一个人如果压抑太久，他就有可能随时爆发。在我的大多数朋友看来，我是一个非常开朗外向的人，压抑这个词在我身上，几乎没有体现。其实正是因为我变得open之后，才会被越来越多的人认识。
大概十几岁，我记得父亲对我说过一句话“你三岁之前很会说话的。”我这人的长时记忆非常好，我很小时候的一个情境、别人对我说的一句话等等我都可以记得非常清晰，画面感清晰。我擅长画面记忆，小时候识字都是通过画面来记忆的，我都是在课堂上就能掌握字的正确写法，几乎没有错别字。可惜女儿没有遗传我的画面记忆特点，要不然学习语文基础知识会轻松很多，至少这一点是不需要另外花时间的。只要是我以前用心琢磨过、当时不理解的或者特别认同的内容，我一定能记得。可能是长时记忆占据了我的很多脑空间，有时候会影响我的短时记忆，我也有丢三落四的一面。黑柳彻子的《小时候就在想的事》是我看过的最有共鸣的一本书。刚刚又查了一下这本书的资料，我猛然意识到——原来我很容易理解接纳孩子，是因为我记得自己小时候很多的事情和感受！感同身受就是这样来的！
“老天爷很公平，他会赋予每个人一样特殊的天赋，但是大部分人都没有挖掘出自己的天赋。”我深深认同这句话，并欣喜肯定自己的天赋——跟孩子打交道。
对于父亲说的“你三岁之前很会说话”，我是这样分析的：我本身是有语言天赋的，遗传了父亲的基因。我正好比妹妹大三岁，妹妹出生后，父母亲的注意力转移到了她那里，要知道，绝大多数家里最小的孩子都是情商和智商最高的孩子。这一点，在成长的过程中我一直在观察与发现，我叔叔、小舅和妹妹都是最好的证明，也有研究证明我的这个观点。调皮哥哥在家里本来就是焦点，聪明妹妹的出生，我自然就成了被比下去的孩子，我竞争不过，然后开始与世无争。
一根甘蔗分成三段，我从来都是吃最上面那个不甜的部分。一只鸡我从来没有吃过鸡腿，我会自动放弃，后奶奶对我说“你吃鸡翅吧，吃鸡翅以后会梳辫子。”直到现在，我都不喜欢跟任何人争东西。后奶奶来我们家之前没有生过孩子，老伴去世早，她一生无依无靠，到我们家溺爱我哥成了她本能的保护自我的方式。有特别溺爱的，就会有特别不待见的。她最不待见的就是我们家三个孩子里最笨的我，她一见我就说“轴到个纹身，你个软哟蛮子！”这句话是很土很老的方言，“轴”就是非常笨，“纹身”就是大大的个子，意思就是傻大个儿，但说成她那样的方言，杀伤力比傻大个儿要高n倍。“软哟蛮子”是指我成天软绵绵的没有力气，她说的这个是事实，我天生骨头软，从没练过劈叉，以前可以基本劈下去。我没什么力气，小时候没有激情锻炼，真浪费这么大骨架。骨子里叛逆的我趁爸爸妈妈不在家就跟后奶奶对着干，那时，可以说我和她都是悲剧性格，可怜之人必有可恨之处。有一次后奶奶为什么事打我了，我就骂她了。趁家一位趋炎附势的奶奶跑来劝说“长辈怎么能骂呢？”说她趋炎附势是有原因的，我十几岁时，她跑到我家来拍马屁“你们的二姑妈当年考上大学（华中师大），请了人在街上敲锣报喜，有人说‘个女伢子考上学有什么了不起的！现在看看你二姑妈在县里当官他们才知道了是真不起。’”我清楚记得她当时的嘴脸，我打心眼儿里瞧不起她。大家都说她长着一张丫鬟脸儿，很秀气，老公对他不忠，她自己也是那样的人。按理说小时候是不应该听到那样的八卦的，可我又是个喜欢听大孩子和大人聊天的孩子，这一点女儿和我惊人相似，其实当时我似懂非懂，只是在脑海里琢磨了一会儿，所以留下印记。在她家还有一个奇怪的现象，她三个女儿的名字竟然和我奶奶三个女儿的名字一模一样，一个辈分的，那时他们都按辈分取名。我们家的每个姑妈姑姑刚好分别比她家的三个女儿大一点，我到现在也想不明白他们的心理。是要比吗？可我们家的姑娘真的更出息啊。