关于教孩子反击，分享一个案例（看见孩子的心理）：
一个六岁女孩，在学校被另一小朋友恶作剧，把她图画本画的乱七八糟的。
回家妈妈后看到非常愤怒，问女孩说：“这谁干的！”
女孩开始不肯说，可妈妈追着问，女孩最后说了是谁谁干的。
于是妈妈就跟女孩说，下次你就大声告诉他们：“这是我的本，你们没权利乱画。”
听了妈妈这样的教导，女孩先是沉默了一会儿，然后轻轻地说了一句妈妈万万想不到的话：
“是我让他们画的。”
妈妈当然知道女孩说的不是事实，肯定不是她自己让别人画的。
但是听到女儿这么说，妈妈也顿时无语了。
那么女孩为什么要骗妈妈，说是自己让他们画的呢？
客观的可能性及其后果：
首先我们需要认真分析和考虑，对于一个性格温和的孩子来说，直接反击的做法难度太大了，他做不到，他还没有足够的力量，无论是身体的力量还是心理的力量，如果他有力量反击，那在冲突的当时他早就反击了，根本就不需要我们大人去教他。
那么教孩子甚至要求孩子去做他做不到的事情，会让孩子对自己产生什么认识呢？又会让她对同龄交往产生什么认识？他会觉得终于有办法了吗？还是会在心里默默地觉得自己很无能？而对于将来跟小朋友继续交往，她是会更自信呢？还是会更焦虑？
其次，即便在少数情况下孩子真的打回去了，那么她交往的形式就会因此而彻底逆转吗？
教孩子打回去行不通，难道我们就眼睁睁的看着孩子被欺负受委屈吗？
要有效的行动。
01.不要试图教孩子直接反击。
对于天性温和的孩子来说，逼他反击只会让他觉得更加无助，甚至会让他觉得自己很无能。
02.畅通的亲子沟通渠道是非常重要的，是孩子向我们及时求助的前提。
跟孩子沟通有关冲突的时候，一定不要让他觉得自己是失败者，而要直接肯定他来找我们求助这样的做法和勇气。
03.重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。
预防不是指让孩子离欺负他的人远点，预防是帮孩子成为不容易被欺负的对象。
真正会造成心理伤害的欺负行为，通常都发生在八九岁以后。
那些容易被欺负的孩子，身上具有某些共同的特征：
通常朋友不多，甚至还被多数孩子排挤。
最大的共同点：当遇到冲突的时候，容易激动，过度慌张或者过度愤怒，会做出在同龄人看来不恰当的行为表现。
这些不恰当的行为就是孩子们通常说的不够酷这样的行为。
对于四五岁的孩子来说还是没有什么问题的，但对于八九岁以上的孩子来说就显得太幼稚了。
情绪过度反应，被同龄人排挤，过于激动地表达愤怒或慌张的孩子，更容易在同龄冲突中成为受害者。
在遇到冲突的时候有些孩子就能够比较酷，而有些孩子容易慌张愤怒呢？有一部分是先天原因，后天原因也一定存在，后天原因的影响也非常大。
