我和相恋了很久的男友分了手。大概有多久呢，人生的一半都是他，从我单纯得像一张白纸情窦初开，到现在而立之年心里千疮百孔，用了十多年的时间。周围的所有人都笃定我们是会结婚的，连我自己当初也是这样认为。
我太缺少安全感了，拼命地索取他的关注和爱。这是我的问题，从小父母缺席，性格要强又自卑，直接映射到了亲密关系的失控上。他从小是在父母满满的关爱中成长，开朗又大大咧咧，从小就招女生亲近，各种姐姐妹妹一大堆，我吃醋极了。我不愿意他和任何异性联络，尤其是这些“姐姐妹妹”，一次次矛盾爆发我哭闹他崩溃。后来，他并没有远离这些，而是打着“不想跟你吵架”的旗号瞒着我和她们保持联系，我变得更敏感，偷看他手机，再爆发更大的矛盾。
现在想想，他有错吗？有，他不应该瞒着我表里不一的。但是，也绝不应该受到我那样恶毒的咒骂和指责。
我也有错，自己的性格问题，却要他来买单。
这样纠缠了很久。太热烈的爱烫手，多烫几次，疼了，也就学会了放下。
我强迫自己走出去，不那么关注他。我去参加户外活动结交新的伙伴，去运动去学打游戏。有好几个男生向我示好，我也乐在其中。很奇怪，只要不是他，我就可以游刃有余，气定神闲，暧昧几天就断掉，享受被那些人苦苦哀求的感觉，有种报复的快感。我甚至在很想他，又倔强地忍着不去缠着他，忍得很辛苦的时候，玩交友软件聊一些很s的东西作为发泄。
有时候我会忘了我是谁，忘了我爱谁。和那些聊s的对象，像真的爱上了他们似的。对男朋友，也变得越来越冷漠。我明白，对他的热情已经慢慢灭了，他应该也察觉到不对吧，反而对我更迁就了。但是我已经知道，回不去了呀，我不是以前的我了，我做了错事，不干净了呀。
我提了分手。最终促使我提分手的，是我真的动心喜欢上了别人。当我意识到这一点，我立刻提了分手，我怕再拖下去是对他的侮辱。他不同意，我咬定要分手，迅速搬家离开了他。
在最终分手的一个星期前，那时候我和前男友提了分手他没同意的时候，假期出去玩我和后来喜欢上的那个男生发生了关系，说不清心里是什么感觉，之前十多年只有我前男朋友这一个初恋啊。一团乱麻，脑子里只有一个念头: 我必须和他分手，必须和他分手了，我要失去他了。
我也真的狠下心，哭了一星期，决定和现在的男朋友在一起。现在的男朋友他呀，算是网恋吧，一起打游戏半年后他表白的，一开始我以为我可以像以前那些聊s的对象们一样把握得住，但还是翻了船，动了心，趁假期跑去奔现，打定决心见一面就断的，却被推倒了，我没有推开他，是一种从来没有过的感觉，沉沦了。
未来会怎样，我迷茫了。身边的朋友同事听闻我分手，无一不震惊。我妈甚至骂我说想要气死她。无所谓啦，真的分手的时候，一身轻松，卸下了所有的痛苦悲伤压抑，连带着那些幸福快乐，我都不要了。
我笑着对他们说，我以后要换很多很多男朋友，要谈恋爱到60岁！笑着笑着眼角也有泪，只敢偷偷趁别人不注意擦去。
后来再见到前男友，心里一阵奇怪:原来他是这么普通的一个人啊。不再是记忆里闪闪发光的那个人了，现在让我遇到，我也不会爱上的普通模样。我的18岁，还有那个少年，都过去了。
和现在的男朋友还是异地着，但似乎我又要重蹈覆辙了。一腔热情燃烧着，心心念念，不安敏感，急切的思念，大事不妙。一边抵抗这种感觉，一边又期待他对我的爱，充满矛盾，他会不会是又一个牺牲品，来给我扭曲乖张的性格陪葬。