是嫉妒吗？可没用啊！奶奶是个很有才能的人。二姑妈说奶奶待人接物非常棒特别善于交际；父亲说他们兄妹对奶奶都有敬畏之心，她非常善良，有讨饭的人来，奶奶给他们做油油饭吃（油油饭就是现代的炒饭，那个年代，物资匮乏，穷人很多，饭里放油对很多人来说，是很奢侈的事）；母亲说奶奶是美食创意高手特别爱干净精益求精的人；三姑说奶奶经常把大队的干部接到家里，一桌一桌的好菜做给他们吃，因此生产队需要购买农具，都到我们家买，我们家的生意特别好，爷爷当时是街上铁匠组的组长，他是吃国家粮的，我记得那个红色的粮食供应本。三姑还说，每次布店里有新样式的布到，我们家都是最早得到布票的人家，她穿的衣服永远是同学里最时新的。同样的布，别人拿去做了衣服穿在身上，就不如我们家姑娘穿着好看。哈哈，那是一种怎样的气质和自信啊！有时候我弄不清我的一些优点来自哪里，父母身上似乎看不出，也许是因亲人和邻居的口传家族史，我得到了我未曾见面的奶奶的某些传承。当然，这里面有来自父亲的兄弟姐妹对我的直接遗传和影响。
小时候，父亲对我说的最多的就是“你个女孩子哪儿来那么多话！”对我们说的最多的就是“大人讲话小孩儿插什么嘴！”封建的教育思想来自爷爷，是中华民族劣根性问题。当年爷爷奶奶生了大姑妈生二姑妈，爷爷竟然给二姑妈取了个小名儿叫“心烦”！多么打击人！接下来他们生了一个儿子，可惜夭折了。然后生了我父亲，自然我父亲成了家里最宠爱的孩子。恰妈说有些人一辈子就向父母证明自己，我二姑妈就是这样的人。她为我们这个家族做出了很多贡献。前几天，我跟二姑妈表达了这些，她特别有共鸣，她也觉得她对我的好很值得。爸爸说的最多的还有一句话就是食不言寝不语，不知是不是这个原因，我们家吃饭只有他一个人坐桌子，其他人都不坐，没跟家人聊到过这个话题，反正我是不想坐爸爸旁边吃饭的，多压抑啊！
17岁那一年吃年饭的事，是我活到现在唯一反抗父亲的一次。他说年饭的饮料就姜煮可乐，他的理由是预防感冒，可我非常讨厌姜味儿。于是我鼓起勇气提出来了，得到的是父亲严厉的回击“你不喝就别喝！”第一次，我摔门而去！可大年三十，我无处可去，我记得肚子饿的我买了包方便面干吃了，想想当时气愤至极的我还能给自己想条后路带点钱，不错！
中午二姑妈请她的兄妹各家去她家吃年饭，我也去了。记得二姑妈教我剖鱼，每次去亲戚家我都会主动帮忙干些家务活儿。不记得几岁时，父亲带我去二姑妈家，她提醒我去给厨房的二姑妈帮忙，之后我便养成了习惯。我知道，这是父亲对他姐姐的一种感恩方式，也是对我很好的一种教育。第一次到唐先生家吃饭，他做饭，我就很自然把地拖了。因此把他给骗了，嘻嘻，他以为我是勤劳持家的能手，他肠子悔青了也没用啊，有些货是不能退的。不过他看对了一点：我是个愿意付出并不爱耍策略的人。发散跳跃的我再把话题拉回来，在二姑妈家吃年饭，父亲竟然主动给我夹他认为我喜欢吃的菜，一开始我还有点不想接，心想哪有父亲会把自己的女儿赶出家门不给吃年饭，灵活大气通情达理的三表嫂说“慧，你快接着爸爸夹的菜。”好，有台阶下了，不快一笔勾销！
父亲对我们管教很强势，在家里对我们兄妹说一不二，孩子犯错误他会打人。哥哥被打的最多。我其次，印象中妹妹似乎没有，她有特别聪明的脑袋。不过父亲和母亲争吵他从不动手。父亲明确规定，他打孩子的时候谁都不可以去劝停。印象最深刻的一次打是在我很小的时候，我拿了妹妹的一毛钱且布承认，爸爸让我下跪，问我钱从哪里来的？我说在街南头的垃圾坑捡的，他说坑里还是坑外，我说坑外。因为我真有一次在街北头的垃圾坑外捡到一个很漂亮的烟盒，烟盒里竟然有五分钱硬币，可以买五颗糖呢，可想而知小小的我当时的兴奋！记录下这件小事儿是有意义的，你会发现孩子有时候啼笑皆非的谎话是有依据在加上他的想象的。父亲越是逼问，我越是不承认！我是在木锅盖上拿到的妹妹的一毛钱。我记得那天晚上我跪了很久，但记不清最后怎么结束的。这件事情我跟我好几个好朋友聊到的时候，他们的第一反应都是为什么你没有一毛钱？是的，所以在我的孩子跟我撒谎的时候，我一定会去分析原因。
