刚刚看完“三十而已”，三十而已，想想，傲娇地说着三十而已，一晃眼就过了五年。看着身旁熟睡的娃，转眼就到了八岁，别人说你的娃长得真快，是啊，真快～自己不也老得真快吗？但是，我还是想和闺蜜们说，我们不过三十五而已～
回想一路走过，不说自己有多不容易，可是，什么辛酸泪水，什么快乐往事，咱都经历过了。现在，只想平心静气地呆着，感觉什么都不及身边的娃重要。
我是一个没有亲情和爱情的人，为什么这样说？虽然觉得这样说不靠谱，但是，我的人生确实如此。除了娃给我的体贴和孝顺，我平时可以说感情空白。我的原生家庭既可悲又可怜，爸妈如果都在的话，我也是跟他们其中一个，哈，有的人会问，他们难道离婚了？其实不尽然，妈妈在我八岁的时候就去世了。妈妈很爱爸爸，在妈妈病重的时候，写了厚厚的一本日记，上面都是写着她内心对爸爸的依恋还有对孩子们的愧疚和爱，想着自己快要离开世界了，不由悲从中来，一遍又一遍地诉说着她对爸爸和我们姐妹俩的爱。可是，爸爸永远不懂，从我记事开始，我就记得爸爸给我带了一个阿姨，后面一个接一个，所以，长大后，想起这些，心里有说不出的感觉。可是妈妈的确很爱爸妈，而且是傻傻的爱……
我不希望我的婚姻重蹈复撤，自己发誓绝对不嫁给广东男人，经过一翻对爱的憧憬和向往过后，我找到了我的先生，我是倒追的他，所以结了婚后他随我一起见了爸爸，然后根据爸爸的意愿留在了我娘家。因为爸爸一天到晚恨铁不成钢，觉得我先生不会赚钱，所以一直骂我先生，骂的非常难听，最后，他一气之下离开了我们家，自己出去闯事业了，我们虽然结了婚，可是聚少离多，感觉是在守活寡……
我自己一个人带着娃，娃小时候，特别好带，可是，到了六个月，会爬会走的时间，我没有带娃经验，所以感觉特别难，娃也被我折腾得够呛，放桌子上，放地上，哈，甚至还放浴盆里……能想出来的招都用上了，结果两母子围着电饭锅天天吃稀饭，娃还不能吃干饭，家里卫生脏的……因为我不能走开，一走开，娃就来个前空翻，牙齿都摔掉了两颗～那时候的娃，准备要学爬，所以整天像只小乌龟，张开四肢，向前爬～可把我害惨了，放哪里都会摔下来～
不知不觉就到了今天，这些年也跑了好多城市，上海，崇明岛，丽水，缙云，南京，还有……都记不清了，因为我实在带不了了，娃实在太会爬了，只好向娃爸求助，娃爸没办法，就让我跟着呗，他是全国各地去承包建筑工程，没有固定地方的，所以我们也跟着一起“旅游”去了……
地方跑得多，见得东西和事情也多，我觉得奇葩的事情也特别多，一年跑警察局十几趟，由刚开始满怀希望，到现在充满失望，我算是了解了人生的意义了。仿佛所有人活在世界上，心里只有一个字。如果你人生里没有了这个字，甚至家里人，最亲近的人都瞧不起你，你懂的，这个字离开它寸步难行，但是在我眼里，它一点都不重要。
前面说我一年进十几趟局子，其实并不是因为犯法，大多数都是因为纠纷而已，我是一个“你尊敬我，我也尊敬你”的人，但是我脾气不好，可是我不打架也不吵架，就是根据法律来说理，说着说着就招来了警察～比如说，我有一次在浙江丽水，带娃去买玩具，娃刚买回来拿着玩不到二十分钟，那玩具就再也不响不动了，于是，咱们就找店家说理，说着说着就进局子了，结果，做完笔录又回来了，可是店家死活不退货，最后气的我把娃的便便往他脸上扔～哈，诸如此类的事情经常发生，脾气不好惹的祸，在外地还“惹是生非”，没办法，我就是喜欢就是说理，追究到底，也许就是这样的脾气，导致我现在没多少亲人吧……
我不知道为什么，总是爱招些烂桃花，从我初中开始，总是遭遇一些渣男的“非礼”，可能我为人比较热情，容易让人误解吧。所以总是有些苍蝇爱捕风捉影，说着不好听不能听的言语来戏弄你。直到我出来上班，被一个足可以做自己老爸的人猥亵，真的对我动手动脚我才明白，有的人真的不能热情对待……也就是这件事让我脾气不好，得罪了身边的亲人，结果家族群里的人都不让我进群，甚至一年一度家族扫墓都不叫我去。我想，你们是我的亲人啊，我出了事，你们不帮就算了，反而审犯人一样，对我又是逼问又是录音……
就这么和亲人闹翻了，自己一家人过了七八个年头，直到现在，误会依然存在，甚至我伯父死了也没有人和我说……唉，不说就不说吧，自己过自己的日子也不错，至少不用背不孝的罪名，是你们这样对待我，我也不愿意低三下四求人，所以我是一个没有亲情的人。
唯一值得安慰的是我坚持下来了，把娃带到了八岁……八岁，人生的第一个叛逆期，可是我的娃对我既体贴又孝顺。家务活从五岁六岁都学着干了，日常生活更是事事都护着我，我腿疼，叫他拿这拿那的，他从来不偷懒；我做饭，他站一旁，帮我切菜，帮我拿碗筷；我洗衣服，他很自觉地把自己衣服洗干净，而且很有男子气概地说：“妈妈是女王，我要把妈妈照顾好。”所以，现在我真的想大声说出来，三十五而已，有娃万事足！过好自己，活出精彩！
