今天，下了半天的雨。
宿舍的空调开的格外的低，我裹着毯子，坐在电脑前，耳朵里塞着新买的耳机。
你猜，我耳朵里放的是什么音乐？
喝了咖啡的我盯着电脑五六个小时，眼睛疼的不行，可是却毫无睡意。
今天看到一段话，才想写点东西：
我告诫自己，你话说的太多，你听被人倾诉的太多，你咖啡喝得太多，你在陌生的房间里坐的时间太长，你的睡眠质量太差，你醒着的时间太长，你平庸的事想的太多，你希望过多，你安慰自己太频繁。
这段话，让我有一种很奇怪的感觉，这种感觉就是，这说的不就是我吗？
但是我天生的倔强让我不愿意承认这一点。
最终我向自己另一个优点—诚实妥协了。
确实，这大概就是我最近的状态了。
今天我好想梳理一下自己最近的情绪，希望可以让自己糟糕的状态变的有秩序的糟糕。
第一件让我焦虑的事肯定就是我的毕业论文了，六月十一号，就要开题，然而我焦虑却毫无办法，这种感觉就像，我很喜欢一个人，但是我却不想主动走向他；有的时候逼不得已往前走了几步，发现又难又尴尬，我决定还是退回去好了。而我的导师就像我的父母，一直在逼问我的进度，我不知道我该从何开口，也不知道该怎么解释。老师说我不认真，好像也没有错，我确实一直在逃避；可是我又觉得不那么合适，毕竟我无论是在吃饭、睡觉、玩的时候我都在想着它。
我就这么一直盯着它，不知道该从何下手，然后还时不时的掏出手机刷刷知乎，脑海中还不断出现老师让我找的文献，需要看的文献，需要去香港买的唱片，需要去找的视频和音频。我默默告诉自己，等我写完这篇文字我就好好整理好要做的工作和规划。
第二件让我觉得而苦恼的事大概就是感情了。
因为我好像越来越不明白什么是感情了。
我和L姑娘聊天
我问：为什么喜欢一个人不可以是永远，为什么喜欢不可以坚定一点
她说：我以前也觉得喜欢就一直喜欢啊，后来发现，就连自己，多给一些时间，或者碰上更优秀的，也可以换个喜欢，何况是别人。
我说：其实，我可以一直只喜欢一个人
她说：都可以，但是很多原因会让你换个人喜欢，我们都没有什么过目难忘的点让人一直喜欢。
我说：是啊，我们都不是不可替代的，每个人都是可以被替代的。
今天早晨我一大早去食堂买早餐，食堂大叔的话让我觉得很感动。
我和L说了以后，L说，那是因为每天我都给食堂大叔同一个信息。
她还说：我其实还是相信，会有个很爱很爱你的人在这个世界上，只是有可能这辈子都不会相遇。
这是一件多悲伤的事啊，哈哈哈哈哈。
大概每一个人都是从天真烂漫走过，那个时候对未来充满期待。
到现在变的不相信任何有关爱情的东西，我们总是从很多的小细节去发现、去论证他真的没那么喜欢自己，总是不断的去试探，对方是不是像我一样那么喜欢他，如果得不到回应，就会缩回自己的壳。
人和人是不一样的，有些人人走了，回忆就不在了，有些人就可以守着回忆过很久。如果所有的事过去了就过去了，那也是一件很美好的事。
有人说，欲望不是一件坏事，只要不在意得失就好。
但是，这怎么可能呢。
喜欢就会在乎啊，就像贪吃一定会变胖，懒惰一定会变丑，相爱一定会受伤，不优秀真的没人喜欢。
我最怕的一件事就是“被放弃”。
我最不喜欢听到的一句话就是：我累了，我不想说话，让我一个人静一会。
这种话就有一种自己不重要和不被需要的感觉，一种被放弃的感觉。
自小到大，最怕的大概就是：被误会、被放弃
希望所有的人在你们喜欢一个姑娘或者男生的时候，就坚定一点好吗?
至少在一个时期内坚定的喜欢。
等不喜欢了，告诉他或者她。
我很坚定的喜欢你很久，只有你，没有别人，这是一件多酷的事啊。
我不希望喜欢一个人的时候是像在菜市场一样，逛完整个菜市场，最后还犹豫不决的买下你可能还觉得不是最好的菜，还不停的张望着其他的摊位。
你这样做，如果菜有心的话，
它应该会很难过吧。
（来自于我即将删掉的我的公众号前期幼稚的文章，名字叫：自闭女孩的公开日记）
