想到了之前的事，忽然又觉得自己什么都不想干这样的状态其实还不错了。

有一段时间，不知道为什么，晚上会有意识地猛地死咬了下牙，不知道是因为磕到还是别的，总之是不受控制地磕了下去，然后会在觉得不能再加力的时候又稍微松掉了。

5月份的时候，去买饭总会不自觉的分泌口水不断吞咽，其实不是因为想吃，自己也不知道是为什么。

买饭的时候会特别在意别人的目光和话语，平常也很在意……在意所有人对自己的评价，但因此内耗的程度远不如被父母谩骂后的程度。

中间有段时间还会面部不自觉的抖动，试着控制了但是效果不是很好，还是会不停地抖，抖动过程中牙齿会不断地磕碰到。

颌下关节紊乱是小学就有的，大学期间还是通过抖音才了解到有这个毛病，耳朵连带周围偶尔会不自觉的发紧，就像神经一直绷紧，大学以前是不会自己放松的。

不知道从什么时候开始，好像牙齿就不知道要怎么摆放了，里面有两颗牙齿会觉得有些松动，但去看牙的时候医生说没有问题。

或许是因为颌下关节紊乱导致的牙齿错位，所以牙齿就不知道怎么放了，补完牙就更别扭了。

找关系补的牙花的价钱很少，一百来块补了八颗大牙。

崴脚去看医生花的钱也少，我爸就会特别开心的说，看，一下子省了这么多钱。

每回听到他嘴上这样说心里就特别愤恨，因为这好像等同于一件廉价的物品只配廉价的价格，不值得再多。

我弟弟身上，他从来不会这么说。

可能上述问题是因为焦虑吧，或许是因为不安，可能都有，或许吧。

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我爸妈老是说把我惯坏了。

在大学之前那没有长时间的反思时间里，我也一度怀疑可能是这样的吧。

大学的某一天突然想到，如果他们真的惯我了，我怎么在大学里就不敢问他们要钱了呢？

我怎么看到他们发火的时候，第一反应是害怕和恐慌呢。

如果真的惯我了，为什么我在他们面前说想要什么都不敢提呢？

得到好处时就会说是小棉袄，没有得力时就会说是废物，反驳他们时会说养条狗都比你有情义。

以前听我妈妈骂我真的好难过，然后就会不断的怀疑自己，再不断的剖析自己。

剖析自己的时候也很不好受，因为要在心里反复判定自己到底是不是有那么糟糕。

在这个过程中，我无数次的否定了自己，认同了她的说法。

哦，那我可能真的就是一个冷血动物。

现在父母把他们的伤口拿给我看，我心里根本一点儿波澜都没有。

后来的后来，不断的把自己挖开来看，才发现是因为小时候也并没有得到过需要的关爱。

我记得非常清楚，在我很小的时候手指头不小心被妗子的弟弟开车门时夹到了，拿过去给她看，那时候根本不懂她脸上的表情，现在想想她的表情是尴尬。

我那个时候其实也只是想得到一声安慰。

那个时候虽然不懂她脸上的表情，但是当时的情感一下子就消失了。

这样的事情有太多。

现在想想，我的童年是在无数次的难堪和情感缺失中度过的。

无数次的难堪中的十之八九都是我妈妈带来的。

每逢亲戚来的时候，或者和别人讲话的时候，当我被取笑的时候，甚至是我父母带头的，哦，还有我爷爷。

小时候的情感得不到回应，所以她也没能得到我的回应。

所以我跟父母和爷爷从来都不亲。

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高中有一回摔到了屁股，当时摔下的时候特别痛，但是急着上早课，站起来瞬间就不痛了，当时我觉得窗内的人如果看到，应该觉得蛮奇怪的，我脸上的痛苦表情应该是一下子就消失了。

想想就觉得很奇怪，我的感情模块出了问题，或许问题有点大。

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现在还好，其实只要我自己调整状态，再不受父母的影响，慢慢我就会好起来。

我试过了，那段时间心态很好，精神也很好。

但是一受到影响就不行了，什么都不想做了。

我很容易就对别人产生依赖，也很容易断掉这种依赖心理。

只要不再见面，不再联系，那些人在我这里无足轻重。

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这么多话，其实是因为想到了高中毕业有个人给我发了匿名聊天，说我很幸运。

我想破脑袋都不知道自己幸运在哪里。

从小到大，所求之事皆无应验。

我幸运在哪里？

为什么我就不知道自己幸运呢。

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所以说，其实自己还算好的了。

没关系，我可以允许自己成长的慢一点。

虽然我还是在渴求爱。

但是我不会盲求。

这也不错了。

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原来这叫抑郁躯体化吗。

还好，我不要给我下这个定义。

我只是因为太散乱了，才会这样。