记：
2018年12月21日想写在日记上的一天。才发现文笔不耕，思绪穷无。
闹钟在2018年12月22号上午10点响了，那时的我在KFC点了一杯香草风味冰拿铁，加了2小盖奶精，从没有这么怕苦的味道，最后还剩一小杯喝不下了，可能还是有点苦吧，随手拿起手机关掉了闹钟，时隔几秒又翻看了一下，貌似这不是工作上的提醒，笑着跟波说今天该是我写文章的日子。。。。。。思绪穷无的缘由大概是杂碎吧,领导的生日送不出祝福，好友考研也顾不及去感同身受，朋友到访也是安排不周，近日也没有和谁聊得热络，微信消息堆积了好多，看完随即标上未读，等空闲了再回吧。以上这些心绪也等下次整理好了再表吧。
一、 冬 至
冬至，是表示冬日的到来么？但似乎寒意并未追随着这节气而来。在微博上可以看到某些地区早就已经开始有降雪了，家人在我夹起一个鸡爪正准备吃的时候给我通了视频，聊的大多是我工作上的不如意，零零碎碎几句话。父亲问我是否混不下去了，不知如何答复。我说混不下去会回来的，目前还不至于。前几天母亲问我冷不，想着风度了那么多年，已经成了执念。但总不能如此告知她。所以我说，我知温知寒的，好歹要让她安心才是。
往年这个时候还在厦门，靠南都时兴在冬至吃饺子，汤圆什么的。今年这个节气还能想起大又做的汤圆和饺子，细细想来难吃的东西在节日其实是可以吃下去的。端起店家赠送的汤圆时第一反应便是这个女人了。
不过，冬至应该是不会假的。虫鸟都不喜爱鸣唱了，夜晚也莫名的寂静。晚回到酒店时特意拨开窗帘凑耳也没能听到。只是最近忙得紧，时常在工地里加班，便有些机械运作的声响，也不能长久，反而觉得有些声响更好睡了。应该是群哥的呼噜和深夜玩游戏看球的远哥练就的吧！想念极了。大前天我群总发来问候，邀我去大农场，而我只能抱歉的告知元旦确切没有时间来广西跨年了，这个年用脚肯定是跨不过去了，我想。
前一阵附近有好几户人家结婚，自然，烟花爆竹不会少。或许是这喜庆冲灭了寒意，阻止了寒潮的侵袭。又或许这厦门来到了广东吧！所以总感觉不到寒冷。印象中也就台风天那次，寒风来溜达了一圈，只一日，便消停了。
南方，很多人都憧憬着一场雪的降临，和群哥去哈尔滨的那次，这傻狗看到别人车上的积雪，开心的似我带出来的孩子一样。在北极村还是满足了他堆雪人的愿望。几年前，听说还下过一场。还没有半刻钟。
如今，单单是凭借天气，恐怕是难以揣度时节了。冬至过后，不知道，是否还要迎来一个我不能想象的冬天。
或许，一切都在想象之中吧。
二、 雨
大波刚走就下了场雨。像极了对我的洗礼，于是，拉开了办公桌前窗帘，寂静的看了许久。脑海里便莫名其妙的又出现了林深时见鹿这句没有由来的话。现在每天早晨醒的都有些早，床头的《道德经》想想这本书已经陪伴我有些时日了。至今都没有看完，当初嚷嚷着要得最厉害，还是很自责的。大松哥前段时间在追逐自己炽热的爱情，最近好像也没听到什么动静了。严格来说应该有老长一段时间未有所闻了，此中言语也就不多赘述了。
向来不喜带雨伞，所以有时会忘记雨伞放在哪边。当然，有时是故意的，膝盖偶尔也会预测雨天的到来。
今天这场雨下的零零碎碎，一如我在这初冬的心情。似乎没有想要消停的意思。
想邀几个人打牌，却提不起劲，也没有这工夫，可能牌友不是你们的缘故，才发现其实我也不是那么嗜赌，好久没有打牌也没有想念了。忙起来拉屎都会变快。可能这些想念都积累到了新春吧！看瑞雪三春时有没有机会和你们大干一场了。想着有些时日没有写点什么了便有了吟诗一首的灵光 ，轻声吟诵：
——“寂夜里的精灵
在空中零星坠落
谁知晓
谁知晓 你断续的弦
要把我的青春
谱成一首
怎样的挽歌
…………”
——夜雨（戊戌年冬至后）
