今晚，我在龙港的网吧，感觉被全世界遗弃。

   重复听着陈鸿宇的行歌，他说让我们彼此分享互相陪伴，让我们一起对面这人生的孤独。

    莫名的鼻尖酸楚，有什么在眼眶里打转。应该是想打哈欠了……

    空荡荡的周边，静谧的只剩下恬恬酣睡的吧台女孩，和一个对着屏幕忧伤的我。

负面情绪像海水冲荡着淹死的鱼。又铺满了我的心脏，一股腥臭。

    鱼的第八秒是忘记，猫的第十次是死亡。而我要多少遍叹息，才能离开这里。

    好久没下雨了，走到哪里，都是一股不干净的味道。比门前抽完水满是渣的河闻起来都要恶心。

如果雨是为了冲刷世界的肮脏，那躲进咖啡店抱怨又兴致勃勃的评判下雨的男人女人们，又算什么。他们肤白貌美，光鲜亮丽。

下午缩在沙发上看了本书，空调吹的我脑袋生疼。讲的自然是旅行，基调便还是朝夕相处的朋友走散了，再遇见志同道合的精神伴侣们。然后像穿着可爱的马里奥，吃金币，长大，打怪，获得新的生命。探索每座红砖城堡后新奇和神秘。

再有一万遍重复，我依旧感动的不能自已。

他们总说，世界很大，你没去过。

近来陆陆续续有一大帮人来找我要哪哪哪的攻略，仿佛在挑逗我说，欸，我要出去旅行了，你走不走。

他们有的坐飞机，有的捧着够吃六顿的泡面挤上火车。舟车劳顿也掩盖不了一双双惊喜又惶恐的眼睛，各管各的闪亮在叫着拗口的各个角落。

和陌生人相处的好，记得路上的一点一滴，为看到的一切感动到哭出声来。会吗。

永远年轻，永远热泪盈眶。

我真的看过一帮人抱在一起痛哭流涕。为了信仰，为了来之不易的遇见，也为了分别。

请相信，世上真的有人过着你想要的生活。

这是我今年听到，最悲伤的话。他说，很遗憾，太多人没有过成自己想要的生活，没有活成自己向往的样子。

凌晨5点，我还不想睡，也不想离开网吧。大概连街边昏暗的路灯，都懒的发出点泛黄的光。懒得去温暖流浪街头的人。我们在夜晚来临后死去，在太阳升起死复活。那熬夜的人，是僵尸还是吸血的鬼。

电影里痛痛快快的醉一场看起来还挺舒坦的。现实是除了让我吐出满地渣之外，并没有别的一些什么。所以现在改名叫金一瓶，不喜欢喝酒以至于讨厌酒桌上拼酒的人。

真的二十岁的时候，觉得自己是天，没什么不可以的，没什么不能做的。打个飞机都觉得是在操这天地万物。

可是现在我会怕。日复一日，年复一年。不戴手表都觉得耳边时针滴答滴。换几件衣服便过了这个春天，跟从前形影不离的好友吃两顿饭，便又是了一年。

果然年龄越大，惶恐的东西便越来越多。不知道30岁以后我会不会也去信基督。都说信仰使人无畏。输入法打无畏打出了愚昧。

一直说我的信仰是自由。包括纹身:不自由，毋宁死。不知道是周边的信徒太少，以至于我觉得孤苦伶仃。还是现在看来，我过于执着愚昧。

同样一个人，你在这里的马路上摔倒，便觉得脏了裤子。而你在洱海边的泥地里躺下，竟觉得悠然自得。

不一样的，终归是心态。

今晚，你在哪，感觉如何。

如果你也孤独，我们在一起好不好。

                                        ————十七