感觉已经好久没有写日记了，是因为自己越来越懒了吧......哈哈。
最近很苦恼啊，嗯......我好像一直很苦恼哈哈哈。发生了一些事情，事关我的，不是管我的，都有。
比如说大三宿舍搬到了我们这里，我认识了一些小姐姐，弟弟高考成绩过了一本分数线六分。
然后呢，就是想在今晚写点东西，但是开动手指开始打字的时候又犹豫起来，嗯......好像已经过了那个要靠写日记来发泄不满和烦恼的时候了吧，现在的我总感觉记录也是一种烦心事呢，一点点把不愉快的事再次回忆起，然后一个字一个字输入到手机里或在笔尖写下来。
总感觉是一件很虐心的事情呢哈。
妈妈又受到了刺激，在电话里跟我哭诉和抱怨，我们仿佛又回到了高考填报志愿三本分数线出来的那个晚上，她也是这样，不断地抱怨这我，开始抹眼泪怪自己命苦。
我有点不理解我妈妈了，在她的眼中，我感觉到了自己的残缺和弱小，她的每句话都像是刀锋，直戳戳地扎进我心窝。
我其实一直是害怕和脆弱的，我努力坚持的这几年让我看清了自己的能力，但我仍然在往前走，只是就像我还有父母。
我是他们的希望，他们想让我成为他们的骄傲，我就会努力努力在努力的去做。
尽管，好像，满足不了他们了。
我多想说，我也有自己的烦恼啊，我也有自己的梦想和打算啊，我也想去为一件渴望的事努力拼一把啊，我也想去好好的看看这个世界，离开让自己不开心的人个地方啊。只是，我始终不能如愿呢。
如果一个人，哪怕只是对我微笑一下，说句鼓励的话，我也会很长时间都精力满满，充满热情，哪怕只是敷衍，我也想要一个人的肯定，真的，就算只有一个人也好，我只想被承认。
从小学开始就好像一直被否认，老师否认，同学否认，父母否认，然后就一路都很用心的再走，也许很笨拙，很多事情都还处理不好，但我真的一直都在坚持，可是我生命中最重要的人还是说我不行，无法让他们感到骄傲。
该怎样才能让他们感到骄傲呢，是要得到很高很高的分，考去很高的学府，找一份报酬很高的工作才可以吗。可是，我不一定能做到啊，我奋斗我拼搏我牺牲许多东西，可是有一些事情，我还是无法抓住的啊，我也很无奈，你们能不能不要再怪我。
我一直在变得坚强坚强在坚强一点，我想要的不多，就只想要被肯定，被重视，听到有人跟我说一句，你很棒，不要再这么辛苦了，你已经做的足够好了。那个时候我一定会立马哭出来的，然后还是会继续努力的，会更加用力的啊。
可是，至今为止，从来没有一个人对我这样说，他们总是说，奔跑啊奔跑，你要继续往前走，你现在什么都不行啊，你看看别人.......他们总是让我往前走，希望我得到他们心中的好结果。
我都明白，所以一直逼着自己马不停蹄地往前往前往前......然后一直变成稍作停留都会有罪恶感的自己。这样的自己，我真的喜欢吗。
我不喜欢，我胆小懦弱害怕失败，不是因为我经常成功，而是因为我，一直在失望失败失落，我已经厌倦了那种无力感。那种感受真的很累你们知道吗，我每经历一次失败都仿佛在重塑一次自我，而且，那是时的身边空无一人。
只有我一个，独自捂着眼睛熬过了二十年，我从来没有依靠过谁，这二十年来，我最熟悉的只有自己，最想讨好的确实别人。
我也想找个怀抱嚎啕大哭，但我不能，我不能把自己的负能量传染给别人。没有谁有义务抱住痛苦的你，没有人。
我想，也许我这一生就是来还债的吧，还完了，也就可以散了。