三、错 开 花 季
不知道是什么时候开始的，工地庭前散开了一株的黄花。不曾想，这近冬也还有花的绽放，看来被古往今来称颂的梅有人与你争宠了。是这新雨让她以为是春天到了么？果然雨是暧昧的情人，如此诱春。我开始质问这不知花季的黄花，为何如此多情。如同质问自己一般，难以名状。
或许世上本来就是没有花季的吧。所有的花都是在最适合绽放的时候绽放，带着惊艳的美感。在我低落时窥见这分坚持，或者，命格这种事情从一开始就不在天道轮回中。好教我知道，这初冬，总有不肯凋谢的灵魂。
四、 诗 与 散 文
开始写作有些时日了，我不知道自己所写的是不是诗和散文。只是一直在追寻一种感觉，要求视觉审美满足精神上的需求。但是我的生活是没有诗意的。之前也有尝试写一些不一样文风的小说，大多差强人意，有时会被朋友说成附庸风雅，不知所云，其实我没有偏上重楼的意，权当个人癖好。有段时间就更偏向于写短句的诗词了。当然要是闲暇时会把未完成的长篇小说补上，时兴提笔的结果是我的长篇小说不知道什么时候才能面世。也想不起自己从什么时候起有了一份雄心，想着写一篇不合时宜的长篇小说的念头。言而总之希望尽快可以在我的公众号呈现出来吧。
我以为一首诗词，便是隔着浓雾看一座山，一个诗人，他的情感是隐秘的。不能轻易知觉，然而却能隐隐渗出。等待着某个人小心翼翼的剥落，便要露出那颗辛红的心脏。这个人其实是出现在一首诗前的。酸的凉的，辛的苦的，美的丑的，凄清的，欢喜的。便要在那一瞬间迸溅出来，引着我们追随他的情感。
每一首精湛的小诗都要经过细细的雕琢，所以，每一次新作出炉，我想，诗人是有一瞬欣喜的。毕竟，泼洒了心血。即便是伤颓，也能有慰藉。至少我是这样以为的，虽然我只是个半吊子。我只是依着自己的性子写一些东西，也没有去管到底能有几分火候，之前有朋友在我诗下评论不押韵，说什么要讲究平仄，我都完全听不进去，取悦自己罢了，工不工的谁也说不上。随性写的也当做是散文吧，反正是不识的文体。尽管散开了去。
我如今还保留着曾经无聊时写的一些东西，不可谓不怀旧，虽然很稚嫩，青涩。当然有些已经遗失了，由于如今的心境同当初或许有一些出入，也无法补全。不知道我有没有一步步往目标靠近，因为我的学识终究太浅，没有见识。最近所读的书本寥寥数页，并没有赋予我什么新鲜的写作灵感，不免感慨“上帝你真的是上帝，从来都是纡尊降贵”。
之前有在看一些名家写的诗与散文，偶尔涉及文言词句，刚开始难以看懂。渐渐地懂得了一些，一遍遍的翻阅后。某一次不经意间突然便通了作者的心境，原来有些事物在没有经历过的时候，是很难以理解的。写作是需要学识和阅历的，以我的见识，如今都有些力不从心了。
可能哪一天开始便不再写了，忙碌的工作应该是会胜过我骄傲的灵魂，懒起来时太阳也不曾叫醒我，那个结尾应该叫“就木”吧。
五、悲 伤 和 文 字
其实，我悲伤的时候。不爱和别人诉说，我自以为除了生死其他事情去麻烦别人都是罪过。可是我这次是有麻烦到大波吧!确实招待地谈不上有礼貌，尽管我没有要求自己做个有礼貌的人。醉宿的话是需要酒的。自从喜欢上了文字，慢慢的把心交付给了它，连带着我的悲伤。我总希望能跳出来，让自己处于一种旁观者的态度。于是毫不犹豫的割裂了，抛给文字。然后慢慢体味“不属于我的悲伤”。我以为不是自己的悲伤，体味也就没有深切了。至少，没有那么汹涌。
或许在将来的某天，还要在某个不起眼的角落翻出。抹灭那厚厚的灰末，指着那崎岖的文字。然后惊叹：原来那就是我的悲伤。
很显然，诸如此类的愁绪与我日常表现出来的面态迥然不同，然而，活得不真实，才是这个世界大部分人活着的真相。不过我保证，真相永远不止一个……
