读到《少有人走的路》这本书时，我33岁。

在这之前，和老公爆发激烈争吵：孩子周一到周五吃喝拉撒、学习、各种大小家务我一手料理。周末我做好早餐吃完带孩子去上足球课，顺便还给没起床的他留了一份。回来之后，发现他吃完还等着我洗碗！他看到我们回来，拿着手机竟还要往沙发上歪。我狠狠地瞪了他一眼。他便过来打了我，嫌我做这点家务总是抱怨，要我滚，而我一怒之下，心一横，舍下孩子，收拾行李搬出去住。

我在中国同胞的地屋里租了一个单间。我发誓，他不道歉不认错不保证再也不动手打人，我坚决不会回去了。我把全部的精力投入到我的翻译工作，看书与跑步上。

就是在这样的情况下，我邂逅了《少有人走的路》。

读完之后，我所有的负气与委屈都像雾遇见了阳光一样转瞬消失了，我决定回去，低头认怂，求他原谅，保证不再抱怨家务。

这本书从根本上扭转了我许多对待婚姻与家庭理念误区。容我以拙劣的文笔，尽力重现作者的思想精华。

信念一：人生苦难重重。

人生苦难重重。这是个伟大的真理， 是世界上最伟大的真理之一。。。。。

然而， 大部分人却不愿正视它。 在他们看来， 似乎人生本该既舒适

又顺利。 他们不是怨天尤人， 就是抱怨自己生而不幸， 他们总是哀叹无

数麻烦、 压力、 困难与其为伴， 他们认为自己是世界上最不幸的人， 命

运偏偏让他们自己、 他们的家人、 他们的部落、 他们的社会阶级、 他们

的国家和民族乃至他们的人种吃苦受罪， 而别的人却安然无恙， 活得自

由而又幸福—我熟悉类似的抱怨和诅咒， 因为我也曾有过同样的感受。

这说的就是我呀！

我以前遇到各种困难和问题，总是会憋起一股气，诅咒着祈祷着试图尽快将其摆脱或逃避。把追求安逸的生活当做人生目标，羡慕那些遛娃跟着保姆的主妇。

毕了业，我咬着牙，苦熬活熬地攒下翻译稿费寄给家里，帮我弟买好了房子。

我松了一口气，心想：这下可以悠着点了吧。

可是接着我老公得了肺结核，吃药一年半。我跟着揪心烦躁了一年半。

好不容易盼着他好了，结果又怀孕了。生了大宝才五个多月，我又发现老二来了。生活的重担猝不及防地压上来，我愤懑委屈至极：为啥我的命这么苦，就不能像别人一样轻松地过两年自在日子呢？

我的各种心情在他那里找不到任何安慰，反而他一直责我矫情。“家贫人丑能力差，做点家务，带个孩子还跟个怨妇一样”，这是他回敬我最多频率的话。我们的关系进入极度的恶性循环。

看完这一节，我便如梦方醒一般大彻大悟。原来我确实有错！我所遭受的“家暴”，一半是对方压抑情绪的释放。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。 问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气； 问题是我们成功与失败的分水岭。 为解决问题而付出努力， 能使思想和心智不断成熟。

学校为孩子们设计各种问题， 促使他们动脑筋、 想办法。 恐怕也是基于这样的考虑。 我们的心灵渴望成长，渴望迎接成功而不是遭受失败， 所以它会释放出最大的潜力， 尽可能将所有问题解决。 面对问题和解决问题的痛苦， 能让我们得到最好的学习。 美国开国先哲本杰明·富兰克林说过： “惟有痛苦才会带来教益。”面对问题， 聪明者不因害怕痛苦而选择逃避， 而是迎上前去， 直至将其战胜为止。

好吧，既然有一半我的错误，那我就先改掉自己的毛病，看看下面会发生什么吧！我一个人在出租屋里，想通了这个问题后，便失心疯了一样，想念我的孩子。我跟他认错认怂，保证不再抱怨家务，他也下了台阶，接我回家。

自此，我学会了面对问题与承担责任，生活依旧繁重碎屑，但我的心没有怨气了。我勇敢了。这是我学到的令我受益一生的第一课：面对并承受各种问题和痛苦，把他们当作成长的契机，解决他们，会获得新的成长。

