在简书意外地收获大家的关注和简书编辑的推荐，真的很感动，谢谢大家的鼓励和支持。更意外的是，有简友发简信给我，鼓励我。很感动，很幸福，这不是随便说的，那感觉真就像是一个一直在荒原里前行的孤独旅者忽然偶遇一些同伴，无需言语却相互懂得，没有什么比这更幸福的了。
有简友在信里给我的工作提一些好的建议，非常非常感谢，那我就在这里回复大家吧。
我大学是中文系里的对外汉语专业，开始准备考研，希望当一名对外汉语老师，出国留学之类。准备了一段时间，有一次老师在课上说，要进孔子学院，起码要博士的文凭，我算了一下，等我博士出来，已经28岁了，那个时候出来，接近而立之年还要面对找工作的难题，除了高学历之外，我恐怕毫无竞争之力，相比本科就来到社会进行磨炼岂不是更好，而且多6年的工作锻炼机会。高学历有什么用？工作照样可以学习！……这么想了一大堆，果断不考研，也不考公务员（我对政治、官场一窍不通，那种考试题目我看都看不懂。）
在家人的要求下考了家乡的教师编制，我去考这个，我是实在受不了家人、亲朋的口水，我去考并且考上了，就是想证明：我不是没能力，我是不愿意去！当然，我不当老师是有原因的，一方面工资低且不说它，最重要的原因是，我才从应试教育出来啊，我还没有任何社会经验和阅历，我有什么资格去当一名语文老师呢？我怎么教我的学生去体会那些用生活磨难写就的文章呢？刚毕业的大学生就跑去教学生继续应试教育，我实在受不了，感觉那是害人！同时，当老师，我仿佛已经看到后面10年、20年、30年的自己了，当一个人能预料自己后面几十年的生活，那还有什么意思？家人包括我大学班主任都劝我，女孩子就要安稳，社会竞争激烈，压力这么大，折腾来折腾去还不是要嫁人？为什么要把自己活得这么辛苦这么累呢？当老师多好，寒假、暑假，每周双休，又没多少课……嗯，其他我不多说，我只想说，在我20多岁，就过上什么也不用想不操心就一辈子这么着的生活，对我来说，那不叫安逸，那叫绝望！真正的绝望！
所以，考上后，又拒绝教育局的选岗要求，一个人跑广州来了。中间的曲折不说了，直接说我在广州现在这家公司吧。非常大的游戏公司，600多人，十几个项目组，是国内比较老的游戏研发商了。福利制度、人事等等都很好，工作时间其实不到八小时，我的工作，前期就是写市场宣传文案，相对轻松。谈到我对现在的工作不怎么感兴趣，的确，我对游戏我是不感兴趣，让我玩玩休闲的小游戏还好，但公司制作的游戏，我就要为它去写宣传文案，这是工作需要。因为在游戏行业，对像我这种文案是不怎么 重视的。所以，全公司虽然600多人，但全公司就我这么一个市场文案，从游戏宣传、公司招聘、公司新闻……这些都是我一个人。我不像什么广告行业的文案，也不是文秘，就是特别尴尬的一个职位吧。我写的东西，从来没有人说写得好，还是写得不好，发到媒体投到市场，也没有什么反馈。而且，游戏大家也知道，玩家大多数是屌丝，我是中文系，开始写的东西特别文艺，运营同事说看不懂，玩家不爱看的。要写搞笑的，玩家爱看的。为这个，我到处请教别人，后来才知道，在游戏行业，要学会 掉节操，也就是“一入游戏深似海，从此节操是路人”。我也很快适应了，看了很多掉节操的东西，看暴走漫画、十万个冷笑话……本来我自己就幽默，对这些也觉得好玩，所以学起来特别快，一上手就通。但写多了，就会发现，全是那种空洞的话，为了宣传游戏而吹啊吹。可能我是中文系的原因，看了些书，所以对这种商业性质的东西越来越排斥。
简友在信里说是不是因为没有人带我还是怎么样的。其实，我在公司里，工作做得是很不错的。大家都愿意教我，我也学什么快得很。领导也特别愿意给我机会，媒介啊，运营啊……我都很努力地学。后面部门解散，很多人离职，领导到处帮我周旋，所以现在还在公司里，继续以前的工作。我工作效率很高，哪怕一个人同时做三四个不同职位的工作，都能很快很顺利地完成。
