你喜欢我这件事，我从来没有向别人提过。
也记不清到底是如何相识的，如果非得找一个缘由的话，那我也庸俗的叫它命运。想想没有遇到我之前，你人生的一切可能都阳光明媚，有时候我就在想，自己就像是扫把星一样总是给别人带来厄运。
初次相见，你拖着刚刚打完篮球的粘腻汗液，喘着粗气的站在我面前。个子矮你一截的我不得不仰着头去看你，那天阳光一点也不刺眼，可不知为什么我的眼神却恍惚了几秒钟。第一次找一个不熟的人借钱，这让我有些尴尬，本来提前想好的台词，却瞬间忘了该讲什么，或许你也看出了我的窘迫，主动提出这个话题，并爽快的去ATM机里取钱借给了我。
可能后来关系变好是因为我们总是一起去图书馆自习。也不知道你是从哪里打听到我学习好的消息，可是我们俩明明是不同专业，你却总是嚷嚷着一刻也不停息。
我跟着你蹭吃蹭喝，你却从来也不嫌弃，我说等我将来有钱了，一定把你请的饭钱统统都还回去。你却总是微笑着对我说不用了，不用了。我们每天打闹，可我一点也不开心，你明明知道我喜欢安静，却总是像小孩子一样过来招惹我，我就不懂了，堂堂一米八几的大男生怎么可以如此的幼稚。
也不知从何时起，我们的友情渐渐的就偏离了正轨？如果我没有发现你时不时的偷看我，如果你能再稍微克制一下自己的感情，如果一开始我就没有介入你的生活，也不至于最后事情发展成这个样子。
你向我表白的那天我真的是吓坏了，现在回想起来一切都清晰到犹如昨日。我一把甩开你的手，将你推开，摔门而出。原谅我的莽撞，因为这种三流电视剧里才有的剧情突然发生在我身上真的让人有些猝不及防。我承认当时的我大脑当机了，就好像音乐家丢失了指挥棒，乞丐摔碎了饭碗，赌徒赌输了最后一分钱。
有些渐行渐远是没有理由的，就像你和我。我们不再一起上自习，不再一起吃饭，当然也不再一起打闹。我每天睡觉前走在路上课间休息都在想我到底该如何安置这样的一份感情，可能我太过软弱和怯懦，无法在这个年纪去承担这样一份沉甸甸的爱，我害怕接过手后，稍不留神就将它摔得粉碎。
我小心翼翼的过，亦步亦趋的走，失去你的生活就像是抽水马桶里的水，避免不了的被挤压排空，每每想起以往种种，才发现杳然一身的自己早已身陷囹圄，我不想伤害你，也不想说服自己去接受你，好比喉咙里卡了一根鱼刺，吐不出来咽不下去，任凭它肆无忌惮地折磨着自己。深陷迷惘与踌躇的关口，不断地徘徊彳亍，像孑孓吟游般不可枉然独处，像囡童做错事般赧然退去。举目四望，黑夜氤氲成无法名状的烟雾，道路尽头的我即使用尽全力，却始终无法迈出那至关重要的一步。
后来，大家都知道了你的特殊"身份"，当他们聚在一起讨伐你时，我没有跳出来替你辩解，当其他人在一旁看你笑话说你恶心时，我居然也在随声附和。
我真是一个混蛋啊，十恶不赦。
你发短信问我为什么在校园里碰到你连声招呼也不打了，我说害怕惹麻烦，你便再也没有追问下去。我大概能猜到手机屏幕外面你的表情，错愕，愤怒，无奈，震惊或者只是寒心。
即使我做了这么决绝的事情，却总是能课间上完厕所后在桌兜里发现不同的零食，在图书馆刷的座位上发现我爱喝的饮料，在银行卡里发现多出来的钱。我知道是你干的，质问你什么意思，难道拒绝以后就要很俗气的用钱来砸吗？你一脸委屈，刚想要开口说话我却转身走开。
现在回想一切，所有的事情加起来才发现，幼稚的从来都只是自己。
毕业那天，你死拉硬拽的把我叫到操场，说这是最后一次说喜欢我，无论我答应与否，都不会再有第二次了，走出这片操场，就祝彼此各自安好，相忘江湖。
你说你早就知道了我没有父亲，所以才想着要保护我，让我感觉到温暖。你知道我不喜欢热闹的人群，可以后我们总归是要与人处事，所以你才老是对我打闹，想让我变的明朗热情。你知道我家庭条件不好，所以才时不时打一些钱给我，可是多了怕我发现，少了怕我不够花，但绝对没有瞧不起我的意思。
很奇怪，按照平常那个时间操场的灯早就关了，可是那天，昏黄的路灯打在你的肩头，像是傍晚的夕阳在你的四周镶嵌了一圈金粉，你的影子和我的影子重叠，模糊了彼此的轮廓，四周安静的出奇，唯一能听得见的就是你啜泣的声音。背对着灯光，可我还是看到了你夺眶而出的泪水，有那么一瞬间，我都差点要答应你了，可最后从我嘴里说出的依然是那句：对不起。
我给了你一个拥抱，长舒了一口气后，转身，离开。我甚至连句再见也没有说就走开了，因为我知道一旦说了再见，就一定会再次相见，这样只会带来更多的煎熬，倒不如就在此刻，就在此处，把话说绝，一别两宽，各生欢喜。
收拾行李回家的那天，我坐在火车上，暗下决心如果可以永远不要再回到这个城市，不是它不够好，而是它不能触碰。感谢在我的大学时光里有这么一个人的出现，他包容了我的过去，温暖了我的现在，祝福了我的未来。
保送研究生后，我就再也没有了你的消息。有时候我在想你会不会已经找到了一个人，取代了当初的自己，能够陪你打闹，和你共度一生，如此最好。
所谓喜欢，不过是一场漫长的遗憾，我们没有勇气走到彼此的平面，手牵着手去抗衡这个世界的嗤之以鼻和冷眼相对。将年少时的悸动兑酒喝下，就着不曾改变的执拗，在这个乏善可陈的世界里寻求一丝最浅薄的慰藉，却不得已的歇斯底里，无法避免的剑拔弩张。这个世界有太多的人，有太多的是非，我根本就无法应对，我知道自己是个胆小鬼，却也痴心妄想着得到一份永不过期的幸福。
记得你一直催促我去看《盛夏光年》，我却总是搪塞说没时间。其实你不知道去操场的前一刻，我才刚刚看完那部电影。
——“余守恒，我不是只有把你当朋友，我是真的喜欢你。”
——“康正行，你真的是我最好的朋友。”
你知道吗，有个男生喜欢我这件事，我想大声的说给所有人听。
即使，我也是男生。
