窗外的玉兰调了，新生长出来的叶子郁郁葱葱，比花好看，因为在上面，我发现了生命独有的味道。又是一年的夏季，从前我钟爱它，是因为夏天总能给我一种热烈蓬勃的感觉，不知是不是近来办公室空调的温度调得太低了，我竟然会在这种时候，想化用一下马克吐温得那句名言——“最冷的冬天，是津门的夏天”。
已经很久没有坐下来写点什么了，生活里柴米油烟的琐碎总是容易将人心里那一点点仅存的诗意消磨干净，留下的，都是混口饭吃的风尘。最开始写这个系列的时候，是为了梳理一下自己的情绪，然后在一片情绪的废墟里面重新拼凑出对生活的热爱，现在呢？我今天依然在这个系列里面写着，还能生出对生活的爱意吗？我好像已经有些不得而知了。
结婚二年，你说婚姻是避风港吗？是，也不是。可能在结婚前，的确有过很多关于婚姻的浪漫想象吧，但是走入生活的柴米油盐，那些美好就如同泡沫，不用戳，晒晒太阳也就破了。生活不会因为你插了一束花就变得美好，也没有因为你做了一顿美食，就让其他人感受到跟你一样的幸福；更不会因为你的隐忍，所有的人就会变得柔软，事就变得顺畅。更多的时候，是哑巴吃黄连式的既难以下咽，又不能随口啐出，是明明自己就站在风暴中心不知所措，却还是要冷静下来照顾那个幼小生命的感受。所有人都戴着那个“皮皮妈妈”的有色眼镜去看你，没有人会记得你在妈妈之外，还是你自己。
有时候夜深人静睡不着的时候，我都在想，真正让人觉得疲倦的，真的是那些怎么也做不完的家务，还是那些心里蠢蠢欲动却又没有人愿意满足的期许。然后在一次又一次的叩问中明白，可能让我觉得难过的不是远方的路，而是鞋子里的沙。站在门外的人都会跟你说，都是过去的事情了，提它做什么？他那么忙，猝死了我怕你没法交差。
是，对于其他任何人来说，我都是可以被牺牲的，没有人会在意，我坐在窗前看了那么多次的日落，有多少次真的想打开窗跳下去；没有人真的会在意，那么多个难熬的夜晚，我带着孩子一次次数着秒表，看黎明渐渐出现，是怎样的一种心情。我好像不是我，是一个长了脚的子宫，不可以有情绪的母亲，和必须善解人意的妻子。
或许我不该在年幼时候接触太多关于女权、关于平等的书籍的，那样在没有那种认知的情况下，可能也能蒙昧知足地过完一生。但我又偏偏读了那么多书，又恰好读的全是没有用的书，所以此刻我面临的困境，究其根本，不过一场作茧自缚。
可我真的觉得好累，睡不饱的觉，处理不完的关系，做不完的事，每天都像一个小陀螺，但是永远没有停下来的时候，不可以有疏忽，因为那将是一场又一场喋喋不休的指责，所有人的情绪都可以对你，但你的情绪不能对任何人，因为他们是亲人、是手足、是剪不断的血脉联系。
我常常会产生何以为家的感慨，好像原本以为在骨子里藏好的漂泊感会时不时冒出来搅动一下我那本来就异常敏感的神经。当生我养我的母亲叫我回家用了“到我家里来”我都会经不住心里“咯噔”一下，然后不得不轻声叹息“原来那个我成长的家庭，已经回不去了。”我没有办法怪任何人，在他们已有认知的叙事下，我本来就不属于这其中的任何一个家庭，生来就应该茕茕孑立。
所以，还爱生活吗？我是真的有点爱不下去了。
