上周末上完了雨天晴心理团体课三阶段的课程，这次课程的主要内容是转规条、转资源和走冰山。

转规条即松绑那些我们从小学会的应该，必须，比如应该用最少的时间把事情做好；

转资源是挖掘那些我们惯用的“伎俩”背后的好处、付出的代价，从而重新选择我们是否要继续使用它们。比如当我赌气时，我背后是在拒绝听不同意见；

走冰山即重新体验那些我们生命中的重大事件，从事件开始，依次探寻情绪、观点、期待、渴望、自我能量及价值感。从而挖掘那些我们未被满足的渴望，再决定我们如何面对这些期待、渴望，可以采取怎样的行动。

这次课程中走冰山模块花了1天的时间，通过3人小组的练习，我对走冰山有了更深的理解。在走冰山的过程中，发现了自己的“求喜欢，求认可”，承认了自己的怨恨，而对怨恨的屏蔽是受到了一些道德伦理的规条的捆绑。

求认可

在我的生命体验里，有非常严重的求认可，求喜欢。当得不到他人的认可和喜欢时，我的自尊水平会非常低。当我陷在寻求认可与喜欢的患得患失里，我不仅失去了自己，也错失了创造生命更多可能性的机会。

当老公一说我哪不好了，我就接受不了。比如他说我邋遢，我就觉得他不爱我了，其实他只是希望我多注意一下个人卫生。在上课之前，我觉得我和老公的关系看上去相敬如宾，但我好像走不进他的心里。上完课后，我慢慢发现他细微之处的体贴，小心翼翼地爱护。我们的关系近了不少。这样的转变源于我在他身上求认可的程度变低了。

在求认可这方面，我可以将我的自尊水平的决定权从他人手中拿回，多给自己一点尊重和自信。

承认心中的怨恨

这次的课程我走了一个与叔叔的冰山，8岁就失去父亲的我，其实内心里很渴望和叔叔建立链接，但是我们之间20多年来，说过的话不会超过50句。我快结婚时，他开玩笑地对别人说“美美都没和我好好聊过天”，听了他说的话，我很受伤。走冰山时我才感觉到他的无奈和难过。但最后老师让我们写一个关于这个冰山的行动时，我写下了需要静下来问问自己，是否愿意亲近叔叔。看来，我还是无法迈出主动联系叔叔的第一步。

写到这里，我开始回忆与叔叔相处的画面，他是家里少有的几个很少否定我的人。印象中只有一次被他拒绝，表弟10岁生日那年，叔叔打电话给表弟，表弟说了几句，就把电话给了我，可是叔叔一句话也没跟我说就挂掉了电话，也许是从那时候开始，我关上了和他沟通的门。之后几年，叔叔和妈妈吵架，家庭氛围也陷入紧张、不和中。3-4年后，妈妈和继父带着弟弟和我终于搬出有爷爷奶奶、叔叔婶婶的大家庭。每年暑假、过年妈妈都会让我和弟弟去叔叔家看望爷爷奶奶，每次回老家心里总希望叔叔不在家，即使在家，也总是囧囧的，不知道说些什么好。离别时总是伤感夹杂着如释重负的轻松感。跟叔叔的关系就这样像一根风筝线，因为血缘的关系吊着。

在走冰山以及记叙与叔叔的这段往事时，我发现了内心里对叔叔的怨恨，觉得他的亲哥哥不在了，他应该做到照顾我和弟弟的责任。在承认对他怀有怨恨的时刻，我也放下了年幼事的渴望，当我长大时，我已经能够照顾好自己了。而怀着孕的我，也要有力量去照顾我的孩子。

除了察觉到对叔叔的怨恨，这次课程最大的收获是承认对妈妈的怨恨。

记忆中妈妈对我很少鼓励，多是否定，打压，她的那些伤我心的话像刀子一般扎在我的心上，这么多年来，我选择屏蔽痛苦，掩盖伤口，在心里却从来没有原谅过妈妈，这些埋藏的伤口终于在上心理团体课的时候被我看见，将近30岁的我，终于愿意承认对妈妈充满了怨恨。

神奇的是，就在我承认我的怨恨时，它竟然消解了不少。这种消解，和最近怀孕有关。当在走冰山时终于对妈妈说出“当我自己也有孩子了，我才真正体会到妈妈对孩子的爱是无条件的”时，这份怨恨竟然烟消云散了一般，晚上回家的路上，感觉自己充满了力量。

这种对怨恨的不承认背后是我对于子女不应该对父母有怨恨的规条。可是怨恨这样一种情绪、能量是客观存在的，只有承认了，我才有办法对它进行下一步的处理。用精神分析的话来说就是怨恨这样的负面（死）能量，只有被看见，被允许，才有机会转化成生能量。

承认了这怨恨，我好像放下了过往的包袱，可以更轻松地行走在自我成长的道路上。