我走在一条错误的路上，他们都这样说，可我不这么觉得，也许是错的不够彻底吧，那就再等等，等我走不下去的时候，等我发现这条路通向一个死胡同的时候，也许我就回头了。

初中的时候消费还没有到今天这个样子，虽然刚过去没几年，可那时候一周25块钱就够了，还能剩下好多，记得最省的一周我就花了14.5，我清楚的记得那一周大部分吃的都是米粥，八毛钱一碗，我没有要菜，因为要菜的话得一块二了，可后来学校饭涨价了，而我也长大了，吃的慢慢多起来，那时候已经不存在八毛钱的米粥了，而我也更不可能只花14.5，于是我就打算回家跟家里商量商量看可不可以多给些生活费。“真发愁啊孩子，家里没钱了，这周xx家的孩子结婚，我们又给了xx的礼钱，现在家里只剩，，，”“真愁人啊，你爸的车坏了，修车又花了xx，一分钱没挣又扔了xx”结果每次到家我还没开口就能听到这样的话，“嗯，我知道了”我不知道怎么回答，我也不知道怎么开口，好像母亲有了预知的能力，好像我不说她就能知道我又回来要钱了，所以每周去学的时候我都是一张看不出情绪的脸，虽然我还笑着，可大家都说我笑的很难看。

很快就高中了，早已习惯了住校，没有那么想家，没有像大多数人一样捂着被子“洗床单”。学校的饭是真便宜，还好吃，最贵的也就五块钱，于是半个月250块钱的生活费我还能剩下一百多，可是后来就又重演了历史，学校饭菜涨价，在高强度下学习的我开始吃的越来越多，再加上各种练习题，各种课外辅导书，各种词典，我的生活费又不够用了，我就想着回家跟家里说下吧，会理解的，“真是愁人啊，你爸又在家里闲了这么长时间，人家都有活干，他就这么在家里闲着……”，听着听着父亲受不了走了，可我只能听着“哎，家里没钱了啊，你还要上学，你弟还要喝奶粉……”历史就这么周而复始的轮回着，只是这一次我没有说话，我现在在花钱，我没有挣钱的能力，我也觉得我确实无能为力，我只能省点，省点，再省点。

然后我就到了大学，我穿着几年前的衣服，拿着崭新的录取通知书奔赴到了一个离家不远不近的城市，我想着我打打工也许就不用让家里那么紧张了，我想着我努力一点拿个助学金，奖学金，多参加些活动，多交些朋友也许生活就会有改观了，也许我就不那么“贫穷”了，很高兴，这次历史没有重演，学校的饭没有涨价，我也没有增大饭量，生活费一直够用，甚至到大一的第二学期我还跟家里说“不用给我生活费了，我助学金一下来估计这学期就够用了。”我很高兴，家里也很高兴，可是后来我却生病了，纤维瘤，我想不明白这么年轻的我怎么有了这样的病，我想不清楚为什么这种事总是降临到我的头上，我坐在路灯下哭了一个小时，从开始埋怨命运到最后坦然接受，我开始去医院复检，结果一样，尽快做手术，情况不乐观，肿瘤太大，怕会癌变，这彻底打消了我准备推迟手术的想法，原本想暑假打工赚了钱再做手术的我突然间不知所措。于是我一边上着课，和朋友们嬉皮笑脸的生活，一边想尽各种办法筹备手术，需要多少钱，需要多少时间，临近期末会不会耽误考试。无奈之下我去找了辅导员，看看可不可以办理休学手续，然后暑假过后直接上大二不重修，导员了解的情况之后说让我先告诉家里人，说他在医院有熟人，再加上学校有医保，看看是在学校做，还是回家里做，而且学校这里的肿瘤医院是全省最好的，有最好的设备，思前想后我决定在校做，等术后化验结果出来了我在跟家里说，“你还没到一个承担这些事的年纪，让家里人知道最好，不用怕他们担心，照顾好你也是他们应该做的”“老师，我明白，谢谢您，可我还是坚持我的决定吧，万一化验结果是不好的呢，我想等我把全部都安排妥当了再让他们知道，况且，我都习惯了这样打理生活”所以，我就一个人做了手术，一个人在宿舍的床上躺着休养，一切都是跟预想中的一样，当我告知家里人我做手术的时候，母亲说“你怎么不回来，家里有新农合，花了那么多钱”“你姐之前跟你情况一样，她都没做手术不也没事，哎，你这个手术做的啊”……我没说话，不知道说什么，不知道说什么好。

然后就结束了大一，放暑假了，终于出来打工赚钱了，可是今年的工作出奇的难找，无论怎样，还是先找了一份，酬劳不多，刚好对口我的专业，有点是点吧，权当实习了，然后家里是不停的打电话“挣了多少钱？花了多少？”“在那不行就回来吧，别到最后钱没挣到还又倒贴了不少”“你看看你打的什么工，丢不丢人，挣得还没花的多”……我还是沉默。

我不知道怎么形容这些年来我的生活，我从没因为贫穷而伤心过，但是贫穷却着实困住了我，我也不知道怎么去理解母亲那份难懂的爱，她心疼的话到了嘴边全变成了咒骂，只是我不会说话了，看见谁我都不知道怎么开口了，一直都是沉默，不似记忆中的我。

他们都说我错了，我不该坚持我的坚持，但是真的这一次我不想回家！