凡事都有两面性，这些来自童年的陈年旧伤，给我带来了很多的反思。没有它们，也就没有现在的我。13岁之前，父亲在县里工作，一个月左右回家一次，我们兄妹三人也算是留守儿童，留守儿童的创伤在我们三人身上一定都有体现。我对父亲回家最深刻的印象画面是，他把妹妹抱在膝头，亲一亲，抱一抱，聊一聊，妹妹说爸爸的胡子很扎人，我在一个角落，连咳嗽一声都不敢。不知道为什么这么害怕爸爸，这也许是孩子深深的不接纳吧？上次上正面管教课程，老师说想象一个你脑海里印象最深刻的画面，我脑海里就是这一幕。对，没错，我就是一个很敏感、对情感需求很高的人，我女儿也遗传了我的这一点，她是一个高需求宝宝。关于我的这个分析，没想到竟然早有人作出了研究，并且出了书。谢谢茜茜妈给我推荐了这位作者的书，我刚下单了两本。
黑柳彻子说，儿童时期思考的事情和成人以后的行动有关联。我每天都问唐先生喜不喜欢我，我不知道我怎么形成这种习惯的。不是刻意的，是潜意识带给我的行为。原生家庭没有得到满足的情感，就会投射到现在的家庭。小时候我总是不确定父亲是否喜欢我，所以我找了一个确定爱我的人，然后我不断的向他确认，你喜不喜欢我喜不喜欢我，本来夫妻之间应该问的是“爱”，可我问的是“喜欢”，我就是在找父亲的肯定。我不得不感谢唐先生每次不厌其烦还笑嘻嘻的回答，她难道觉得我这样很可爱吗？也就他能忍受我吧？这是男人在婚姻里扮演的父亲角色，有时候他们还要扮演儿子，女人也会扮演母亲和女儿。
我的童年，不敢说话，被压抑，而我又是一个特别爱说话特别爱表达的人，我在父母身边长到18岁，被压抑了15年，3岁之前父母亲对我是关注的。走入社会后，我开始慢慢找到自己，最近到了我表达的爆发期。我每天在家不停地说，歇下来就想不停地写，简直有点病态。这就是压抑惹的祸！我知道我的这种行为宜疏不宜堵，等我宣泄表达出来后，就会步入正常。关于父母公平对待子女，我想我生出二胎才会真正接纳理解我的父母。我常常说一句话：人只有身临其境，才能真正理解他人。我期待着更深层次的蜕变，到时，我一定会体会公平对待子女是多么的不易。这世上，本就无绝对公平的事儿。我有强烈的公平观，好处是会对身边的人公平不势利，会得到很多人信任和爱戴；坏处就是，对别人也有很高的要求。公平这件事关键还是要看我们怎么去消化和平衡，修炼的路还有很长要我去走。
压抑太久的处理方式就是不再压抑它，让它自然流淌出来。压抑也有两面性，压抑太久可能会有更好的爆发力，因为压抑的过程人也在积累。如果压抑太久你还压抑，人可能会崩溃。
朋友，相信你一定有不同的看法！
后记:
出来放松散心的头一天晚上，橙子把她每天抱着睡觉的“大耳朵”给我，说“妈咪明天带着她吧。”我说“她代表着你吗？”她点了头，关灯了，看不到她的表情，但我知道她一定觉得妈妈很懂她。
她还会对我说，妈妈，我很羡慕你的性格，你有再伤心的事，你都能很快调整好，然后开怀大笑。我都做不到这样大笑。
会的，你会的，你以后也会像妈妈一样找到自己。
橙子，这两天你在家要照顾好自己和爸爸，不要给他带来压力。
昨晚，她用她的行动表达了她的努力：
橙子说，要不那个周末我们一家三口都各自“离家出走”吧。唐先生很害怕我再接着说这个离家出走。做父母不就是慢慢学习如何正确给爱吗？慢慢正确了孩子会舍得离吗？或者，离开了是不是还会想回来？
