那些不过是我的幻想。从小到大，我听到的最多的不过就是所谓的亲人对你的一次又一次的诋毁，对我父亲的一次又一次诋毁。我是狭隘的，我不会原谅任何人。

  门前的老梧桐树不在了，新长出来的梧桐树已十分高大，如果你仍旧记得回家的路，那么就回来看看我吧…