信念二：通过自律解除人生痛苦。自律的四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

作者从正反两方面对这四个部分进行详细的论述，并且附有很多精彩案例，值得一读再读！在此，我不在浪费笔墨鹦鹉学舌般的照搬一次，就容我说说我内化后的体会吧。

我尝试逼自己走出舒适区。

在我又想对孩子采用最简单易行的教育方法—吼叫—时，我提醒自己：你都懒得动心思，你凭啥期望你的孩子优秀？

在我窝在沙发不想进健身房时，我提醒自己：你都做不到坚持运动，你凭啥保持身材，避开中年发福的厄运？

在我想刷剧，看不进书时，我提醒自己：你不能保持学习，凭啥还想要事业，想要经济独立，想要娃努力？

而我确定，我想要内外兼修，自信从容，我几乎便可以咬牙坚持下来很多事情。

这种感觉很特别，它不同于安逸舒适的自在，不同于无忧无虑的轻松，它是一种肩上沉甸甸但是内心笑盈盈的强大感！这种感觉会令你感觉勇敢，令你感觉配得上世界上一切美好的东西。

信念三：爱的本质。

可以说，作者提出的理念，从根本上拉我走出了婚姻的泥潭！

情窦初开的时候，我信奉爱是风花雪月的浪漫；

结婚后，我认为爱是包容体贴与互相迁就，是各自妥协，是0.5+0.5=1。

在这些信念的驱使下：婚前，我嫌他不浪漫，没有趣，不把我放在心里；婚后，我嫌他对我苛刻刻薄，把我当抹布，当我是带娃做饭的保姆。

我们的婚姻总是处在互相指责的恶性怪圈里，最糟糕的时候，我歇斯底里地骂，他动手打我。那些日子，起止是一地鸡毛可以形容。

首先， 爱与不爱最显著的区别之一， 在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。 如果不一致， 就不是真正的爱。

其次， 爱是长期的和渐进的过程。 爱是自我完善， 意味着心智不断成熟。 爱， 能够帮助他人进步， 也会使自我更加成熟。 换言之， 我们付出爱的努力， 不仅能让他人的心智成熟， 自己也同样获益。

第三， 真正意义上的爱， 既是爱自己， 也是爱他人。 爱， 可以使自我和他人感觉到进步。 不爱自己的人， 绝不可能去爱他人。 父母缺少自律， 就不可能让孩子懂得什么是自我完善。 我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。 我们为他人着想而自我完善， 这与自我约束不会产生对立。 我们强化自身成长的力量， 才能成为他人力量的源泉。 我们终归会意识到， 爱自己与爱他人， 其实是并行不悖的两条轨道， 二者之间越来越近， 其界限最后模糊不清， 甚至完全泯灭。

第四， 爱是自我完善， 也是帮助他人完善。 它意味着持续努力， 超越自我界限。 爱， 不能停留在口头上， 而要付诸行动。 我们爱某人或爱某种事物， 就不可能坐享其成， 而是要持续地努力， 帮助自己和他人获得成长。

我特别特别特别庆幸，在我不顾一切要粉碎我的婚姻的时候，我看到了这本书。

我有一次大彻大悟：“真正意义上的爱，是爱自己，也是爱他人。爱是自我完善，同时帮助你爱的人成长完善。”

啊！有了这种理念，我开始看到我们之间的问题，我开始看到我们争吵的本质，我开始以成长的可以修复的心态看待我和我老公的矛盾。我认清了我身上的责任。好吧，谁让我是先清醒的那一个，就让我来边学习边带领我的孩子、老公、我们的家庭一起成长完善吧！

在我回来后到现在有一年的时间，我们依然有很激烈的争吵，但是我开始去看后面的本质，开始不再与他针尖对麦芒，开始容忍退让去引导他看到自己的问题。

而值得庆幸的是，我的老公也是有灵性的。在他发作几次之后，看到我的态度转变，他也开始反思提高。最近也开始看起了心理学方面的资料，说他也在学习获得心灵上的平静。

婚姻关系的改善进而令孩子更加平和专注地成长，两个孩子充满了求知欲与上进心。

与其为了孩子维持一段苦闷冰冷的婚姻，不如尝试去完善自己，进而带领配偶与子女完善。这是一项神圣的使命，需要我们保持学习，毕竟把自己和孩子带到沟里那就糟糕了。而学习又会生出智慧，智慧会引领我们一直往人生的高峰不断攀登！

这不就是生命的意义吗？都是来人生走一遭，何不努力一把，去活得丰富精彩？贪图安逸，我们只能看到周遭的风景，而走出舒适区，或许前方有荆棘坎坷，但是也有机会体验“一览众山小”的壮美风景啊！

虔诚推荐，希望有更多人阅读这本书，清醒过来，面对问题与苦难，与自己所爱的人一同完善自己！

另本人有《少有人走的路》PDF电子版，私信我免费分享。