所以，说来说去是我自身的原因，是我自己对工作本身、对生活本身、对人生本身产生了深深地怀疑和否定。我一天不知道要问自己多少个为什么……我知道很多朋友看到这里，一定觉得我没救了。但事实真的就是这样，表面上虽然我还是很努力地工作，高效率完成任务，领导看不出任何异常。可是，我天天问自己，我这么辛苦地挤车、上班是为了什么？因为钱？因为生存？可是，我就算是不工作，当个老师也能生存啊！为什么要把青春浪费在拥挤的城市里？我知道我在公司的角色没有那么重要！人生就一次，青春就这么几年，为什么要这样看着它白白浪费？那我是为了奋斗，为了成功？那成功到底是什么？用什么来衡量？高的职位高的薪水？这里，我就想象，现在给我1000万，我当企业老总会怎么样？我想了一下，1000万，给家人房子、车子神马地都买了，保险养老都搞定，然后呢？再然后呢？……所以，哪怕我有钱了，哪怕我升职加薪当上CEO了，我还是找不到生活的意义在哪里。以前，看余华的小说《活着》的时候，他说，“活着，就是为了活着本身。”这道理谁都懂，这话，谁都会说，可是，在从生到死的这种线上，我在时间与空间组成的“活着”上，我对这种生命的存在感到痛苦。我实在不知道活着的意义和价值在哪里，这句话我觉得给不了我什么答案。
我不喜欢游戏，我考虑过转行。但有一天，我突然意识到，游戏是产品，是商品，我转行去服装业、化装品业……它们难道不也都是商品吗？商品，就代表贸易，就需要营销。只要我不脱离商品，我写的东西永远是为利益而生。所以，无论在游戏业还是其他行业，我摆脱不了。这样想着，我感觉到更绝望了。
我不知道别人是不是也这样想？至少我朋友我家人觉得我有病！我妈妈对我说，你是一个社会人，一个成年人，你就要遵守社会的规则，按规则来办事。吃饭的时候就吃饭，工作的时候就工作！如果人人像你一样，那这个社会就要乱套……我知道她教育得对，大家都是对的，可是为什么所有人都可以按部就班踏踏实实地过日子，我就要想这么多呢？我不想想这么多的，可是无法控制自己的思想。
有时，想到自己再怎么努力，终究不得不面对死亡，一切化为灰烟，人生已经过了20多年，后面的日子还不知道怎么样，一想到自己好像一个奇葩一样想东想西，在朋友里开始变成一个思想的怪物一样，我找不到答案，找不到人倾诉，找朋友就说我有心理问题，我只有大哭。没人的时候就大哭，一个人在租的房子里，望着天花板大哭，到了上班时间照样和没事人一样嘻嘻哈哈。
嗯，我是一个很开朗的人，如果我不对别人说这些话，不让人看到我内心这些想法，没有任何人能看出我的异常。可是，事实上我因为孤独，越来越不喜欢交友了，QQ有300好友，我一个都不聊。以前崩溃，实在控制不了了，就找朋友聊，聊了又说我有病，得治！所以，我都懒得找人倾诉了。一个人孤独尚可，但最孤独的是，在一群人里，没有人理解你，还说你有病。
可能很多朋友看到这，会觉得我这人无病呻吟。但，这就是我真实的存在，真实的煎熬和挣扎。现在，我只能安慰自己，接受自己，告诉自己先把当下的事情做好。
现在，我在业余时间，自学PS（自己很喜欢电脑软件这类），运营一个微信公众号（简屋），和朋友联合创办了一个网站（8090soul）,这个网站其实就是以我自身的痛苦与迷茫出发，广告语叫“我是个年轻人，我的心情不太好”（我没有打广告的意思），网站朋友在全职做，刚刚建，所以大家可以无视……
我只能说，我努力让自己少想这些问题，学着像别人一样去适应，然后自己努力一点，主动去做点什么。唉……不知道是因为年轻还是什么，我总感觉别人都没有我这样的问题，就我天天这样想那样想，什么“我为什么是我啊”“为什么别人叫我的名字我就要答应啊”“我如果不存在会不会总有那么一个人存在”“我妈如果不生我，是不是总有一个女人要把这个我给生出来”……总之，是一些别人闻所未闻的言论。这些我都不随便说出来，说出来那家里人都要急死，觉得我肯定是疯了。
我还有更多很奇葩的想法，再加上我这个人特别幼稚，对人情世故是一窍不通，我好像和成人社会完全格格不入（当然，我是指我的思想与理念）……表面上，我非常正常。
……
不知不觉好像又说了很多话，不知道大家看完了是什么感觉。嗯，这就是我，这就是我的挣扎，没有任何答案。
